Такой вывод сам собой напрашивается, не так ли? Версия о том, что дома над ребёнком издеваются бессовестные родители первой приходит в голову многим людям. Даже меня такие мысли посещали, чего уж говорить. Ведь я - мама девочки, которая с первого дня адаптации в яслях не желала идти домой.
В комментариях частенько встречаю сообщения о том, что ребёнок мне мешает. Версии расходятся - то дочь мешает строить личную жизнь, то танцевать и жизнью своей заниматься. В нашем обществе прочно закреплён образ хорошей мамы - она живёт ребёнком, старается ничего другого в свою жизнь не впускать. Если, не дай Бог, отдаст чадо в детский сад, то с одной уважительной причиной - нужда заставляет впахивать на работе, иначе ребёнка будет не прокормить. Всё, другие мотивы порицаются и лишают вас звания адекватной родительницы.
Я, видимо, мать-дракон. По версии некоторых. Полину активно жалеют и приписывают нашей семье то, чего нет и в помине. Из отношений ушла романтика, хотелось бы побольше времени вдвоём? Так это ребёнок мешает! Был бы общий - не мешал. Ага, с общими детьми на отношения забивать и полностью в родительство уходить, видимо, нормально. Может кому-то да, но не нам с мужем. Не важно, общие дети или нет, находить возможность на время без детей - в обязательном порядке.
Танцами я увлеклась - время у семьи забираю. Ребёнка из сада увожу в 17:30 - как же так, ведь дочь там страдает и готовится ночевать в саду. Ведь мама про неё забыла, мама ребёнка мучает. Интересная логика такая - если мама работает и забирает в 18:00 - ладно, пусть мучается ребёнок. Уважительная причина ведь имеется. Версия о том, что ребёнок может относиться к саду положительно, а матери своей доверять, не рассматривается. Если их дети страдали в саду - значит все страдают и точка.
Я, честно, не специалист и не могу на голубом глазу учить людей правильной адаптации. Всё зависит от самого ребёнка, его возраста, готовности малыша к саду, проведённой подготовительной работе, готовности мамы разлучаться с ребёнком, сепарации малыша. Слишком много факторов, которые могут помешать мягкой адаптации. Нельзя всех детей под одну гребёнку загонять и говорить - делайте так и будет такой результат.
Психологов я почитываю разных, бывает. Когда поняла, что Полина совсем не переживает, находясь в саду и не хочет уходить домой, углубилась в эту тему. Мало ли, может не так что-то делаю? Вдруг у нас привязанность поломалась? Или и не было её, а сад показал проблему наглядно?
Версии, как обычно, расходятся. Но лучше меня Полину не знает никто. Лучше меня никто ничего не знает о наших с ней отношениях. Проанализировав их, пришла к таким выводам:
- С привязанностью всё прекрасно. Ребёнок доверяет мне, знает, что точно не будет брошена. Поэтому со спокойной душой осваивает социум и тянется к другим людям. У моей дочери потрясающее жизнелюбие, она открытый и любопытный ребёнок. Я очень ценю в ней эти качества и восхищаюсь ими.
- В саду интереснее, чем дома. Это не значит, что дома ужасная обстановка. Не значит, что Поля брошена, с ней никто не разговаривает и не занимается. Просто в саду - другое. Новое, неизведанное, не успевшее наскучить. Много детей для игр, хорошие воспитатели, новые игрушки. Мы проводим с Полей спокойные вечера после сада - смотрим мультики, собираем пазлы, можем немного порисовать, играем в прятки. Ужинаем, ждём с работы папу, купаемся, читаем на ночь, делимся прошедшими новостями за день и укладываемся спать. Можем погулять на площадке возле дома и заскочить в магазин за любимыми мармеладками. Обычные семейные вечера, в общем.
- Я никогда не держала дочь возле юбки. До года - понятно, связь мамы и ребёнка тесная, никто не спорит. Мне даже это в упрек ставят, бывает. Думают, почему-то, что отношения родителя и ребёнка не трансформируются и до 18 лет остаются отношениями мамы и младенца. Так нет, дорогие, это ребёнок растёт просто. Как только пошёл - потихоньку отпускаешь осваивать мир. Всегда принимаешь обратно - первое время ребёнку боязно. Потом уверенность в мире и родителях укрепится и осваивать будет легче и интереснее. Отношусь к этому процессу адекватно, отсюда такое отношение дочери. Не подкидываю ей и себе страхов и лишних неврозов. И вам не советую.
- Мой мир не вращается вокруг дочери. И мне не стыдно в этом признаться. Я думаю о себе и своих желаниях. Думаю о муже, наших с ним отношениях. Конечно же, думаю о дочери. Я люблю её, но не душу любовью. Не зацикливаюсь на ребёнке, имею свои увлечения и планы на жизнь. Для меня всё это - про здоровые отношения. Не растворяться в чём-то (или ком-то) одном. Любить и принимать, но давать время себе и близким побыть наедине с собой. А, когда придёт время, отпустить в свободное плавание и строительство собственной жизни. Для кого-то я мать-ехидна, для себя же я - это я. Такая, какая есть. И я себя люблю.
Кстати, Поля больше не плачет, уходя из сада. Радостно несётся мне навстречу, когда я прихожу её забирать. Успокоилась моя душенька, не надо больше выдумывать разные способы, как бы выманить ребёнка из группы.
Сегодня перед сном разговаривали с ней. Я спрашивала - расстраивается ли она, когда я забираю её последней. Сказала, что немножко грустит из-за того, что воспитали просят убирать все игрушки. Ну, дочь и дома уборку не жалует, это нормально для нас.
Решила, что буду забирать её в 17:00. Время, вроде бы, оптимальное и для меня, и для воспитателей. Прочла многие комментарии и прониклась. Воспитателям действительно не сладко на такой работе. Не хочу, чтобы на ребёнке что-либо отражалось потом. Получается, сразу после ужина буду приходить. И два дня в неделю, по-прежнему, в 16:00 забирать. Надеюсь, что претензий к нам больше не будет. Отнеслась ко всему проще и с чуть большим пониманием ситуации.
Что думаете насчёт перечисленных мной пунктов? Как считаете - лёгкая адаптация к детскому саду - заслуга родителей или особенность самого ребёнка?
