- Уважаемые жильцы, кто постоянно оставляет пакет с мусором в подъезде? Лень до баков донести? Имейте в виду, установлю камеру, поймаю, заставлю весь мусор сожрать.
- Это не мы, у нас вообще мусора нет, у нас безотходное производство, потому что денег не хватает.
- А что в пакете? Можно по мусору вычислить.
- А какого цвета пакет? Я, например, всегда голубые покупаю.
- Пакет черный. В нем картофельная шелуха, банки от оливок, пачки сигарет Винстон и пакеты от фисташек.
- У большинства пакеты черные.
- Это не мы, мы уже полгода картошки не ели.
- И не я, у меня на оливки аллергия.
- Фигасе у нас миллионер живет, фисташки жрет, Винстон курит. Хозяин пакета, если ты это читаешь, одолжи пять тыщ до пятницы.
- Это Машка из девятой квартиры, больше некому, она вообще падшая женщина, к ней мужики круглыми сутками ходют и ходют, и ходют и ходют. Давайте на нее заявление напишем, чтоб выселили.
- Мадам, если ваш муж заглядывается на Машку, может, вам лучше следить за мужем, а не за Машкой?
- А ты мне не указывай, вот как твой мужик начнет к Машке бегать, еще не так запоешь.
- Давайте установим дежурство в подъезде и поймаем этого мусорщика.
- И потребуем дать мне пять тыщ до пятницы.
***
- Неуважаемые жильцы, чья собака нагадила в подъезде? Следите за своими животными, поставлю камеру, вычислю, хозяев заставлю убирать.
- Это не мы, у нас собаки нет, ее кормить нечем.
- Это не наш Рекс, он воспитанный.
- Пришлите фото кучи. Спасибо, это не наш Тайсон, это наверняка Рекс.
- А чо это сразу Рекс? Больше некому, что ли?
- А вы размеры видели? У нас тойтерьер, там куча в два раза больше, чем он. А у вас кавказец.
- Ну и что, может, ваш Тайсон три дня терпел, а потом навалил. Отвечаю, это не Рекс. Или докажите. Давайте отнесем на экспертизу. Материал от Рекса предоставлю завтра утром, сегодня он уже сходил.
- Это Машка из девятой квартиры кучу навалила, больше некому. Она вообще падшая женщина, к ней мужики круглые сутки ходют и ходют, и топчут и топчут. Или это они навалили. Давайте на нее заявление напишем.
- Мадам, если Машка в два раза моложе и в четыре раза худее вас, это не повод подозревать ее во всех грехах.
- А ты мне не указывай, вот когда твой мужик вместе с Машкой кучу в подъезде накладут, посмотрим, как запоешь.
- Уважаемые, я сейчас осмотрел предмет разговора. Куча явно человеческого происхождения. В ней я обнаружил непереваренные фисташки, картофельную шелуху и пачку Винстона.
- Фигасе у нас миллионер живет, уже фисташки с Винстоном у него уже не перевариваются. Хозяин кучи, если ты это читаешь, одолжи пять тыщ до пятницы.
***
- Глубоко неуважаемые жильцы, у кого всю ночь орала музыка? Заснуть невозможно было.
- Это не мы, у нас вообще музыки нет, у на нее денег не хватает.
- А что за музыка? А то я в ночь работал.
- Стас Михайлов. И еще Шнур.
- Интересные музыкальные вкусы у кого-то. Наверное, раздвоение личности.
- Да, мы тоже слышали. Но мы не в претензии. Моя теща очень любит Стаса Михайлова. Вчера она завела разговор, чтобы я повез ее на дачу, но тут запели «Все для тебя», и она замолчала. И, пока все не прослушала, молчала. Тот, кто включил музыку, спасибо тебе большое за полночи тишины. Ей богу, я лучше Михайлова послушаю, чем тещу. Напиши мне в личку, давай договоримся. Как теща меня доставать начнет, я тебе сообщу, ты включишь Стаса. Готов заплатить.
