Приветствую вас на кушетке психолога, располагайтесь удобнее. Кстати, мне нужна ваша помощь. Без вас я не справлюсь! Тут такое дело..
Стоп-стоп! Вы уже стали размышлять о том, что нужно делать? Погодите-ка. Только что вы поучаствовали в наглядной демонстрации попытки нарушить ваши границы. Но такие случаи происходят регулярно.
Граница — это некая линия (воображаемая или реальная), которая определяет пределы какого-либо объекта / субъекта и отделяет его от других объектов.
У нашего тела так же есть свои границы, обусловленные нашей природой. Но в отличие от реальных границ, которые можно увидеть и пощупать, границы вашей личности не так очевидны. Их вполне можно сравнить с электрическим током: о существовании границ узнаёшь, когда приблизишься на недопустимое расстояние.
Получив ответную реакцию на свои действия (осознанные или нет), мы понимаем — вот так можно себя вести, а вот так нельзя.
Но мы с вами росли в то время, когда психология не была так популярна, как сегодня. Наверное, потому что все жили прекрасно и в ней не было нужды? Вовсе нет. Тогда основной заботой наших родителей было закрытие первоочередных потребностей: кров, еда, одежда, здоровье и образование. Речь о сентиментальности не шла — многих даже не обнимали.
Поэтому именно внимания родителей мы боялись больше всего. Плохие отметки, утерянные ключи, дырка на одежде, разбитое стекло — всё это могло и становилось поводом для грозных нотаций. С последующим закреплением через ремень, стояние в углу и с лишением тех немногих детских радостей, что у нас были.
Оглядываясь сейчас на своё детство, мы понимаем, что родителям тоже было непросто. И они смогли дать только то, что имели сами. А чего не хватило следует добрать самостоятельно или с помощью специалистов. И это хорошая новость. Ведь личные границы относятся сюда же.
Нарушать границы можно по-разному. Это может быть:
- звонок с работы в неурочное время;
- неожиданно нагрянувшие родственники;
- очевидные намёки от подруги выполнить какое-то поручение;
- назойливый консультант в магазине;
- приглашение вступить в группу от знакомого;
- вверение вам под опеку питомца соседки..
Обычно это что-то такое, в чём и отказать неудобно, и выполнить хлопотно. Но мы выбираем не потерять лицо.
И вот вы уже сами не замечаете, как обречённо выдавливаете из себя "Да, хорошо..". А мысленно при этом сокрушаетесь: сколько планов теперь будет нарушено! И всё — из-за страха отказать в просьбе..
Дело в том, что уступая в ущерб собственным интересам, мы на время даже чувствуем себя хорошо – помогли, пожертвовали своими делами, оказались незаменимыми! Начинает казаться, что нас признали и обязательно оценят этот великодушный жест по достоинству!
Мысль о том, что вы оказались просто удобными, вами даром попользовались, маячит где-то на горизонте сознания. И постепенно подкрадывается ближе. Ум подбрасывает воспоминания о недавних событиях..
Например, когда вам была нужна помощь, то эти же люди преспокойно вам отказали. Или того хуже — пообещали, а потом вовсе забыли выполнить! На смену приходит недовольство – я же могла этого не делать. Ну почему я постоянно соглашаюсь? В следующий раз точно откажу!
Но когда наступает следующий раз и мы действительно находим силы отказать (порепетировав раз 500 перед зеркалом и заучив фразы наизусть), то чувствуем себя ещё хуже:
- что теперь обо мне подумают?
- зачем я так резко?
- ведь ничего такого не просили..
- я же всегда помогал, они на меня рассчитывали..
- нужно было потерпеть, так хотя бы отношения сохранились...
- теперь от меня точно отвернутся!
И человек впадает во власть этих мыслей, буквально занимаясь самоедством.
В результате такого прессинга на следующую просьбу он откликнется с ещё большим энтузиазмом, чем раньше. Но не от желания помочь, а, скорее, желая снова почувствовать себя хорошо, так сказать, в стае, и загладить "вину".
Ведь именно так с нами поступали в случае отказа в детстве — стыдили, долго упрекали, жаловались знакомым на "ужасного ребёнка" и, конечно же, запоминали приченённую нами "обиду" на всю жизнь. Право на отказ просто не допускалось.
И дальше пойдёт по накатанной.
Хорошая новость: вы имеете право позаботиться о себе и своих потребностях. И не обязаны жертвовать собой, чтобы соответствовать чьим-то нереалистичным ожиданиям или надеждам.
Помните, что желания людей безграничны, а вот вы — нет.
Чётко очертить личные границы и в дальнейшем их блюсти непросто. Особенно, если вы прежде этого не делали. Но без них вас будут и дальше эксплуатировать. Получается, что люди видят не вас настоящего, а тот образ, который себе нарисовали. И общаются с ним, но отдуваетесь вы.
Установите некие правила, как с вами можно обращаться, а как — нельзя, пропишите их на бумаге. Помогайте после того, как ваши собственные дела сделаны. Просто потому, что выполнение просьбы может занять больше времени, чем предполагалось изначально, и вы будете нервничать.
Кроме того, люди вполне сносно переносят отказы. Если они не нашли помощи у вас, то обратятся к другим людям, пока не получат желаемое. Расстраиваются и обижаются те, кто сразу назначил вас решением своего вопроса, и обратился только для её реализации.
Вы также можете отказать в просьбе по причине или без неё. Например:
- Прости, мне сегодня неудобно. Как на счёт завтра?
- Эти бумаги терпят до понедельника? Я делаю другое задание.
- У меня есть минут 20-ть, поэтому давай сразу к делу.
- Я не знаю, как решить этот вопрос — я не специалист (бухгалтер, айтишник..)
- Нет, я не хочу в этом участвовать. Мне не по душе это предложение.
Важный момент — озвучивание личных границ не должно выглядеть, как "ответочка" на действия другого человека. Мол, наступили мне на ногу, теперь не смейте приближаться ко мне ближе, чем на 3 метра!
Но пройдёт время, вы успокоитесь и озвученная сгоряча угроза исчезнет так же внезапно, как и возникла. Вы вернётесь к прежнему стилю поведения, а окружающие запомнят, что ваши слова не более, чем пустой звук. И воспринимать их всерьёз не стоит.
Может показаться, что отстаивать свои границы = быть в одиночестве и никому не нужным. На самом деле от вас просто отойдут те, кто изначально был с вами только из-за своей выгоды. Но только мы сами позволяем так с собой поступать. А на освободившееся место придут люди, которым ваши взгляды и принципы будут близки.
----------------------------------------------------------
Поделитесь в комментариях своими историями, удаётся ли вам отстоять личные границы?
Ставь лайк, подписывайся на канал!
А также читайте другие статьи по теме: