Мне это нужно написать сюда. Иначе сойду с ума.
Начало здесь
Стояла в магазине на кассе в очереди и наблюдала за одной семьей с двумя детьми. Как он помогает жене, складывает все товары в пакеты и несет их в машину. Я шла за ними и несла свои пакеты сама. И думала о том, почему у меня не так. Почему у меня нет такой семьи. Со мной что-то не так? Я не умею быть хорошей женой.
А потом я вспомнила, что, в принципе я всегда свои пакеты таскала сама вот так, пока он лежал дома и отходил от очередной гулянки.
Вспомнила, как поехала на мойку сама, а потом поехала менять масло сама. А он все это время строчил мне агрессивные сообщения с обвинениями о том, что я уехала гулять.
И меня отпустило. Ничего не поменялось. Просто его теперь нет дома. И не будет.
Завела машину, чистила от снега, и снова накатило. Теперь все сама. А если она сломается, что делать, как же быть, кому же я нужна теперь со своими проблемами…
А потом вспомнила, что я и так все сама. Я давно уже сама решаю свои проблемы. Я сама ее загоняла в сервис, и мне меняли задние стойки. Еще предстоит замена передних.
И меня снова отпустило. Села за руль и поехала. Все как обычно. Жизнь продолжается.
Ничего не поменялось, просто он теперь тут не живет.
Пришла домой, увидела пустые полки в шкафах, нет даже его зубной щетки в ванной, и снова накрыло, снова сжалось все внутри от тоски.
А потом вспомнила, как он меня душил. И решила, что эти пустые полки надо заполнить своими вещами. Надо все идеально укомплектовать, будто бы никого тут не было, как дома у К.
И меня снова отпустило.
Вешала гирлянды на шторы. Одна. Раньше мы делали это вместе, потому что там надо придерживать.
Дома у К. тоже гирлянда на шторах. Я, говорил он мне, один их повесил, и показал, как. Я последовала сейчас его совету, и получилось. Такой лайфхак)
А еще я боюсь, что он вернется. Потому что вроде как это было не его решение, а его матери.
Я боюсь, что он вернется, и снова все закрутится. Привычка- такая ужасная вещь.
Только не возвращайся, дай мне время, и я снова оживу. Нужно выдержать это, чтоб снова захотелось, как прежде жить. Я справлюсь.
Я так хотела свободы, тогда отчего же так ломает-то..
Эмоциональные качели накрывают с таким размахом из крайности в крайность, что кажется, что все это сон.
По каждому своему загону вот так по пунктам я сама себя собираю по кусочкам и возвращаю к реальности. Пока получается хорошо.
Очень хорошо меня отвлекает подруга, к которой мы с дочерью собрались ехать встречать новый год. Она постоянно звонит и пишет мне со своими предложениями и обсуждениями по поводу праздничного стола.
Давай, говорит она, я куплю алкоголь и кое –какие нарезки сделаю, а горячее и салаты- все с тебя, у тебя потому что всегда все вкусно.
У меня вкусно.
Эта фраза меня встрепенула. И я не вылезаю из кухни. Я творю.