- А чо вы против Шнура имеете? Очень хороший певец, и депутат, между прочим.
- А, так это ты слушал?
- Не я, но за Шнура обидно.
- Это Машка из девятой квартиры, больше некому. Она вообще падшая женщина, как включит музыку, и слушает и слушает, и мужики к ней на музыку идут и идут. Давайте на нее заявление напишем.
- Мадам, если Машка, в отличие от вас, может позволить себе носить юбки выше колена, это не значит, что у нее плохой музыкальный вкус.
- А ты мне не указывай, вот когда твой мужик будет с Машкой Михайлова слушать, вот тогда запоешь.
***
- Глубоко противные мне жильцы, кто выбросил в унитаз половую тряпку? Она забила стояк, теперь у нас хлещет, весь пол в гуане. Имейте в виду, я вас вычислю, надо мной не так уж много квартир.
- Это не мы, у нас на половые тряпки денег нет, и на унитаз тоже.
- А что за тряпка, фото можно? О, знакомая футболка, я в ней Васю летом видел.
- Я тут не при чем, я эту футболку соседу отдал, в огород ездить.
- Я тоже не при чем, я эту футболку еще в прошлом месяце выбросил.
- И как она с помойки обратно пришла? О, эти, у которых денег на половую тряпку нет. Они наверняка ее подобрали.
- Фигасе у нас миллионеры живут. Отличная футболка, еще носить и носить, а они ей полы моют, да еще в унитаз сливают. Первый хозяин футболки, одолжи пять тыщ до пятницы, раз ты такой богатый.
- Это Машка из девятой квартиры, больше некому. Она вообще падшая женщина, к ней мужики ходют и ходют, топчут и топут, она потом футболкой отмывает. Давайте на нее заявление напишем.
- Мадам, Машкина квартира не по этому стояку, она бы другую квартиру затопила.
- А ты мне не указывай, вот когда обнаружишь футболку своего мужика в стояке, не так запоешь.
- Уважаемые жильцы, это Маша из девятой квартиры. Я три месяца была в командировке и сегодня возвращаюсь, все это время квартира была пустая. Я оставила запасные ключи соседке из десятой квартиры Глаше, чтобы впускала газовиков и сотрудников ЖКО, ну и на всякий случай. Похоже, нам с Глашей есть о чем поговорить.
- А я чо, я ничо. Ну один раз друзей пригласила, вечеринку устроила. Но мы все убрали за собой. Ну два. Но не бошльше трех. Ну послушали немного музыку, мы негромко старались. А пакеты с мусором я просила выбрасывать, я не виновата, что он их в подъезде оставлял. А собаку он всего один раз привел, я и не подозревала, что она в подъезде нагадила. А в унитаз мы ничего не бросали, мы бы тогда другую квартиру затопили, вы же сами сказали. Маш, ты только свекрови и мужу моему ничего не говори. Я тебе отплачу.
- Обязательно скажу, ты же сама назвала меня падшей женщиной. У нас, падших женщин, принципов нет.
- Здравствуйте все жильцы, это свекровь Глаши. Так вот она куда уходила, а вовсе не на работу и не у мамы-подруги ночевать. Спасибо за информацию. Только вступила в чат, уже очень много интересного узнала. А с Глашей у нас разговор будет.
- Здорово, соседи, это муж Глаши. Я возвращаюсь из двухмесячного рейса, сейчас подъезжаю к дому. Похоже, мне тоже есть о чем поговорить с Глашей. Маша, извини за поведение моей жены.
- А мы-то думали, чо она на Машку наезжает. А оно – вон оно что.
- Глаша, спроси у своего хахаля – он мне может пять тыщ до пятницы одолжить? Он же у тебя миллионер, фисташки и оливки жрет, Винстон курит.
Еще чаты:
Обсуждение выпускного в родительском чате
