Исчерпав все привычные способы получить взаимность, безответно влюблённый обращается к советам в Сети. Однако не все рекомендации приносят пользу. В лучшем случае, они просто не работают, в худшем - усугубляют эмоциональную зависимость от равнодушного персонажа. Подобные откровения не стоит воспринимать как готовое руководство по обретению обоюдной симпатии.
Человек, находящийся в любовной аддикции, частично утрачивает способность мыслить критически. Видит в якобы дельных советах непогрешимую истину, которой надо придерживаться. Не вникая в особенности поведения аддикта, виртуальные специалисты изобилуют наставлениями, без учёта полноценной картины. Становятся косвенной причиной усиления зависимого поведения.
Рассмотрим типичное руководство по типу: как заставить мужчину (или женщину) влюбиться? Дабы избежать ошибок в усвоении поступающей информации и сильнее не залипнуть на равнодушного товарища. Что же там обычно советуют?
Быть недоступным для партнёра - уделять больше внимания собственным делам, а не бежать при малейшем желании визави встретиться с вами. Стараться не писать первым, отвечать собеседнику как можно дольше. Эмоционально раскачивать возлюбленного: сегодня веду себя мило и охотно общаюсь, завтра - превращаюсь в отстранённого и холодного. Периодически избегать контакта, забивая на коммуникацию со значимой фигурой. Тогда другому будет труднее вас просчитать, а значит общение окажется непредсказуемым, вызовет у того ответный интерес.
Прочитайте предыдущий абзац ещё раз. Никого не напоминает? Правильно, так чаще всего поступает безразличный по отношению к вам самим.
Вероятно, тоже начитался таких вот инструкций и теперь действует по изученному материалу. А может просто не умеет иначе выстраивать диалог. При тотальном безразличие ему/ей обыкновенно плевать на ваши чувства. Да, растворение в партнёре, нередко заканчивается плачевно. Но здесь важно учитывать общий контекст вашего взаимодействия. Например, новый знакомый способен интерпретировать недоступность второго как нежелании коммуницировать. "Ну раз нет и не надо. Зачем навязываться?" - заключит тот.
Человека с блуждающим стремлением к диалогу, также не устроит эта неожиданная трансформация. Привыкнув к определенному формату связи: он предлагает, вы безоговорочно соглашаетесь, ему вряд ли захочется менять правила игры. Есть две новости. Начну с плохой. Таким способом вы не заставите равнодушного полюбить в ответ. Теперь хорошая: наглый приспособленец, скорее всего, стремительно исчезнет из вашего поля зрения. К сожалению, уход равнодушного в закат, не защитит от негативных последствий аддикции.
Почему данный совет не работает? Формулировка "заставить", уже предполагает скрытое воздействие на чужую волю. Вы не в силах подчинить автономную личность, не скатываясь в деструктивное поведение. Многие сами столкнулись с абьюзом и знают какого ощущать себя беспомощным придатком, полностью зависимым от манипулятора. Такого и врагу не пожелаешь, тем более человеку, которого вроде бы по-настоящему любишь. Увлечение подобными статьями - неплохой повод проверить свои чувства на предмет подлинности.
Безответно влюблённый искусственно раздувает свою значимость для партнёра в собственных глазах. Дескать, я решаю полюбишь ты меня или нет. В реальности, вы ответственны за единственный вопрос: продолжать ли гнаться за равнодушным? Остальное не является зоной вашего влияния на ситуацию. Перестаньте представлять себя всемогущим демиургом, которому подвластны чьи-то чувства.
Кроме того, равнодушие одного, ограничивает возможности второго в отношениях. Холодность партнёра действует только на влюблённого. Вы попали в аддикцию и поэтому выражаете бурную реакцию на отдаление объекта страсти. Априори безразличный персонаж, не будет столь чувствительно воспринимать отвержение. Ведь у него и так отсутствует ответная симпатия к вам. Не имеет особого смысла играть роль недосягаемой леди или брутала с хроническим синдромом пофигизма.
Заниматься собственными делами, избегая слияния, целесообразно на начальном этапе общения. Тогда риск угодить в зависимость сокращается. Это не означает нарочно изображать из себя супер занятого человека, чтобы получить обоюдную симпатию. Когда вы увязли в любовной аддикции, сознательная дистанция (вопреки желанию), превратится в пытку и не даст положительного результата. Отдаление от равнодушного - не способ его/её вернуть, а адекватное решение выбрать себя, вместо надоевших страданий.
Не стоит верить на слово, даже самому популярному эксперту в отношениях. Всегда фильтруйте информацию, которую видите в Сети. И конечно, руководствуйтесь здравым смыслом. Я считаю, что безответно влюблённому не стоит искать пути для завоевания равнодушного. Лучше начать с изучения своих особенностей, заставляющих видеть любовь там, где ей и не пахнет.
Благодарю за прочтение! Ставьте лайки, делитесь публикациями и подписывайтесь на канал. Также подписывайтесь в телеграмм по этой ссылке.
Читайте также:
Страдания от невзаимности закончатся, когда вы признаете в себе эти качества
Однажды вы устанете догонять того, кто постоянно убегает
Поступки равнодушного - ваше отражение
Почему люди ненавидят тех, кого раньше любили?
Как перестать влипать в свободные отношения, если хочешь серьёзных?