Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
------------------------------------------------------------------
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
------------------------------------------------------------------
В бутылке «Мартини Россо» один литр жидкости, и стоит она в магазине 1200 рублей.
Во флакончике одеколона «Чебурашка» 0.1 литра жидкости, зато стоит он всего 10 рублей.
Придумай вопрос и реши задачу.
------------------------------------------------------------------
— Я же тебя просил вчера — не пей больше!
— А я больше не пил! Я столько же выпил.
------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы. Но совсем не закусывать — ещё хуже.
------------------------------------------------------------------
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
------------------------------------------------------------------
— Дорогая, налей компота! Не видишь, что ли, как мне плохо?..
— Тебе какого компота, персикового или вишнёвого?
— Огурцового!
------------------------------------------------------------------
— Водку хочешь?
— Неа.
— А будешь?
— Буду.
------------------------------------------------------------------
— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
------------------------------------------------------------------
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
------------------------------------------------------------------
— На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе, трех дней как не бывало!
------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
Любочка увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
------------------------------------------------------------------
Поддатые мужички заходят в автобус и удобно устраиваются.
Кондуктор:
— Мужчины, а за проезд?!
— О! За проезд!
------------------------------------------------------------------
Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора". Про алкоголь деликатно умалчиваю.
------------------------------------------------------------------
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
------------------------------------------------------------------
По данным Генпрокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
------------------------------------------------------------------
— Ты посмотри, какая погода на улице! Теплая осень, солнце, листва разноцветная на деревьях! Рай! Давай сходим куда-нибудь?
— В бар?
— В бар!
------------------------------------------------------------------
— В такой ситуации меня спасет только алкоголь.
— В какой?
— В любой.
------------------------------------------------------------------
После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
------------------------------------------------------------------
— Вася, ты меня любишь?
— Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.
------------------------------------------------------------------
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
------------------------------------------------------------------
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
------------------------------------------------------------------
В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.
------------------------------------------------------------------
В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!
------------------------------------------------------------------
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего…
------------------------------------------------------------------
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз.
------------------------------------------------------------------
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------
Если написать в резюме «2016-2020 — сомелье на фрилансе», никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
------------------------------------------------------------------
— Здравствуйте, меня зовут Егор и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
------------------------------------------------------------------
А что, если алкоголики, бух@ющие на детской площадке — это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?
------------------------------------------------------------------
Старость — это когда тётенька на кассе больше не спрашивает паспорт, а просто смотрит тебе в лицо и понимающе пробивает алкоголь…
------------------------------------------------------------------
— Какие планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?
------------------------------------------------------------------
— Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
— А что такое пузырь?
— Да, ты прав. Возьми два!
------------------------------------------------------------------
Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!..»
Вам могут понравиться другие наши публикации:
Понравилась статья? Подпишитесь на наш канал.
А еще у нас есть Телеграм-канал АлкоСпас Подпишитесь и получайте свежую информацию о здоровье и медицине!