Часто ли вас обманывают? И как вы на это реагируете? Ругаетесь, обижаетесь, а может, наоборот, с улыбкой разоблачаете обманщика? Сегодня предлагаю дружно посмеяться над такими ситуациями! И пусть в вашей жизни будет как можно меньше недоговорённости и лжи! 🤗
Рыбачит бедный старик на берегу моря, подрёмывает, клёва почти нет. Вдруг вытягивает он золотую рыбку, а та ему молвит человеческим голосом:
— Отпусти меня, старче, любое твоё желание за это исполню!
Старик, недолго думая, говорит:
— Хочу столько денег, сколько в моём доме сможет уместиться!
— Будь по-твоему, старче! Ступай домой, желание твоё исполнено!
Отпустил он рыбку, а сам чуть не бегом домой прибежал. Распахивает дверь, а на полу лишь тысячная купюра лежит. Рассердился старик, побежал обратно к морю и давай рыбку звать. Приплыла рыбка на зов, а он давай её клясть:
— Ты чего ж это, зараза, честных людей обманываешь?
Рыбка, удивлённо выпучив глаза и всплеснув плавниками:
— Батюшки, да неужто не поместились?
🐟
Магазин одежды. Возмущённая покупательница выходит из примерочной и высказывает продавщице:
— Ну и зачем вы врёте, что это натуральная шерсть, если на бирке написано «100% флис»???
— Ч-ч-ч-ч-ч, да шерсть это, натуральная шерсть, а бирку такую повесили, чтобы моль обмануть.
Бабочка
Поздним вечером тормозят таксиста трое в стельку пьяных парней. Кое-как уселись в машину, назвали адрес, едва тронулись, все трое тут же отрубились. Таксист решил их напаять. Заехал за угол, остановил машину, растолкал парней и говорит:
— Всё, приехали, с вас 500 рублей.
Пока один рассчитывался, второй вывалился на улицу, а третий, посмотрев на часы, как двинет водителю в челюсть! Таксист:
— За чтооооо?
— За превышение скорости, мы домчали за 5 минут вместо получаса. А если бы мы разбились?
😲
Мужчина заходит в супермаркет и с порога начинает кричать:
— Дайте мне жалобную книгу! Разве можно так народ обманывать?
Перепуганный менеджер подбегает к нему, отводит в сторонку и шёпотом спрашивает:
— Объясните, пожалуйста, в чём проблема?
— Я сегодня у вас упаковку порошка по акции купил, на ней было написано, что 200 граммов в подарок. Прихожу домой, открываю, а там, кроме порошка, ничего!
🥃
Несколько минут до начала сложной операции. Пациент лежит на столе, анестезиолог готовит наркоз, наконец-то входит хирург. Пациент, пристально вглядываясь в его лицо:
— Доктор, а мы с вами раньше нигде не встречались?
Хирург, натягивая перчатки:
— Да-да, я вас тоже сразу узнал, это вы мне 8 лет назад в метро диплом втридорога продали. Ну-с, приступим…
😨
Беседуют два коллеги:
— Мой племянник, чтобы откосить от армии, перелопатил груду литературы по психиатрии.
— И что, ему удалось обмануть призывную комиссию?
— Ага, уже 10 лет как из психушки не выпускают…
😥
Мужики, мне кажется, или производители геля после бритья нагло нас обманывают, что он снимает раздражение? Лично мне он не помогает — как раздражало всё, так и продолжает раздражать.
😠
Маленькая дочка в слезах прибегает к маме на кухню:
— Маааам, а папа меня обманул…
— Что случилось, доча?
— Я попросила у него купить мне мороженое, он сказал, что сейчас всё бросит и побежит, а сам до сих пор на диване лежит…
😢
Сидят два студента в столовой. Один грустно жуёт пустые макароны, а второй смачно наяривает картофельное пюре с мясными котлетами и салатиком. Первый, тяжело вздохнув:
— Везёт тебе! Мне вот родители столько денег на еду не выделяют. Один раз позвонили в столовку, спросили, сколько стоит обед, и теперь ни копейкой больше.
— Так мои тоже звонили и спрашивали, только я им номер ресторана дал.
😁
Детский сад. Одна девочка шёпотом рассказывает своей подружке:
— Моя мама недавно купила нового ребёнка, говорит, это мой братик, но, по-моему, её обманули.
— Как обманули?
— Обвесили, иначе зачем тогда она его каждый день на весы кладёт?
😔
ВАС ТАКЖЕ РАССМЕШАТ:
10 анекдотов о банках, в которых каждый наверняка узнает себя
20 изысканных анекдотов о кухне
20 классных анекдотов о студентах и преподавателях
16 долгожданных анекдотов о подарках
15 анекдотов про скидки, акции и распродажи
Ещё больше анекдотов
в этой подборке.