В прошлой статье я говорила о ситуации, когда мама ВЫНУЖДЕННО откликается на все требования ребенка, не обозначает себя, свои желания в ОТНОШЕНИЯХ с ребенком, считая, что так правильно.
Управляющее убеждение:
что хорошая мать - это такая, которая ВСЕГДА в распоряжении ребенка.
Она не строит именно ОТНОШЕНИЯ, когда есть 2 участника - мама и ребенок.
Она является обслуживающим придатком к ребенку. Она, как личность, в этих отношениях отсутствует.
И личность мамы начинает спасать себя через переедания - когда я ТАК объелась, что НЕ МОГУ бежать играть с ребенком, отвечать на любые его требования.
Ссылка на прошлую статью:
И в той статье я приводила в пример комменты, где мама готова покупать вкусненькое дочери, а себя радовать не может, не умеет, не хочет:
Ваши комментарии указали на разные важные нюансы этой ситуации, которые хочется разобрать сегодня, в отдельной статье. Потому что они уже о другом.
- Не о том, когда я ВЫНУЖДЕННО отдаю всю себя ребенку, считая это правильным,
- а о том, когда человек ХОЧЕТ посвящать всю себя детям, делает из них центр своей вселенной.
И как тогда быть с благодарностью от детей? Ждать её? Должна она быть в отношениях?
Ваши очень ценные комментарии ко вчерашней статье обо всех этих нюансах:
Если я ВСЮ жизнь отдаю ребенку - то и в ответ я хочу ВСЮ его жизнь
Зачем родитель ВСЮ жизнь отдает ребенку?
Ведь проблема именно в этом.
В посвящении ВСЕЙ жизни ребенку. Тогда и обратно хочется ВСЮ его жизнь. Как очень точно описала в своем комментарии trinity indefinitely, вернусь к описанию, которое уже приводила выше:
Баланс жизни. О благодарности детей
- Если я отдаю ребенку ЧАСТЬ своей жизни, именно ту часть, которая необходима ему для нормального развития, для его благополучия,
- то ребенок естественным образом любит родителей и тоже хочет отдать им ЧАСТЬ в виде благодарности, любви, заботы, помощи.
А если родитель отдает ребенку ВСЮ свою жизнь,
то он и от ребенка требует ВСЮ его жизнь в ответ.
На что, конечно же, нормальный и дееспособный человек не согласится. Нужно будет блокировать его дееспособность, самостоятельность через резкую критику его самостоятельных действий (ты "дурак" и ничего в жизни без меня не можешь).
В нашем курсе "7 шагов к стройности" я это называю "воровство Деятеля".
Я смогу. Я справлюсь. Нет, не справишься.
Канал КУБ KIDS, мама, дочь и психолог:
Такие семьи, как в этом примере, будут держать человека в состоянии беспомощности, и очень негативно реагировать на попытки найти своё место с жизни, стать самостоятельным, стать ценным в обществе.
Дочка находит институт, где бы ей хотелось бы учиться, но семья против.
Дочь говорит маме о причинах отказа от учебы (мин. 39:05):
- Вы мне говорили "Ты точно справишься? Ты точно справишься? Ты точно справишься?"
Сначала мама не хочет с этим соглашаться, но потом проговаривается:
- У меня только вопрос денег был, поэтому я отговаривала.
Смотрите, как интересно отговаривала - через удар по личности дочери:
- ты не справишься.
Хотя сейчас заявляется другая причина – у нашей семьи нет денег на платное образование.
Дочь (мин. 39:22):
- У меня был прям такой заряд энергии, что я смогу. И я смогла. Родители даже не знали, что у меня собеседование сейчас идет. Прибегаю и говорю "Я прошла собеседование!"
Часто в таких семьях многое делается тайком, т.к. очевидно - поддержки не будет, а насмешки и отговаривания человеку не нужны.
Дочь (мин. 40:01):
- И все сначала обрадовались, типа молодец, а потом начали отговаривать типа "Зачем? Не надо. А точно ли ты готова? А может подумаешь?"
Но я уже решила это! Всё решила. Я готова. Но вот это давление меня остановило.
Мама часто искажает причины своих действий, о своих истинных целях не говорит, а дочь пытается указать на них. В чем её делают "ребёнком-дурочкой", что она не так всё понимает.
Но психолог точно расставляет акценты и задает вопросы, чтобы сделать взаимодействие более прозрачным.
Психолог пытается сказать маме о проблеме (мин. 41:02):
- Вы стали ей больше доверять, обращать внимание на её позицию?
Мама:
- Нет.
И правда, а зачем обращать внимание на чью-то позицию? Дальше мы увидим всю глубину такого мировоззрения.
Психолог продолжает говорить маме о способе выхода из ситуации:
- Для того, чтобы у человека появилась самостоятельность, надо дать ему чуть-чуть свободы. Весь диалог, который я слышу, ей (указывает на дочь) хочется попробовать и стартануть.
Мама:
- Очередной раз.
(сразу обесценивание)
И мой вопрос, а чего такого страшного в "очередном разе"? Дочь не должна делать попыток самостоятельной жизни?
-----
Возвращаясь к комментариям, с которых начала статью. Вполне логично и ожидаемо, в первом комменте дочка "сидит на шее" и не работает. Она как Деятель не развивается. А в других описаниях видим, что дети стараются сбежать.
Сбежать, чтобы спасти себя, почти в буквальном смысле.
И ребенок вынужден выйти в мир почти без поддержки. И даже хуже - с ожиданием упрека и уничтожения, если возникнет необходимость вернуться к родителям. Ведь это будет ПОБЕДА над тем, кто ослушался, кто от меня ушел и САМ НЕ СМОГ! Ведь я же говорила, что ты "дурак" и ничего нормального БЕЗ МЕНЯ в жизни сделать не можешь!
В ответ на воровство Деятеля - родитель будет сталкиваться с защитными реакциями ребенка
Никто, ни один нормальный живой человек не согласится на то, чтобы у него воровали Деятеля, другими словами, его дееспособность, его самостоятельность, его способность справляться со своей жизнью и решать возникающие проблемы, как и наслаждаться своей жизнью.
О наслаждении жизнью говорю не случайно.
Если у человека полностью своровать Деятеля - будет депрессия:
И получается,
что требование родителя отдать ему ВСЮ жизнь ребенка (требование полного подчинения от ребенка) - встречает огромное сопротивление, протест, агрессию на родителя, которая запрещена, а значит, эта агрессия будет развернута на что-то другое.
При обучении на психолога в МГУ, я проходила практику в Психиатрической клинической больнице № 1 имени Н. А. Алексеева (Алексеевская больница, с 1922 по 1994 - имени П. П. Кащенко; также известна как Кащенко, Канатчикова дача).
И у нас был такой очень яркий случай. Пациент, мужчина, не помню точно сколько лет, около 40-45. Своей семьи нет. Всю жизнь жил с мамой и бабушкой. Не работал, жили на их пенсии. Бабушка недавно умерла, они остались с мамой, которой уже лет 60.
И его забрали в больницу принудительно, потому что он был агрессивен, бросался на людей в подъезде, потому что те оставили какой-то мусор.
На обследовании (это 1,5 часа очного общения, 1 студент проводит методики и ведет беседу с пациентом, а все остальные чуть поодаль сидят по кругу и слушают) по всем методикам видно очень сильную подавленную агрессию на мать.
Понятно, что люди в подъезде, которые оставили мусор, - это всего лишь повод куда-то "слить" свою агрессию, потому что она "разрывает" организм и требует выхода.
Смысл жизни
Эта статья и так получилась длинная, поэтому решила не начинать новую тему, которая логично получается из вопроса - а ЗАЧЕМ всю свою жизнь отдавать ребенку? ЗАЧЕМ кого-то делать центром своей вселенной?
Очевидно, что явление распространенное.
Значит, у психики, человеческой психики как таковой, по её базовому устройству, есть внутренняя необходимость куда-то вкладывать свою жизнь, или, говоря научно, иметь какой-то смысл, который вынесен ЗА пределы частной моей жизни. Вынесен во внешний мир. И да, часто так получается, что "представителем" этого внешнего мира является ребенок, а больше ничего и нет.
Есть отдельное направление в психологии - логотерапия, или терапия смыслом.
Также смыслу и смыслообразованию посвятили очень много времени ученые, которые работают в Деятельностном подходе. В этом подходе категория смысла одна из базовых, самых главных.
Благодаря смыслу я что-то делаю или не делаю. Именно смысл определяет состав конкретных действий, из которых складывается моя жизнь каждый день.
Про Деятельностный подход я немного рассказывала в статьях:
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.
