Вступая в отношения мы все надеемся, что они подарят нам много любви, заботы, нежности и, конечно, ощущение безграничного счастья. Находясь в длительных близких отношениях, мы испытываем привязанность к возлюбленным, и так или иначе начинаем зависеть от них. Это абсолютно нормально, на самом деле это неотъемлемая часть истинной близости, при условии, что партнеры при этом не уходят в полное слияние, остается здоровое ощущение личных границ, люди испытывают доверие друг к другу, и чувствуют себя безопасно и комфортно. Однако иногда случается так, что отношения делают людей несчастными, а зависимость перерастает в болезненную. В подобных отношениях много негативных эмоций, сомнений, недоверия, страха и тревожности. Человек в них чувствует себя неполноценным, униженным, а иногда и вовсе «неживым». Любовь для него неразрывно связана с болью и страданиями, а зависимость от партнера – тюрьма, из которой невозможно выбраться.
Любовная зависимость – это чрезмерная фиксация на другом человеке, зависимость от его эмоций, настроения и поведения. Психическое и физическое состояние, здоровье, работоспособность, круг и качество общения, личностное развитие – все начинает зависеть от партнера. Вся жизнь зависимого человека подчиняется возлюбленному и отношениям, в которых он находится.
Причина такой зависимости может крыться в деструктивных детско-родительских отношениях. Ребенок мог недополучать родительского внимания, заботы и любви, мог чувствовать себя ненужным и несчастным. Во взрослом возрасте дефицит любви восполняется любовными отношениями, однако негативные убеждения, которые часто бессознательны, толкают отчаянно жаждущего любви человека в деструктивную связь.
В деструктивных отношениях, где негативные эмоции резко чередуются с положительными, подобно качелям, человек не может получать любовь на стабильной, постоянной основе, а получает ее «дозами». Так формируется зависимость. Впоследствии за эту небольшую «дозу» зависимый готов на все, лишь бы сохранить болезненную привязанность и хоть иногда чувствовать себя любимым и нужным. Он готов страдать, мириться с жестоким и обесценивающим отношением к себе, предавать себя, отказываясь от собственной индивидуальности. Страх быть брошенным и снова почувствовать себя невыносимо одиноким заставляет зависимого идеализировать партнера и верить в безграничную силу любви, которая поможет все преодолеть. Страх вытесняет негативные чувства к партнеру и мотивирует зависимого терпеть все унижения и обиды.
Тем не менее для любой зависимости характерно резкое чередование эмоций, и при любовной зависимости чувство любви к партнеру и возбуждения сменяются чувством разочарования и раздражения. И так по кругу. Такие американские горки приносят множество страданий и боли, которые с каждым кругом становятся все невыносимее. Разорвать этот порочный круг может только выход из деструктивных отношений. Избавление от любой зависимости – это долго, больно и страшно, но это единственный путь к спасению, путь к себе.
Как себе помочь?
1. Обратитесь за профессиональной помощью.
Помните, что важно не только выйти из зависимых отношений, необходимо понять причину подобной любовной кабалы. Профессиональный психолог поможет вам обнаружить свои деструктивные сценарии и избавиться от них. Иначе история зависимости и бесконечных страданий может сопровождать вас всю жизнь и в других отношениях. Бережная поддержка без оценки и осуждений, которую может оказать психолог, поможет вам безопасно пережить тяжелый период выхода из зависимости и вновь обрести себя.
2. Сместите фокус внимания на себя.
Пока вы находитесь в зависимости от другого человека, вы не принадлежите себе, а всего лишь играете роль второстепенного персонажа в чьей-то пьесе. Вспомните о себе, верните себе главную роль в своей жизни. Посвятите себе все свое внимание, свою заботу и любовь. Будьте добры к себе и снисходительны, вам сейчас очень непросто.
3. Позвольте вашим чувствам и эмоциям полностью проявиться.
Несмотря на то, что зависимые отношениям наполнены эмоциями, часто негативными, многие чувства остаются подавленными или вовсе вытеснены в бессознательное. Помните, что все эмоции приходят к нам, чтобы впоследствии уйти, однако для этого их нужно дать сделать свою работу. Непрожитые и законсервированные эмоции и чувства отравляют нас изнутри. Какими бы страшными, сильными и разрушительными вам не казались ваши чувства – их важно прожить. Боль хочет, чтобы её чувствовали. Только после этого она сможет вас отпустить. Кабинет психолога – то самое пространство, в котором вы сможете прожить все эти сложные эмоции безопасно
4. Ограничьте влияние своего «наркотика».
