Чего вы ждали от этих отношений? А что получили? Вы пришли с дарами, а что с ними сделал ваш близкий человек? Если бы он просто не принял их, то, возможно, вам не было бы так обидно, но если он поглумился над ними, посмеялся, вытер о них ноги и швырнул вам в лицо, то, наверное это будет особенно обидно. Тут, кстати, в качестве исцеления надо понимать, что ваши дары не обязательно кому-то нужны, то есть они могут быть просто не нужны, но человек в норме, наверное, вежливо бы отказался, а не относился бы к ним презрительно. Может быть, стоит забрать их обратно и пустить на собственное благо, а не пытаться завоевать ими чью-то благосклонность?
Да, сначала вы, возможно, много ждали от этих отношений, вы очень много вложили в них, вы надеялись, что смогли бы сгладить деструктивное поведение вашего близкого человека, возможно, вы сами действовали наивно, например, в благородном стремлении помочь, или действовали слишком мягко, возможно даже поддерживали разрушительные привычки вашего близкого человека. Это то, с чем вам предстоит постепенно разобраться.
Но, рано или поздно наступает прозрение. И приходит отрезвляющее понимание, что насилие никуда не исчезает, возможно, даже все становится еще хуже. Пора избавляться от иллюзий.
Избавляться от иллюзий означает начинать постепенно видеть реальность такой, как она есть и признать, что эти отношения являются вредными, опасными, а иногда и смертельно опасными для вашей психики и физического здоровья.
Прозрение — это первый шаг к восстановлению своей жизни, своей личности, своей ценности, поиску поддержки и в конечном итоге исцелению.
От каких иллюзий придется отказаться?
Конечно, у каждого свой случай и все надо рассматривать в контексте конкретных отношений, так что тут может не быть вашего конкретного списка, возможно, вам придется составить его самостоятельно.
Для начала полезно отказаться от иллюзии, что ваш партнер изменится. В смысле, что сам по себе возьмет и изменится, или вы что-то сделаете такое, что его изменит. Не то, чтобы этого не бывает, но это большая редкость. Изменения могут быть, при определенных условиях, но для этого обычно требуется длительная психологическая работа, а иногда и в сочетании с медицинской помощью. И то, это станет возможным, если партнер осознает, что его поведение проблемное и захочет что-нибудь с ним сделать.
Следующее полезное осознание заключается в отказе от своей вины в происходящем. Жертвы часто винят именно себя в том, что абьюзер ведет себя агрессивно, презрительно, потребительски, но это тоже иллюзия. Ответственность за насилие лежит на абьюзере и надо эту ответственность отдать ему. Но это также означает, что жертве необходимо отказаться от притязаний на его жизнь и принять для себя, что и абьюзер ничего не должен жертве и это важное условие для дальнейшего исцеления.
Следующее, а, возможно и первое осознание заключается в том, что в ваших отношениях действительно есть насилие, что они деструктивны и разрушительны для вашей психики. Важно отказаться от идеализации отношений, от оправдания насилия, прекратить оправдывать абьюзера его тяжелой жизнью, проблемным детством, вспыльчивым характером, проблемами на работе, своим «неправильным» поведением, из-за чего он якобы вынужден творить насилие. Можно ему посочувствовать, но жертва не обязана затыкать собой его душевные раны. Это его ответственность, а у вас своя ответственность за свою жизнь.
Жертве придется признать, что и у нее есть проблемы, из-за которых такие отношения оказались для нее в чем-то привлекательными. Что она, возможно, имеет недостаточно здоровые личностные границы, что у нее уже существовал или образовался недостаток самоуважения и самооценки, что ее личность в недостаточной степени автономна, чтобы не испытывать потребность в деструктивном человеке.
Жертве придется признать, что, вполне вероятно, ее ждет период длительной и сложной работы по поиску себя, по выстраиванию границ, по формированию нового, более здорового взгляда на жизнь, навыков здорового общения, по укреплению способности жить самостоятельно, возможно, буквально по взрослению, которое не было завершено ранее. ПА чтобы это стало возможным, придется победить иллюзию о том, что жертва неспособна жить самостоятельно, что она не справится. Эта иллюзия могла сформироваться еще в детстве, но даже если ее не было, ее активно взращивают абьюзеры, говоря, что вас больше никто не полюбит, что вы беспомощны, что без него вам грозит одинокое, бессмысленное и жалкое существование.
Это первые шаги, чтобы перестать быть жертвой. Слово «жертва» в концепции токсичных отношений стоит понимать как позицию, когда не сам человек управляет своей жизнью, а ей управляют другие люди, или же вообще обстоятельства. Это не объективное явление, это восприятие себя таковым в этом мире. Например, в этом смысле, пока человек считает, что без насильственных отношений он не выживет, он будет ощущать себя жертвой, пока он считает, что выхода нет, он будет жертвой, пока он считает, что плохая погода за окном это «даже погода против него», он будет жертвой. Осознание этого факта и избавление от иллюзий – это, по сути, первый шаг для отказа от позиции жертвы.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
