Посмотрела один фильм. Набрела на него случайно. Фильм так себе, на один раз пойдет.
Посмотрев его, я поняла, что именно он не случайно попался мне на глаза и именно сегодня. Моя голова все эти дни была занята мыслями о том, почему мне так нравилось страдать. Снова копаюсь в себе.
Подруга говорила, что у людей, которые находятся или находились в зависимых отношениях, вырабатывается определенный гормон при страданиях. Привыкаешь к нему и снова ищешь источник, человека, который причинит тебе боль, затем выработается тот самый гормон и тебе хорошо. Даже если этот человек просто ангел и не собирался тебе ничего плохого делать, ты найдешь к чему прикопаться и получишь свою порцию страданий. Наркоман.
Не зря ведь, товарищ Марк Бартон говорит, что после разрыва отношений должен пройти год, а может больше. Иначе вы так и будете тащить за собой все свои проекции и перекладывать их на нового человека. Будете искать повод для разочарования.
Другое дело, пройдет год и голова твоя полностью отформатирована. Чистый лист.
Впрочем ладно, не об этом я хотела. А о фильме.
Там жена оказалась очень ревнивой. До ужаса и до абсурда. Он вовсе не изменяет. Там даже и не пахнет изменой. Все только в ее голове.
Снова и снова ищет повод, чтоб пострадать. Как говорится, кто ищет, тот найдет.
Я смотрела на поведение героини и с ужасом себя узнала в прошлом.
Ну в кино конечно все утрировано. Там таблетки, психиатр, панические атаки. Хотя такие атаки были и у меня. Бывало, ночью просыпаешься от ощущения, что надвигается что-то большое глобальное и сметет тебя с пути, просто сотрет в порошок. Будто запущен какой-то неизбежный механизм. Ощущение того, что есть что-то такое вне твоего контроля и ты ничего с этим сделать не можешь. Паника.
Это не такие сны, где видишь физические объекты, людей и события, это какие-то образы, которые словами не передать. Вот такие мне снились сны в тот период. Ужасно, правда.
Смотря на поведение героини, я вспомнила то самое состояние беспомощности, страха, что он тебе снова изменит. Эмоциональные качели, настроение меняется каждый час. Вроде поверила ему в очередной раз, но всегда начеку. Потому что думаешь, что не переживешь очередной такой волны. А оказывается переживешь, и не одну. Еще как переживешь. Потому что это только цветочки. И ты уже зависима от этих качель. Тебя дико трясет. Копаешься в телефонах, выясняешь какую-то информацию, где он был, с кем он был, сопоставляешь факты. В общем, по самую макушку копаешься в этом грязном белье, потеряв себя. Находишь себя под плинтусом. Этим даешь ему уверенность в том, что он делает правильно, изменяя тебе. Потому что как можно жить с такой истеричкой. Выпил тебя до дна и бросил умирать. А то, что в эту истеричку он меня превратил сам, он об этом не додумался.
Думать –не царское это дело.
Это унизительное состояние –говорить с его любовницей по телефону. Что ты хочешь выяснить, сама не понимаешь, чего ты от нее хочешь, тоже неясно.
Я даже, пробив информацию о месте проживания одной из них, ходила к ее дому. Именно ходила, а не ездила. Потому что он, видимо, решил не напрягаться, чтоб не ездить далеко, нашел себе тут, на соседней же улице. Ждала у ее подъезда, чтоб просто посмотреть на нее. Ей было 50 лет.
Это было очередное развлечение в его жизни, о котором может он и не помнит. А я не могла понять, как можно изменять мне с этой теткой, на фото которой я смотрела и стояла как вкопанная у ее подъезда. Что бы я ей сказала, если бы увидела, не знаю.
Это был такой кошмар.
Мои действия были бесцельны. Я настолько была дезориентирована, я была разбита в дребезги. На мелкие осколки.
Он не чувствовал со мной страха, вины о том, что пришел конец твоей семье, что ты вот накосячил и встрял, разрушил семью. Он чувствовал безнаказанность и власть.
Позже возникает агрессия, кидаешься посудой. Этот неуправляемый гнев. И он направлен на него. Хотя мозгами я понимала, что я злюсь на себя, за то, что проглотила это молча и выплюнуть не могу. За то, что сжираю сама себя изнутри.
Вот не было тогда во мне никакого стержня. Во мне не было меня. И достойно реагировать на его измены я не умела. Одну измену простила. А потом они все повторились в больших объемах. Прощать я их уже не собиралась, но и не ушла. Осталась на месте стоять, закопав саму себя в пепел, утопив все это в алкоголе.
Так же, как и в фильме. Дело было не в любовницах и не в его поведении. А в тебе. Героиня устранила препятствия, в его окружении не осталось ни одной женщины. А у нее все равно панические атаки. Источник страданий исчез, а у тебя ломка. Проблема не решена. Потому что она в тебе. Все в твоей голове.
------------------------------
Перечитала все, что написала и понимаю какой же это был ужас. Больше таких состояний не хочу. Наверно эта ситуация и мне для этого была дана, чтоб вытащить всю эту дурь из меня, переболеть и обрести самодостаточность. Вернуть мне меня, обновленную, наполненную собой и сильную.