Крайне важно максимально ограничить, а в идеале вовсе прекратить, общение с человеком, от которого вы испытываете зависимость. Не ищите с ним встреч, заблокируйте его, не интересуйтесь его жизнью, не пересматривайте совместных фотографий. Идеализация партнера и слепая иррациональная вера в великую силу любви характерна для любовной зависимости. Однако верить в сказку, что на этот 100-й раз всё наконец изменится – путь в никуда. Не изменится. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы в периоды «ломки» у вас оставалось минимум возможности вернуться обратно в любовные кандалы.
5. Ищите поддержки и решительно отказывайтесь от токсичного общения.
Поддержка близких людей бывает очень терапевтична, однако если ваши близкие вместо поддержки заваливают вас нравоучениями, осуждением и сообщениями в духе #ятакизнала и #яжеговорила, важно четко обозначить личные границы, вплоть до ограничения общения на время острого периода терапии. Иногда при отсутствии поддержки близких имеет смысл поискать единомышленников, людей, которые также подверглись любовной зависимости. Отличным вариантом может стать групповая терапия.
6. Обратитесь к позитивному опыту других.
Реальные истории людей, которые смогли выбраться из любовной зависимости, книги, фильмы и сериалы с подобным сюжетом, где люди спасают сами себя, могут вдохновить вас и вселить оптимизм.
7. Восполняйте свои внутренние ресурсы.
Зависимые отношения крайне истощают человека. Поэтому на этапе выхода из них так важно регулярно восполнять свои внутренние ресурсы. Составьте список того, что возвращает вас к жизни, доставляет удовольствие, расслабляет. Принятие ванны, чтение, поход в спортзал, просмотр в 101-й раз любимого фильма, путешествия… У каждого этот список свой, опирайтесь на собственные предпочтения при его составлении. Накидайте как можно больше пунктов и следуйте им каждый раз, когда почувствуете, что ваша жизненная энергия угасает.
8. Станьте настоящим эгоистом.
Зависимый человек всегда ставит на первое место в своей жизни предмет своей зависимости. В любовной зависимости этим предметом является партнер и сами отношения. В этом водовороте полностью теряется ощущение себя, зависимый отодвигает на дальний план свои личные желания, отдельные от партнера, а то и вовсе отказывается от них во имя любви. Собственные потребности перестают учитываться, не до них как-то. Часто желания и потребности зависимого бывают еще и обесценены партнером. Поэтому при выходе из зависимых отношений важно элементарно вернуть себе право чего-то желать и в чем-то нуждаться. Не лишним будет составить список своих желаний и потребностей. Проанализируйте, в чем вы сейчас нуждаетесь и чего по-настоящему хотите. Запишите это и начните по возможности воплощать в жизнь. Иногда полезно вспомнить свои давние желания, вплоть до «Кем я хотел стать, когда вырасту?» Может быть именно это вам сейчас и нужно.
9. Будьте в контакте не только со своими мыслями и эмоциями, но и с телом.
Часто в сложный эмоциональный период люди захвачены болезненными чувствами, мыслями и воспоминаниями, и совсем забывают о своём теле. Помните, что ваше тело – не просто оболочка, а священный сосуд, в котором хранится ваша душа. И ему тоже нужна забота и уход, с ним важно быть в контакте. К тому же ваше тело отличный помощник. Медитация, йога, пилатес и дыхательные практики могут помочь вам расслабиться и вернуть себе ясность ума, а активные физические упражнения помогут снизить уровень напряжения путём высвобождения энергии, движущей силой которой является гнев.
10. Привнесите в свою жизнь дисциплину.
Зависимые отношения — это всегда хаос. Возьмите свою жизнь под контроль, насколько это сейчас возможно. Старайтесь придерживаться определенного режима сна и бодрствования, работы и отдыха. Разработайте собственный распорядок дня и следуйте ему, а также придумайте для себя ежедневные ритуалы. Это могут быть ритуалы утренней и вечерней рутины, медитации, или любые другие занятия. Важно сделать их регулярными. Это добавит в вашу жизнь стабильности и не даст внутреннему хаосу разрушить вас.
Вернуть себе себя, право «быть», право быть любимым – и есть настоящей целью выхода из зависимости. Осознание себя как отдельной личности, своей индивидуальности и своей полноценности необходимо для дальнейшего развития. На этом пути важно иметь надежного спутника и проводника, который поможет вам обрести независимость, и самое главное, обрести себя настоящего.
Если вам необходима профессиональная помощь и бережная поддержка при выходе из зависимых отношений - буду рада встретиться с вами на своих консультациях❤
Мой сайт: http://alina-alyabieva.tilda.ws
Автор: Алябьева Алина Николаевна
Психолог, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
