Эту фразу я услышала еще будучи христианкой лет ...дцать назад. И она уже тогда сильно поколебала мой текущий взгляд на отношения.
Возможно, я была еще слишком молода и зелена, чтобы осознать полностью весь смысл, который вложили в нее мудрые верующие люди, прожившие в браке 40 лет.
Но постепенно в отношениях с Димой именно в этом я вижу все больше и больше новых прекрасных красок. Наверное, без этого (ну и без постоянных долгих разговоров и договоренностей до вин/вин) наши отношения точно раз десять бы уже закончились.
К сожалению, благодаря саморазвитию, психологии и чрезмерного информационного шума мы получили не только общее понимание партнерских отношений и избавление от навязчивой созависимости. Но и очень много личного пространства в плане эмоций. И многие решения сейчас принимаем именно на основе эмоций.
И, безусловно, это очень важно!
Потому что эмоции являются единственным способом мотивации к действиям вне зависимости от того, замечаем мы их или нет.
И когда эмоции "заболевают", мы бездействуем.
Но не всегда это работает в отношениях. Для того, чтобы сложились отношения, на начальном этапе крайне важны всего три составляющие:
Но максимум через три года, а обычно даже в разы раньше, влюбленность заканчивается. И в порыве гормонального опустошения мы жаждем броситься в новые чувственные омуты, ища легкости в новом человеке, в сексе с другим и новой повседневности. Потом заканчивается и эта влюбленность - и мы кидаемся в следующую. И так далее.
Или у нас есть эмоциональная травма под названием контрзависимость. О ней мы не факт что слышали, она в целом является внешне весьма "красивой" и якобы показывает нашу "взрослость" и "независимость" от отношений. Но контрзависимость является по факту только эмоциональной травмой, связанной с недоверием и насилием в детстве, поэтому она точно будет эмоционально толкать нас из отношений прочь.
И тогда уже не эмоции служат нам и нашей жизни. А мы и наша жизнь - служим нашим эмоциям. Мы ставим эмоции превыше себя - и горько разочаровываемся в том, что из этого получается в конечном итоге.
То есть в череде хаоса, неопределенности и зависимости от очередной новой эмоции.
Переформулируя - наши эмоции могут быть глубоко травмированными. И если принимать решения только на основе их, мы становимся как корабль без руля, который кидает из стороны в сторону от каждого порыва ветра и волны. Истинной нашей свободы и целеустремленности в этом нет. Действуя на основе травматических эмоций, мы всегда оказываемся опустошены и у разбитого корыта. То есть в одиночестве.
А когда любовь - это решение, не нужно ничего менять до тех пор, пока не случится для этого крайней необходимости. Мы ведь можем порой злиться на партнера, конфликтовать, отстаивать свои границы. Партнер может нас предать, как и мы его, или на какой-то период стать равнодушным к нашим проблемам, впасть в депрессию, трудоголизм или иную зависимость. Мы можем почувствовать влечение к кому-то другому помимо него, потому что либидо - это все лишь инстинкт, ищущий кого-то лучше чем у нас уже есть. Эмоции приходят и уходят, и мы не обязаны всерьез вовлекаться в каждую из них. А по поводу каких-то текущих эмоций просто можем сесть и поговорить с человеком, с которым живем много лет. И добавить в отношения те страсти, которых не хватает.
Поэтому желаю каждому из вас, чтобы каждое изменение в статусе ваших отношений имело статус решения, принятого на основе учета многих факторов: эмоций, логики, телесных ощущений, интуиции, прогноза на будущее, способности к позитивной агрессии, психологической проработанности и так далее.
Подписывайтесь, если хотите увидеть и преодолеть свои внутренние ограничения и достичь новых высот в самооценке, самореализации и отношениях.
И быстрее приходите на сессию со мной, если нужно что-то изменить в вашей жизни к лучшему прямо сейчас. Чтение статей (даже моих:))) даст вам лишь общее понимание проблемы, но не заменит точечной работы с эмоциональной травмой, которая мешает конкретно вам.
Ваш психолог Анна Лушникова