Здравствуйте.
Поговорим сегодня о том, почему рекомендации психолога не помогают.
Перечитала много литературы по общению с подростками, даже была на консультации. А всё равно ничего не помогает. И выслушивала, и не лезла к ребёнку, и давала возможность самому принять решение, а он в итоге всё равно меня не слушает и делает всё наоборот.
Это достаточно частые фразы, которые встречаешь в комментариях под статьями специалистов, в самой работе. На это есть основные причины.
1. Ожидания родителя разнятся с тем, что может дать психолог.
Психолог не может:
- поменять или исправить ребёнка;
- поработать с другим человеком, по поводу которого пришёл клиент;
- дать единственно верное решение.
Что можно ожидать от специалиста:
- получение информации о возможных причинах возникновения проблемы;
- анализ семейной ситуации, методов воспитания;
- проработка различных новых вариантов общения, воспитания.
Психолог дает инструмент и показывает, как его можно использовать. Но, чтобы научиться им работать, требуется время. Попробуйте забить гвоздь молотком, если вы ни разу в жизни этого не делали. Не получится с первого раза быстро, аккуратно и красиво забить гвоздь. Есть даже вариант попасть себе по рукам. На то, чтобы научиться эффективно забивать гвозди, потребуется время. Через какой-то промежуток времени гвозди станут забиваться хорошо, но тут попадается гвоздь другой формы, величины, толщины. И опять потребуется время, чтобы приноровиться. Но результат уже будет быстрее, так как опыт забивания гвоздей уже есть.
Так и родители, они приходят на консультацию с мыслью, что есть какой-то единственный эффективный способ разрешить его проблему (хочу, чтобы ребёнок слушался, перестал кричать на меня, начал учиться в школе). Чаще всего запрос выглядит так: поработайте с моим сыном, он делает «что-то» неправильно. Но психолог не работает с другими, если они сами этого не хотят. И часто у «сложных» детей нет проблем, их всё устраивает. Поэтому, работа идет с родителями, так как проблема есть у них.
2. Нежелание принять особенность возраста.
Многие вопросы можно решить пониманием и принятием особенностей возраста. Например, что потребности подросткового возраста лежат не в учебе и не в поддержании порядка в комнате (они действительно не видят в этом проблемы, перед ним стоят другие важные задачи). А вот уже через эти задачи можно пробовать решать вопросы, которые волнуют именно родителей. Или ребенок до трех лет капризничает не из-за желания манипулировать, а он действительно еще не понимает, что родитель злится на тот или иной поступок.
И родители начинают «воевать» именно с особенностью возраста, вступая в противоборство, которое само по себе подразумевает соперничество и агрессивные нотки в общении, а не детско-родительские отношения.
3. Неготовность что-то менять.
Часто эта история опять же из разряда: «Сделайте что-то с моим ребёнком». Чувства родителей понятны: он устал, ему надо работать, он хочет приходить в чистую квартиру, чтобы ему не звонили из школы, чтобы его требования сразу же выполнялись. И, кажется, что только у него такой «неправильный» ребёнок.
Часто у взрослых существует в голове мысль: «Вот он дорастёт до определенного возраста и начнет слушаться, понимать меня, а я наконец-то отдохну».
Пойдет – станет легче.
После трех – станет легче.
В школу пойдет – станет легче.
В институт пойдет – станет легче.
Очень сложно принять, что работать с ребёнком придется всегда. Даже, когда он станет взрослым. И это не вопрос решения проблем уже взрослого сына или взрослой дочери. Это вопрос необходимости перестройки отношений.
С каждый возрастным этапам родителям необходимо изменять манеру общения. Не подстраиваться под ребёнка, а именно качественно преобразовывать отношения. Если в год, ребёнок еще сильно зависим от матери, то уже в два года он начинает от неё отделяться, у него изменяются поведения и потребности: он проверяет, что можно, что нельзя, и не по одному разу.
И перед ребёнком не стоит задача понять родителя. А вот перед родителем, понять ребёнка или подростка, да. Это связано с тем, что родитель – это взрослый. У него больше опыта, более стабильная нервная система, дозревший головной мозг. Это всё ему позволяет нести ответственность за свою жизнь и за то, как он общается с другими, в том числе и со своими детьми. А вот малыши, дети, подростки только этому учатся, пробуют и изучают.
4. Ожидание быстрого результата.
Есть краткосрочные перспектива, есть долгосрочная перспектива.
Наорать – это быстро, не требует усилий. Краткосрочная перспектива – быстро решить одноразово проблему. Долгосрочная перспектива – нарушенные детско-родительские отношения.
Найти подход, компромисс, нужные слова, сдержать гнев – долгая и нудная работа, которая не дает быстрый эффект. Многие представляют, что, если они начнут по-другому общаться, то коммуникация с подростком будет такая:
- Я чувствую злость, что ты не помыл посуду, хотя обещал. Я была бы рада, если ты помоешь её сейчас.
- Да мама, я не подумал о твоих чувствах. Пойду помою посуду.
Это работает не так: не с первого раза, не со второго, не каждый раз. Требуется время, чтобы подросток принял и понял новую коммуникацию от родителя. В начале он её будет испытывать:
- Я чувствую злость, что ты не помыл посуду, хотя обещал. Я была бы рада, если ты помоешь её сейчас.
- Помой сама.
- Я с тобой по нормальному, а ты, как всегда. Ничего нельзя попросить!
- «А всё нормально, орёт как обычно».
Эта манера общения направлена на долгосрочную перспективу: месяцы и годы; на формирование благоприятных детско-родительских отношений.
Еще больше полезного в телеграмм канале:
Запись на консультацию по детско-родительским взаимоотношениям:
