В данной публикации под словом «Жертва» я подразумеваю человека, который постоянно давит на жалость, прибедняется, пытается вызвать у вас чувство вины за то, что вы ему что-то недодали, страдает и, при этом, бездействует, постоянно находя причины ухода от решения своих проблем.
У любого человека-Жертвы есть вторичные выгоды (польза), которые побуждают его оставаться в этой страдальческой роли.
В статьях «Теория контроля (выбора) У. Глассера. Почему люди выбирают болезнь и страдание» и «Люди-нытики. Вторичные выгоды жить по принципу «Жизнь-боль»» описаны некоторые причины, по которым человеку выгодно (бессознательно, конечно) оставаться в жертвенной позиции. Это:
➯ желание управлять другими людьми (привлечь к себе внимание, получить поддержку и заботу);
➯ способ оправдать собственное бездействие (то есть человек выбирает депрессию для оправдания того, почему он не совершил какие-либо действия, не попытался достичь целей - страдание помогает ему замаскировать страх неудачи);
➯ способ понизить уровень тревоги (если я страдаю, то худшего со мною уже не случится, а если буду счастлив/счастлива – притяну неприятности, т.к. жизнь – это «полосатая зебра» и радость всегда сменяется грустью);
➯ стремление контролировать других людей (например, манипулируя чувством вины, человек контролирует поведение другого – «Если ты не сделаешь так, как я хочу – моё состояние здоровья ухудшится и в этом будет твоя вина»).
Итак, как же вести себя с человеком, который находится в позиции Жертвы и побуждают вас взять на себя роль Спасателя (более подробно о ролях «Жертва-Спасатель-Агрессор» написано в статье «Треугольник Карпмана. Вторичные выгоды»):
💥 Признайте тот факт, что любой взрослый и дееспособный человек сам принимает решения и несёт ответственность за свою жизнь.
💥 Признайте, что вы не можете нести ответственность за чужие мышление, эмоции, чувства и поступки. Если человек сделал что-то для вас – это был его выбор (его желание). Возможно, вы об этом его вовсе не просили (например, в случае, когда мать предъявляет сыну или дочери: «Я тебя кормила, одевала, обувала, во всём себе отказывала ради твоего благополучия, а ты, неблагодарный/неблагодарная, так редко ко мне приезжаешь» - согласитесь, ребёнок не мог повлиять: а) на своё рождение; б) на родительские решения о том, где его учить и чем его кормить – это было родительское (взрослое) решение).
💥 Осознайте, что остаться в отношениях с партнёром, страдающим зависимостями, работать на нелюбимой работе, общаться с токсичными людьми – это личный выбор Жертвы и это Жертва ничего не делает для того, чтобы изменить свою жизнь в лучшую сторону, а ваше сочувствие только побуждает её (Жертву) остаться в этом г..не.
💥 Когда Жертва пытается обвинить вас в неблагодарности и побуждает почувствовать себя виноватым/виноватой, не бойтесь сказать, что всё сделанное для вас было его или её личным выбором.
💥 Когда Жертва жалуется вам на жизнь, спросите, какие шаги она (Жертва) предприняла для того, чтобы жить лучше.
К сожалению, если вы удовлетворяете потребности Жертвы (внимание в виде сострадания, поддержки и заботы), то лишь подкрепляете её (Жертвы) деструктивное поведение. По факту вы ничем человеку-Жертве не помогаете, а лишь выслушиваете массу негатива (что, скорее всего, портит вам настроение). Затем вы думаете, как помочь, даёте Жертве советы, вас благодарят за помощь, но ничего не делают и продолжают страдать. А порой и вовсе не благодарят за ваши советы, указывая на то, что вы ничего не понимаете и в корне не правы. В итоге и Жертва остаётся Жертвой, и вы не выходите из роли Спасателя (статья на тему «Чем опасен Синдром спасателя» 👉 здесь).
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Telegram «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.