На кухне человек проводит немаленькую часть своей жизни, ведь там он не только вкусно ест, но и готовит, моет посуду, убирается… Поэтому кто-то свою кухню просто обожает, а кто-то откровенно ненавидит. Надеюсь, вы относитесь к числу первых. 😇
Сегодня я приготовила для вас небольшие вкусняшечки и, конечно же, приправила их смешинками, так что хорошее настроение после прочтения вам обеспечено! Приятного аппетита! 😋
Встречаются две подруги:
— Слышала, вы в новую квартиру уже переехали? Ну и как вам там живётся?
— Всё хорошо, единственное, кухня в бёдрах тесновата.
😡
Вернувшись домой после работы, муж подходит к хлопочущей на кухне жене и обнимает её сзади. Жена в ответ:
— Дорогой, у меня же руки жирные…
— Я тебе давно говорю, что худеть пора, но ты же каждый раз обижаешься!
😣
Ночью жена просыпается — мужа в постели нет. Слышит, какой-то шум на кухне. Заходит и видит такую картину: на столе пустая бутылка, а муж стоит возле открытого холодильника и, придерживая дверцу, говорит:
— Слышь, шеф, подвези до кабака, пжалста. Ик!
Не дождавшись ответа, шагает в сторону. Через минуту подходит снова и повторяет свой короткий монолог. Жена, горько усмехнувшись, снова ложится спать. Утром приходит на кухню, а там ни мужа, ни холодильника.
— Вот же, паршивец, уговорил-таки!!!
😲
Новое блюдо традиционной японской кухни будет называться "СССР", ведь это 1/6 часть суши.
😝
Беседуют две подруги:
— Вчера муж на кухне новую раковину поставил.
— А что со старой приключилось?
— Ничего, просто слишком маленькая была, и чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю гору посуды перемыть.
😀
Разговаривают два приятеля:
— Говорят, ты женился?
— Ага, и жена у меня такая классная и на кухне, и в постели…
— Да ну, и как это она всё успевает?
— Так она на кухне спит.
😐
Семейный ужин, родители и двое дочерей. Жена говорит:
— Ну вот, отлично, заморила червячка.
Муж (ехидно):
— Хм, хотел бы я посмотреть на этого удава!
😁
Вернувшись из командировки, жена нашла на кухне несколько десятков пустых бутылок.
— Это откуда? — спрашивает она мужа.
— Понятия не имею! Я пустые бутылки не покупаю, ты же знаешь!
😌
Лично я всегда снимаю стресс на кухне: беру индюка, называю именем бывшего, отрезаю всё, что только могу, затем медленно опускаю в кипяток, а когда он хорошенько сварится, кидаю на сковородочку и включаю огонь побольше…
😈
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа и чашку чая из кухни в гостиную...
😔
Маленький сын приходит к отцу на кухню:
— Пап, а кто такой двоеженец?
— Ох, сынок, это очень несчастный человек, которому приходится мыть вдвое больше посуды, чем мне.
☹
Приходит новый русский во французский ресторан и обращается к официанту:
— У тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мисье!
— Ну тогда спрыгай за винишком!
👍
— Фу, что за запах у нас на кухне? Сгорело что-то?
— Почему сразу сгорело? Всего-то резко зажарилось.
😥
А что, если твой парень принёс тебе завтрак в постель только потому, что у него на кухне другая баба?
😠
Маленького мальчика спрашивают:
— Ваня, представь, что твою маму клонировали, и у тебя теперь целых пять мам. Как ты найдёшь среди них свою?
Ваня, ни секунды не задумываясь:
— Моя будет на кухне.
😕
Хозяин квартиры, принимая работу, интересуется у дизайнера:
— А почему кухня в чёрном цвете? Я же просил кремовый.
— Так это и есть цвет сапожного крема.
😒
Грустный малыш возвращается из кухни в комнату. Отец спрашивает:
— Сынок, что-то случилось?
— Я только что поссорился с твоей женой.
😤
Бабушка со внучкой пьют чай на кухне. Бабушка с ностальгией:
— Ммммда, в наше время музыка была куда мелодичнее.
— Ба, это не музыка, это блендер работает.
😳
Если вы способны за один заход отнести на кухню всю грязную посуду и мусор с компьютерного стола, значит, вы — чистюля каких поискать!
😉
Я так люблю путешествовать! Вот только что вернулся из кухни — столицы своей квартиры.
😻
Если понравилось, ставьте лайк и подписывайтесь на канал!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
25 неотложных анекдотов про новости
Муж и жена! 15 улётных анекдотов
25 анекдотов о бабушках и дедушках
Самые смачные анекдоты о диете
