Как бессознательные автоматизмы родителей влияют на детей? История мамы, которая осознала последствия разделяющей дисциплины и начала путь к осознанному воспитанию.
Что такое разделяющая дисциплина
Когда я была маленькой, то самым важным критерием моего поведения у мамы была мысль: «Что подумают другие». И если мои поступки выходили из установленного социального порядка, мама всегда переходила к тяжелым мерам. Мне было больно и не хотелось терять отношения с ней, поэтому, несмотря на свой эмоциональный фон, я изо всех сил старалась держать диктуемые правила.
Я росла, и жестко вдолбленные нормы тоже давали свои ростки. Думаю, главным последствием стало отсутствие желания продолжить род. Так я дожила до 35 лет, и всё-таки решилась.
Только когда дочь немного подросла, я стала узнавать в себе поведение мамы. И это меня напугало. Я начала активно изучать тему, и в какой-то момент осознала: все меры, которые применялись при моем формировании, называют разделяющей дисциплиной.
Это дисциплина физическим или эмоциональным разделением между родителем и ребёнком, которое идёт со стороны взрослого. Задача – отстранить ребёнка как можно дальше, чтобы он «обдумал» своё поведение.
И вроде бы с рациональной стороны всё звучит логично. Делаешь так – будет хорошо, делаешь иначе – плохо. А как ещё можно подготовить непослушного ребёнка ко взрослой жизни?! Родители, которые применяют эти методы, оправдывают себя подобной установкой.
Однако есть стратегии воспитания, которые позволяют мягко обходить углы и формировать, прежде всего, себя заботливым и мудрым взрослым, а не истеричным и требовательным.
Последствия разделения для ребёнка
Если бы я не чувствовала последствий разделяющей дисциплины, я бы не полезла в эту тему. Однако оказалось, что многие мои реакции и мироощущение тесно связаны с методами формирования. В разделении для себя я выделила два ключевых последствия.
Первое – это ощущение ребёнка в моменте конфликтной ситуации. Критичными эти принципы становятся для детей дошкольного возраста. Всё связано с возрастными особенностями физиологии мозга.
Грубо говоря, дошкольники не могут ещё испытывать два чувства в один момент времени. Это как любить и ненавидеть одновременно. Это сказывается не только на ограничении эмоционального восприятия у малышей, но и на их когнитивных способностях. То есть они не могут пойти в комнату и подумать над своим поведением. Они пойдут тревожиться по поводу восстановления отношений с родителем. Думать над причинно-следственными связями дети 2 – 6 лет ещё физически не в состоянии.
И второе последствие – это мироощущение такого ребёнка во взрослой жизни. Он как бы застревает в развитии. У него есть черное и белое, и нет какого-то усредненного пути. В итоге такой взрослый, скорее, уйдет в различное зависимое поведение: алкоголь, наркотики, никотин, работа, абьюз и т. д.
А ведь именно возможность у взрослого мозга смешивать два противоположных чувства ведёт к взвешенному и умеренному поведению и реакциям на поведение других людей и, конечно, детей.
Не зря ещё древнегреческий философ Демокрит говорил: «Умеренность преумножает радости жизни». И отцы святой христианской церкви, идя от рассуждений Христа, много говорят об умеренности как одной из христианских добродетелей. А из уст современников часто звучит фраза: «Мера – всему голова».
Мои автоматизмы
Осознав конвергентное поведение в отношениях с близкими, а главное, с дочкой, я начала отслеживать свои автоматические реакции. И поняла, что из трёх типов разделяющей дисциплины, у меня есть все. И, скорее всего, чем дальше дочь будет расти, тем больше автоматизмов во мне будет вскрываться.
Ярче всего во мне проявлялись ультимативные методы:
«Я отберу у тебя планшет, если ты будешь себя так вести»
«Мы уйдем с площадки, если ты не успокоишься»
«Прекрати орать, а то я не куплю тебе ту куклу»
«Если будешь себя так вести, не будет тебе никакого праздника»
Потом стали подкрадываться желания взять тайм-аут, отстраниться от ребёнка, когда её эмоций слишком много для меня. Это принципы изолирующего вида.
И, конечно, моим темным козырем стала бойкотирующая дисциплина. Это когда ребёнок вообще не слушается, я начинала уходить: «Ты остаешься?! Ну, я пошла».
А для дошкольника самое тяжелое — это расставание с родителем. Он испытывает те же ощущения, как если бы он потерялся и остался без своего взрослого.
Последние 3 года я глубоко изучаю тему и дошла до такого понятия, как автоматизмы разделяющей дисциплины. Каждый из них я ловлю за хвост, изучаю, рассматриваю, отлавливаю в себе и трансформирую.
Фразы, фразы, фразочки
Но, на мой взгляд, самое сложное и самое простое одновременно – это слова разделяющей дисциплины, которые плотно сидят в нашей культуре.
Я помню фразы своего детства, типа:
«Не смей подходить, пока не успокоишься»
«Иди в комнату, подумай над своим поведением»
«Я не буду с тобой разговаривать, пока ты себя так ведешь»
«Ты меня в гроб загонишь»
И как только я осознала корни произрастания этих фраз, я услышала, как они адаптировались в современном языке:
«Я беру тайм-аут»
«Иди мультики пока посмотри»
«Давай ещё громче поори»
Может показаться, что фразы как будто адекватные. Словно они стали мягче, но по сути это всё ещё разделяющая дисциплина. И я вижу, как губительно она сказывается на физическом здоровье чувствительных детей.
Как трансформирую автоматизмы
Моя главная цель – не переделать себя. Нет. Этого во многом я не смогу. Но я взрослый человек, который может осознать и эмоционально дозреть. И это я и ставлю своей ключевой задачей. Моя главная особенность по сравнению с ребенком любого возраста – это возможность сохранять стабильность в отношениях.
Трансформация любого поведения взрослого начинается с понимания ситуации. А понимание простое: я – взрослая, а дочь – маленькая. И если что-то в поведении не доступно мне, то ей точно это будет недоступно. Ведь развитие с помощью зеркальных нейронов – это основной метод формирования мозга.
Схема трансформации автоматизма у меня такая:
1. Я отлавливаю автоматизм в себе.
2. Наблюдаю за ним.
3. Рассуждаю, как в подобной ситуации я могу поступить иначе.
4. В следующий раз когда ловлю автоматизм, пробую поступить иначе.
Если не получается (а сразу не получается), то для начала я могу не применять сам автоматизм. Замолчать и ничего не делать лучше, чем делать то, что будет небезопасно для наших отношений с дочерью.
Если что-то пошло не так и я накопила слишком много фрустрации и всё-таки сорвалась, то, когда успокаиваюсь, прошу прощения за крик. Потому что вопрос не в том, что порой я могу сорваться, а в том, как потом я проживу с ней этот сложный для неё момент.
Напутствие родителям
Если ваш родитель часто применял методы разделения, важнее всего понимать, что контрастное поведение будет и у вас. А контрастное поведение – это незрелая эмоциональный интеллект, который остановился на уровне 5-летнего возраста. Тут речь не про когнитивные способности, а именно про слишком чрезмерное эмоционирование по поводу и без.
Глупо требовать от подростка адекватного поведения и реакции, если ваши реакции были неадекватными. Но смысл в том, что дозревать эмоционально взрослому можно в любом возрасте. А значит, и трансформировать поведение можно. Грубо говоря, до мудрости можно и нужно дорасти. И путь лежит через эмоциональное созревание.
Автор - мама-блогер, автор канала "Мой маминг".
