Мечтаете ли вы стать богатыми? Чтобы можно было позволить себе купить всё, что хочется, и даже больше! 😉 Но так ли легко живётся состоятельным людям? Ведь богатство — это ещё и большая ответственность, из-за которой можно и сна лишиться. Так что в следующий раз, когда вдруг взгрустнёте от того, что ещё недостаточно богаты, подумайте, нужны ли вам лишние проблемы?
Не путайте, я не нищий, я отрицательно богатый.
😁
Муж жене с вызовом:
— Тебе не кажется, что ты стала слишком толстой?
— Не толстой, а богатой на жиры и углеводы!
😡
Вчера узнал, что вхожу в сотню богатейших людей… нашего многоквартирного дома.
👍
Ещё в прошлом веке крестьяне владели только лошадьми, а зажиточные люди — уже машинами. В наше время на тачках разъезжают почти все, а вот лошадь себе могут позволить только богачи.
😔
Беседуют две приятельницы:
— Знаешь таких мужчин, которые считают, что за деньги можно купить всё, в том числе и любовь?
— Да сколько угодно!
— Слушай, познакомь хоть с одним, а?!
🙏
Парень с девушкой приходят в кафе. Она:
— Я, пожалуй, закажу роллы с лососем, лазанью, блинчики с икрой и свежевыжатый ананасовый сок.
Он:
— Богато живёшь! А мне просто стакан минералочки.
😶
Одна подруга жалуется другой:
— Я разорвала помолвку, потому что он сказал, что у него нет денег на свадьбу.
— Подожди, ты же говорила, что он богатый!
— Ты меня неправильно поняла, я говорила, что денег у него больше, чем мозгов.
😒
Молодой человек разговаривает с мамой по телефону:
— Только что почувствовал себя Илоном Маском.
— В смысле?
— Слышала, что он вошёл в пятёрку богатейших людей планеты?
— Да, а что, ты устроился на новую высокооплачиваемую работу?
— Нет, просто по пути домой забежал в «Пятёрочку».
😊
Сидит чукча на берегу Охотского моря и печально смотрит на горизонт. Подходит к нему жена и спрашивает:
— О чём ты так серьёзно задумался?
— О том, какие американцы бедные.
— Но с чего ты это взял? По радио рассказывают, что они, наоборот, богато живут.
— Тогда почему они Чукотку вместе с Аляской не купили?
😣
На днях столкнулся с бывшей на кассе магазина. Надо было видеть выражение её лица, когда она увидела мой толстый кошелёк — наверняка подумала, что я после расставания с ней разбогател, а я просто положил туда пару чистых носков.
😜
Встречаются два коллеги:
— Ну как, нашли грабителя квартиры вашей бабушки?
— Пока нет, на очной ставке бабушка его не узнала.
— Хм, видно, богатым будет…
😆
Лайфхак: если вы правда хотите разбогатеть, перестаньте читать книги на эту тему — лучше продавайте их другим!
🙃🙃
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
25 анекдотов о бабушках и дедушках
20 СТОЯщих анекдотов об очередях
20 хлёстких анекдотов о бывших
20 весёленьких анекдотов о свадьбе