Если среди нас есть те, кто ну вообще никакого внимания не обращает на разного рода акции — поднимите ручки! Как, скажите, вот как можно пройти мимо больших скидок, пока оно дешевле, чем обычно, даже если оно сейчас совсем не нужно? 😊
А если серьёзно, скидки — хорошая штука, когда пользуешься ими с умом и без фанатизма. 😉
Жена с мужем ходят по магазину электроники:
— Милый, ты видишь, какие скидки на телевизоры! Надо срочно брать, пока не подорожали!
— Дорогая, но старый-то тогда куда девать?
— Выкинем, всё равно ж его никто не смотрит!
😐
Учительница обращается к Вовочке:
— За сколько ты прочитаешь «Войну и мир»?
— Вообще, долларов за 500, не меньше, но вам, Марья Ивановна, готов сделать скидку 50%. Ну что, по рукам?
— Вообще-то, я спрашивала, сколько времени тебе понадобится?
😒
Маленький продуктовый магазинчик возле дома. Мужчина кокетливо обращается к продавщице:
— Вам не кажется, что как постоянному клиенту мне давно положены привилегии в виде скидок?
— Так они у вас уже есть.
— Ммм, не понял?
— Я уже несколько месяцев как перестала вас обвешивать.
😕
Реклама салона красоты: «Мы открылись! Скидки в честь открытия 20%!»
Вывеска другого салона красоты через дорогу: «Мы накрылись — скидки 80%...»
🙍
Муж, вернувшись с работы, вручает жене зарплату. Та пересчитывает и недоумённо спрашивает:
— Дорогой, но это же только половина — где остальное?
Тот, потупив глаза:
— Сегодня же чёрная пятница…
— И что с того?
— Вот шеф сегодня и сделал всем сотрудникам скидку 50%.
🤷
Акция в спортивном магазине: приведи двух друзей и получи скидку 50%!
Девушка в компании двух приятелей- однокурсников приходит выбирать ролики и ждёт, пока те не совершат покупку. Парни покупают ролики по 8000, следом за ними девушка приобретает точно такие же, но за 4000. Выходят они из магазина, парни удивлённо спрашивают:
— И как тебе это удалось?
Девушка указывает на вывеску с акцией.
— Да вот, нашла пару идиотов, которые купили за полную стоимость, мне и сделали скидку.
Те, ещё больше обалдев:
— И где ты их нашла?
😲
Мужчина приходит в автосалон и, видя цены на автомобили, собирается уходить. Менеджер останавливает его:
— Не хотите рассмотреть вот эти варианты? У нас на них сейчас большие скидки.
— Хм, да раньше на такие скидки можно было машину купить!
😀
Пообедав в ресторане, мужчина просит счёт. Увидев сумму, он просит официанта вызвать управляющего. Тот подходит и с вежливой улыбкой спрашивает:
— Могу я вам чем-то помочь?
— Сделайте мне скидку, пожалуйста, мы ведь с вами — коллеги?
— О, вы тоже держите ресторан?
— Нет, тоже граблю людей.
😝
Последний салон самолёта. Через полчаса после взлёта пассажиры слышат крики людей из передних салонов и видят в иллюминаторы, как те летят с парашютами. Вдруг в салон входит запыхавшийся стюард:
— Уважаемые пассажиры, есть ещё у кого-нибудь билеты со скидкой?
😱
Два приятеля смотрят новости, где рассказывают о прошедшем в Америке торнадо. Один задумчиво спрашивает:
— Интересно, почему ураганам всегда дают только женские имена?
— А ты когда-нибудь видел, что женщины вытворяют на распродажах?
😵
Одна подруга другой жалостливо:
— Слушай, одолжи мне тысячу, пожалуйста! Мне оооочень надо!
— Но ты же вчера вроде зарплату получила?
— Ага, но, понимаешь, по дороге домой я увидела в витрине магазина шикарное платье с огромной скидкой и не могла его не купить. Потом поняла, что у меня нет подходящих туфель, так что пришлось ещё раскошелиться.
— Всё с тобой понятно, а кушать теперь не на что, да?
— Неееет, теперь мне на подходящую сумочку не хватает…
😻
Я считаю, что хорошие домашние весы должны делать скидку своему хозяину как постоянному клиенту.
😡
Беспрецедентная акция! Только сегодня, купив левый ботинок, правый вы получите совершенно бесплатно!
🤣
Мужчина приводит ремонтную бригаду в квартиру. Те осматривают помещение, называют цену за предстоящий ремонт. Хозяин спрашивает:
— Скажите, на какую максимальную скидку я могу рассчитывать?
Прораб весело:
— 100%: вы ничего нам не платите, а мы ничего не делаем!
😁
Пациент на приёме у терапевта:
— Доктор, прошёл слух, что в вашей поликлинике будут продаваться лекарства с большой скидкой, это правда?
Врач невозмутимо:
— Больной, со слухом вам в соседний кабинет.
😑
Мало анекдотов?
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
25 анекдотов о начальниках и подчинённых
20 остроумных анекдотов о глупости
Улётные анекдоты об автомобилистах и пешеходах