Совершенно случайно наткнулась на канал "Токсичные родители" ...
Когда стала читать пост, размещенный на этом канале, стало не по себе: столько ненависти к собственным родителям заключено в каждом слове текста этого поста.
А количество комментариев под ним, поддерживающих и оправдывающих такое отношение к родителям, привело меня сначала в ужас, а потом в уныние.
Я попыталась пообщаться с этими людьми, что я получила в ответ, несложно догадаться. Люди проникнуты злобой, ненавистью и агрессией...
И самое печальное, что в конце поста нашелся якобы психолог (не знаю, может быть, автор текста его просто придумал), который поддержал отвратительное письмо дочери к своим родителям. Психолог, который написал: "вы все сделали правильно".
Сказать, что я в шоке, - не сказать ничего.
Пока делала попытку достучаться в закрытые двери, вспомнилась своя жизнь. Она ведь тоже была не сахар.
Но писать я собираюсь не о своей нелегкой жизни, а о том, как все это происходит в динамике ...
Начну с бабушки. Моя бабушка родилась в беднейшей крестьянской семье в деревне в Центральной России.
Семья была настолько бедная, что, помню, бабушка рассказывала, даже зимой ребятишки бегали без штанишек.
Я удивлялась тогда:
- Как же бабушка так?
- Да так: юбка в пол, подберем ее под коленками и по снегу побежали от дома до дома.
Бабушка моя родилась в 1899 году.
Семья была многодетной и бабушку, как старшую, оставляли сидеть с малыми, пока взрослые ходили хлеб добывать.
Она очень хотела учиться, но в школу ей дали походить всего два месяца, а потом запретили, потому что дома нужна была нянька.
А в 17 лет - лишний рот - отдали замуж за богатого односельчанина. Про любовь мою бабушку никто не спрашивал, думали о другом: что муж жену будет кормить, да еще может что родне перекинет.
Но бабушка не любила его, а через год после замужества встретила пастуха, такого же бедного, как она до замужества, влюбилась по уши и сбежала с ним, бросив богатого и променяв его на бедного, но любимого.
И тут случилась революция. Муж и жена стали жить по-другому. Муж устроился на работу, жена дома сидела, дочь растила. Единственную. От любимого человека рожденную.
Пришел 1941.
Деда моего призвали и зимой 1942 он погиб, а бабушка осталась одна с доченькой своей.
И всю любовь, которая была направлена на мужа, она отдала дочери. Дочь стала как свет в окне, как воздух для аквалангиста.
ВСЕ в жизни бабушки было подчинено дочери.
Дочь выросла с мыслью, что именно она знает, как надо и как не надо, что должны делать окружающие и чего не делать, и даже - что чувствовать и не чувствовать.
Насколько я помню бабушку, ни одной ее черты не увидела я в характере моей матери. Наверное, она пошла в батю.
Бабушка рассказывала, что у него был своеобразный характер, он вытворял такие вещи, что людям рядом с ним было неуютно.
Но это я сейчас понимаю, а тогда в детстве, когда бабушка рассказывала про мужа, она говорила с любовью и такой интонацией, будто все, что он ни делал, вызывало в ней восторг и восхищение... Любофф... любофф
Все окрашивает в свои краски!
Бабушка сделала все, чтобы дочь получила высшее образование, а потом, когда ее дочь переехала из столицы в южный город, чтобы выйти замуж за совершенно незнакомого ей мужчину, с которым она не общалась ни одного дня, а знала только из рассказов его сестры, которая жила с моей бабушкой в одном доме, бабушка продала свою часть дома и перехала к дочери, чтобы ухаживать за новорожденной внучкой, то есть мной.
Наверное вы спросите, зачем моя мать поступила так. Я тоже ее спросила, когда подросла, на что она ответила:
- После войны женихов мало было.
Для меня это странный ответ до сих пор, но я пишу то, что было.
Жизнь у них не сложилась. Мой отец был хороший человек, рукастый - сам построил дом для меня со временем. Своими руками сделал все от фундамента до крыши и все внутри.
Но был грубоват.
В 17 лет он покинул родной дом, скитался по всей стране. Потом приехал в этот город, окончил ВУЗ по специальности "история", поступил на ин.яз. Но началась война и он ушел на фронт практически с первых дней войны.
Собственно, где ему было набраться хороших манер?
Когда на крышах вагонов перемещался по стране? Или когда воевал то на южном, то на северном фронте?
