Бывший муж снова устроил свои пьяные ночные концерты по заявкам. О том, как я все это через себя пропускала, как была обессилена и как восстала из пепла, я уже писала здесь. Сейчас, когда у меня есть плацдарм к отступлению, это уже воспринимается не так болезненно, потому что значительная часть меня живет не с ним, живет в своем мире своей жизнью, где есть люди и события, эмоции и впечатления, о которых ему знать не положено.
Но эта ночная оборона иногда выматывает. Забирает мою энергию. И игнорировать это уже нельзя.
Как обычно, я не ложилась даже спать. На работе была бодрячком и даже к обеду не клонило ко сну. Странно. Потом до меня дошло откуда столько сил и адреналина во мне. Это все благодаря крыльям, благодаря ощущению полета в силу последних событий….
Потому что я по самую макушку утопаю в розовых облаках.
Как обычно, звонила его мать, потому что его телефон недоступен весь день. Я ей рассказала все как есть о событиях ночи. Если он в очередной раз пропал с ее радаров, значит он в очередном загуле или лежит отходит. А у меня как обычно синяки на руках…
Еще я ей сказала такую фразу о том, что я была бы очень рада, если б он нашел себе какую-нибудь девушку, полюбил ее.
Свекровь молча выслушала, и в этот момент что-то изменилось в ее голосе. Она не тараторила как обычно и не сыпала на меня обвинения.
Ясно, я тебя услышала, -спокойным голом сказала она и положила трубку.
Я, потом сидя на работе думала зря я это ей сказала, ей наверно больно такое слышать, будто почувствовала, что сказанное мной откровение что-то в этот раз изменит.
Вечером дома после ужина меня вырубило, я провалилась в глубокий и беспамятный сон. Я не робот, и невозможно быть постоянно на ногах держась только на чувстве окрыленности. Физические потребности в отдыхе взяли вверх.
Я проснулась от домофонного звонка. Это были его родители. Приехали решительно настроенные.
Я сонная еще не понимала до конца, что уже время разговоров закончилось, и никаких нотаций не будет.
Его мать собирала его вещи, расфасовывая все по большим пакетам. Муж в шоке молча стоял на все это смотрел, поникший, как мальчик, как школьник, который накосячил, и теперь директор вызвал в школу маму.
В этот момент у меня был порыв остановить свекровь….Сказать ей не лезь, мы сами разберемся. Потому что к горлу начинал подступать комок, внутри жгло сожаление и вина. Снова это чувство вины и жалости к нему.
Я помню, как я полтора назад вот так же с решительностью собирала свои вещи, чтоб уйти. Как меня трясло, как ужасно невыносимо все внутри сопротивлялось, как будто отрубаешь себе часть тела. Как сложно было себя оторвать от него, я была на грани. Тогда он остановил меня. И я поддалась, потому что так было спокойнее, оставить все как есть, потому что я снова выбрала путь наименьшего сопротивления, потому что я была не готова к переменам, идти туда, в неизвестность, в самостоятельность. Было ужасно страшно, не описать словами, как меня тогда ломало.
Сейчас на моих глазах происходила такая же картина по сути. Только уже совсем не ломает, ну разве что чуть-чуть. Документально развестись это одно, другое –это когда поступки и решительность, когда физически надо начинать жить отдельно.
Он пытался какие-то вещи оставить, но она его каждый раз останавливала со словами, мол ты на что надеешься тут, назад дороги нет, она тебя уже не примет, разве ты этого не видишь..
Вот так она приехала и все решила. За нас. Сделала то, на что у него не хватало сил, то, на что у меня не хватало смелости и решительности, чтоб надавить и заставить его уйти. Не хватало, потому что я еще не пережила свой развод, потому что я знала, что впереди будет неизбежная ломка, которую придется пережить, но ее отодвигала сама, при этом параллельно наслаждаясь своей другой жизнью.
Моя свекровь властная женщина. Жёсткая. Уходя, у порога она мне много чего сказала гадкого, как всегда называя меня стервой. Но это была бы не она, если б она молча ушла. Мне на это пофиг, хоть матом меня крой в этот момент, я буду стоять молчать. Потому что мне ее было так жаль в этот момент… Но на этом я тут не стала акцентировать внимание, потому что в целом я ей благодарна за ее решительность.
Будет ломать. Но это уже совсем не страшно. Надо уже наконец через это пройти. Я готова. Хватит летать в облаках.