Мы доверяем им самое ценное, что у нас есть — собственное здоровье. Наверное, каждый из нас встречал на своём пути и бездарных лекарей, и врачей от Бога, а потому я искренне желаю всем, кто читает этот пост, попадать в руки только к настоящим профессионалам! 😊
— Алло, доктор, я заболел! Что делать?
— Как это что? Выздоравливайте поскорее!
😀
Объявление в регистратуре: "Больничные листы не выдаём! Если до поликлиники дошли, значит, и до работы тоже дойдёте."
😠
Записка на дверях участкового терапевта: «На этой неделе приёма не будет! Все симптомы болезней и подробное описание способов их лечения вы легко найдёте в интернете».
😐
— Доктор, у меня с памятью совсем плохо. Что делать?
— Почаще давайте в долг — это здорово тренирует память!
😁
Каких только диагнозов тебе ни пожелают, когда пытаешься без очереди прорваться к врачу в районной поликлинике.
😰
Мать терапевт, собирая дочку в детский сад, просит её поторопиться, на что кроха отвечает:
— Мама, почему ты всегда торопишься? Наверное, поэтому тебя и называют «торопевтом»?
😌
Врачи в обеденный перерыв.
Стоматолог:
— У меня от этой дурацкой работы уже оскомина!
Окулист:
— А я эту работу больше видеть не могу!
Лор:
— И мне работа уже поперёк горла!
Гинеколог:
— Кажется, мы с урологом и проктологом ничего нового не скажем...
🤣
Первое правило врача скорой помощи гласит: чем позднее приедешь, тем точнее будет диагноз.
😓
Лайфхак для юных медиков: как понять, болен ли пациент? Если он выглядит хуже, чем на фото в паспорте, значит, он болен.
☹
— Доктор, скажите, а после операции я смогу играть на скрипке?
— Сможете, конечно.
— Ни фига себе!
— А что Вас так удивляет?
— Так я же не умею на ней играть…
😲
Рональд Д. Герсте. «Великие болезни и болезни великих. Как заболевания влияли на ход истории»
Врач уверил, что тренировки добавят мне годы жизни. И точно: после 10 отжиманий я почувствовал себя на все 80.
😧
Старенькая бабушка приходит к врачу:
— Доктор, очень болит нога!
— Ну что же Вы хотите, всё-таки уже 80 лет…
— Хм, но другой-то ноге тоже 80 лет, и почему-то она так не болит…
👍
— Доктор, и как мне от этого вылечиться?
— Минутку, сейчас загуглю.
— Так, может, я сам тогда поищу?
— Вот только не надо заниматься самолечением!
😣
Перед началом операции анестезиолог склоняется над пациентом. Тот, чувствуя жуткий запах перегара, говорит:
— Доктор, да Вы же пьяны!
Анестезиолог заплетающимся языком в ответ:
— Это я-то пьян? О-о-о, дорогой,, ты просто ещё хирурга не видел!
😉
Мужчина привозит своего пожилого отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— Тапочки у вас есть?
— Есть.
— А сменная одежда?
— Тоже есть.
— Постельное бельё с собой?
— Да.
— Матрас, одеяло, подушку привезли?
— Конечно.
— Хорошо! А кто это с вами в белом халате?
— Это я на всякий случай врача захватил, а то вдруг у Вас своего нету!!!
😝
— Доктор, а ходить я буду?
— Только под себя.
— А плавать?
— Ну, если будете много ходить, то вполне возможно…
😩
Единственный врач, который уверен, что вы абсолютно здоровы, работает в военкомате.
😐
После окончания мединститута я очень боюсь врачей, в первую очередь, своих однокурсников.
😱
Отдыхая в Иране, провизор одной из городских аптек с 25-летним стажем во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 3-го века до нашей эры.
😔
Недавно ходила в государственную поликлинику, где недовольный и хамоватый врач для галочки выписал мне пару рецептов и на этом отпустил. Пошла в частную клинику, где принимал этот же врач, но уже вежливый, улыбчивый, дружелюбный мужчина. Прописал, правда, те же самые лекарства.
👍
Отличного вам настроения и крепкого здоровья! ❤
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Самые смачные анекдоты о диете
Самые злободневные анекдоты о соседях
10 метких анекдотов о санкциях
Муж и жена! 15 улётных анекдотов