Женился он в 40 лет. Характер уже был сформирован. Переделывать его было бесполезно и не нужно.
Но мать взялась за переделку. Все ей было не так, все не то. Из своего детства я помню только скандалы и истерический крик моей матери. Когда стала вникать в смысл того, что она кричит отцу, запомнилось "вот дочь вырастет, она поймет, какой ты..."
Когда они ругались, мне хотелось исчезнуть, раствориться, перестать быть...
Но я никуда не исчезала и присутствовала во всех сценах: комната 18 квадратов на трех взрослых и меня - куда деться?
Потом, мне было лет пять, отец перестал жить с нами, но они не разводились. Отец построил маленькую хибарку из гипсокартона на участке, который он получил от государства, и жил там. Для всех это называлось "отец строит дом, но ты (мне) никому об этом не говори"
Я и не говорила. Я вообще уже боялась шевельнуться, сделать что-то не так. Мне казалось, что, если бы я все делала так, то мои родители перестали бы ругаться. Мы бы жили в мире и радости.
С детства я любила заглядывать в окна чужих домов и, если видела на подоконнике цветы в горшках и чистые занавески, страшно завидовала тому, кто жил за этими окнами: мне почему-то казалось, что там царят любовь и радость.
Я все это к чему пишу? Я пишу это потому, что каждая семья имеет историю. У каждой матери была ее мать. И требовать от взрослого человека идеального поведения, конечно, хотелось бы, но это просто глупо.
Моя мать выросла такой, какой она выросла. Она принесла много несчастья тем, кто был рядом: своей матери, мужу и мне. Но она и сама не была счастливой. Счастливый человек делится счастьем, бедный - бедой. Она делилась бедой.
Что-то в ней произошло такое, что она не находила себе покоя и не давала его близким.
Казалось бы: работящий муж, который не пьет, не курит, не гуляет, а строит дом тебе и твоей дочери; мать, которая на все для тебя готова, даже продать свое неплохое жилье в насиженном месте и приехать к тебе в восемнадцатиметровую комнату, чтобы спать у входа на сундуке и нянчить внучку; дочь, котрая тоже в тебе души не чает и только и ждет от тебя ласки и внимания...
Что еще надо женщине для счастья?
В те времена не мечтали о ламборджини, отдыхе на Лазурных берегах и прочей ерунде. Для счастья было все... кроме счастья..
Мать не может научить дочь тому, что сама не умеет. Если мать не умеет видеть счастье в том, что имеет, ее дочь вырастет на этом образце поведения.
Мне было трудно с матерью всю жизнь. Когда умер отец, а на следующий год умерла бабушка, у нее не осталось других жертв, кроме дочери. Тем более дочь (по ее словам) очень была похожа на своего отца, которого она терпеть не могла.
Когда умерла моя мать, я ночевала в эту ночь с ней в ее доме, у меня подкосились ноги. Это случилось ночью. Я еще не знала, что она умерла, я встала, чтобы попить воды, и шлепнулась на пол рядом с кооватью. Попыталась встать - подумала, что подскользнулась, - ну не тут-то было. Ноги перестали меня слышать. Хорошо, что уже были сотовые телефоны. Вызвала сына, на руках подтянув себя к тумбочке, где лежал телефон...
Пока ехал сын, приехала скорая, надо было открывать калитку, а я не могу встать с пола..
Но какая-то сила подняла меня и КАК я это сделала, не помню... потому что потом, я опять не чуяла своих ног и не могла ходить какое-то время.
Оказалось, что у меня с матерью такая внутренняя связь, что я просто отключилась от жизни, когда она ушла. Когда хоронили отца и бабушку, такого не было, хотя бабушка была мне в детсве, по сути, и папой, и мамой.
Так и все эти люди, которые пишут подметные мерзкие письма своим родителям, они не понимают, что ОНИ САМИ и есть часть своих родителей. И если ты ненавидишь родителей, ты на самом деле ненавидишь самого себя, потому что ты и они - одно.
Их желание пресечь все отношения с родителями, бросить стариков потому что они были "плохими родителями" приведет только к тому, что в душе будет копиться злоба и ненависть к миру вообще. Их комментарии - прямое этому доказательство.
Обвиняя своих родителей в том, что они были плохими родителями, сами эти люди совсем не боятся быть плохими детьми.
В этом весь ужас ситуации.
