Почему одни люди во время конфликта замыкаются в себе и убегают? А другие плачут, пытаются во что бы то ни стало помириться ? А еще есть те, кто готов решать проблемы сразу и спокойно, кто в случае разногласий не думает, что его бросили или что на него напали.
Поведение в отношениях, особенно в напряженные моменты, зависит от типа привязанности, сформировавшегося в детстве между ребенком и значимым для него взрослым (необязательно родителем, но чаще речь идет о матери и отце).
Теорию привязанности изучал психолог, психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Привязанность в детско-родительских отношениях формируется в первые 3 года жизни ребенка и бывает 4 типов:
- Безопасный (надежный). Ребенок растет в хороших условиях и знает, что на родителей можно положиться. Да, иногда они куда-то уходят или заняты своими делами, но если ребенку понадобится их поддержка, они будут рядом. А еще ребенок знает, что и он может спокойно отойти, исследовать мир — его всегда поддержат.
- Тревожно-избегающий. Ребенок рано столкнулся с отвержением и понял, что на родителей рассчитывать не приходится. Он уже и не ждет проявлений любви или заботы и спокойно переносит уход родителя. Ему лучше наедине с собой и проще отказаться от близких отношений.
- Тревожно-двойственный. Ребенок растет в нестабильных условиях. Он, вроде бы, получает внимание взрослого, но не чувствует истинной эмоциональной близости. Ребенок не уверен, что родитель придет на помощь, и ему не хватает чувства безопасности. Он не выносит разлуки и настороженно относится к новым людям. А когда значимы взрослый возвращается, ребенок испытывает противоречивые чувства: рад, что тот вернулся, и зол, что тот бросил его. И в итоге он решает делать вид, что ничего не случилось — «Ну, вернулся, ок. Я тут, знаешь ли, тоже не сижу без дела — играю вот».
- Дезорганизационный. Ребенок растет в очень тяжелых условиях, столкнулся с серьезными травмами. Он не понимает, как родители относятся к нему и как ему относиться к ним. Они то принимают и помогают, то отталкивают. Он то тянется к ним, то боится их. А то вообще встает в оппозицию — бунтует, требует.
Во взрослой жизни человек выстраивает близкие отношения по привычному для него типу. То есть,например, если он в детстве болезненно переносил разлуку и требовал постоянного подтверждения любви, во взрослой жизни он так же будет относиться к любовному партнеру.
Знаете, пишу эту статью и заметила интересную особенность своих отношений с мужем. Мы оба работаем над собой и сейчас уже лучше понимаем друг друга, но так было не всегда. Очень похоже, что у меня в детстве сформировался тревожно-двойственный тип привязанности, а у него — тревожно-избегающий. И мы притянулись друг к другу — тем, кто поможет и дальше воспроизводить привычный тип отношений.
Как это выглядело: я ждала вечных подтверждений любви, но при этом бывала холодной → он замыкался → я чувствовала себя брошенной, меня охватывала тревога. А он замыкался, потому что вместо поддержи получал нападение (как казалось).
Видите, как интересно получается: мы воспроизводили детские сценарии и травмы, потому что оба все еще жили в них. И, уйдя из родительских домов, мы нашли тех, кто чем-то напоминает родителей. Но пришло время ломать эту систему и строить новую — свою, в которой есть место только одному типу привязанности — надежному.
Вот так характер отношений с родителями влияет на взрослую жизнь) Поэтому если в отношениях с любимым человеком вас что-то триггерит, подумайте — что это напоминает, почему вы так реагируете, не пора ли изменить свой тип привязанности. Но ситуевина в том, что самостоятельно это сделать очень сложно — сценарии переписываются в терапии.
Живите и процветайте!🖖