- Девочки, скажите, рожать очень больно? Я в первый раз просто.
- Это ужас. Я не могла разродиться 12 недель. Все это время жутко мучилась.
- Подтверждаю, ощущение такое, как будто из тебя чужой лезет.
- Два чужих, причем уже взрослых. Потом два месяца в себя прийти не можешь.
- Ой, что за хилое поколение, родить нормально не могут. Вот я родила за четыре минуты, при этом читала книгу и одновременно играла на скрипке.
- А я во время родов готовила борщ, развешивала белье на балконе и чистила унитаз. Ничего, все успела. А нынешние – совсем изнежились. Палату им отдельную подавай, отдых. Вот у меня сноха все время жалуется на слабость и усталость. А что там уставать-то.
- А я во время родов писала диссертацию, ставила рекорд по бегу на стометровку и собирала адронный коллайдер. И ничего, нормально родила. Нынешние мамочки ни на что не годятся, лишь бы бездельничать.
***
- Девочки, скажите, что есть, а что лучше не есть во время беременности?
- Есть можно все, что организм просит. Если просит, значит это ему нужно.
- Есть нельзя ничего, красные яблоки вызовут аллергию у ребенка, мясо вызовет слабоумие, помидоры вызовут косоглазие, огурцы вызовут кривоножие, персики вызовут рукопопие, рыба вызовет ноздревздутие.
- Главное чернику не есть. И все, что содержит чернику. Вот со мной в палате одна роженица лежала, захотелось ей черничного йогурта, муж ей принес, она съела, а потом ребенок родился с черникой на голове.
- Какой ужас!
- Жесть!
- Никогда не буду есть чернику.
- Бедный ребенок, каково ему.
- Разве можно так рисковать здоровьем ребенка.
- И из-за безответственной мамочки ему теперь всю жизнь с этим жить.
- Мамочке только посочувствовать, но она сама виновата.
- Милые дамы, проясните, пожалуйста, вопрос про чернику. Что значит – родился с черникой на голове? У него на голове родимое пятно в виде черники? У него из макушки растет куст черники? Он родился с ягодами черники на голове? А как их туда засунули? Я с аккаунта жены пишу, она с ребенком гуляет просто.
- Ой, мужчины в этом все равно ничего не понимают.
- Не понимаете, что такое родиться с черникой на голове, молчали бы, а то только позоритесь.
- Кто вообще его в наш чат пустил?
- Только мужчина мог задать такой глупый вопрос.
(Мужик, спросивший про чернику, покинул чат).
***
- Девочки, моему уже год, а он никак не приучается к горшку. А вы как своих приучали?
- Его слишком рано приучать, он получит моральную травму, будет бояться горшка и ходить в штаны всю жизнь.
- Его слишком поздно приучать, вы упустили момент, теперь всю жизнь будет ходить в штаны.
- А мой в полгода на горшок нормально пошел.
- А мой в три месяца.
- А мой родился с горшком.
- А я своего сразу к унитазу приучала.
- А мой в две недели сам приучился, без моей помощи, при этом поднимал стульчак и смывал за собой, а потом еще ершиком унитаз чистил.
- А я вообще считаю, что приучать к горшку не надо, это насилие над личностью. Я своего не приучала. Ну ходит мой в штаны, большое дело. В его 32 годика это нормально. Вырастет, сам научится.
- Это не тот, кто с черникой на голове родился? И как черника? За 32 годика выросла? Новые кусты появились? Урожай хороший дает? Что вы с ней делаете? Варенье, компоты варите?
- Опять этот мужик, девочки, гоните его, давайте все вместе его в ЧС кинем.
***
- Девочки, как вы решаете проблему социализации детей? Я сегодня своего в первый раз вывела на детскую площадку, прошло уже три минуты, а он еще ни с кем не подружился.
- Мой сразу со всеми подружился, дал всем свой номер и создал группы в ватсапе, телеграмме и ВК.
- Мой масик тоже сначала дичился, а потом втянулся, стал верховодить, сколотил компанию, они теперь всегда вместе играют.
- Ага, банду ее масик сколотил, они весь район в страхе держат и два ларька крышуют. На ее масике в его четыре года уже две уголовки висит, нашла чем гордиться.
- Дайте контакты масика, а то на нас с мужем наезжают соседи, гопники, приставы и налоговая.
- Не вмешивайтесь. Дети сами разберутся. А если не хочет общаться, значит ему это не надо. Если ваш ребенок интроверт, не заставляйте его ломать свою натуру. Вот мой сын всю жизнь ни с кем не дружил, и ничего, нормальным вырос. Даже перестал бояться женщины, которая пенсию разносит. Раньше в ванной прятался и запирался, а сегодня вышел и даже поздоровался. В его 32 годика это нормально. Глядишь, лет через пять можно будет одного в магазин за хлебом послать.
- Может, он боялся, что почтальонша у вас урожай черники украдет, которая у него на голове растет? Хотя, если бы у меня была черника на голове, я бы тоже от людей в уборной прятался.
- Девочки, опять этот противный мужик издевается, ату его.
***
- Девочки, моему уже восемь месяцев, а он еще не говорит. Читаю ему сказки, пою песни, пытаюсь научить произносить экзистенциальный эмпириокритицизм, а он только агукает. Как научить ребенка говорить?
- А у моего в три месяца уже был словарный запас 2000 слов.
- А мой в два месяца уже свободно говорил на трех языках.
- А мой в этом возрасте не только говорил, но и читал и писал уже.
- Отсталые у вас они какие-то, мой в месяц уже заканчивал писать кандидатскую диссертацию.
- А мой как родился, когда акушер его по попке шлепнул, не закричал, а стал декламировать Гомера в оригинале.
- Дети развиваются по-разному, не волнуйтесь и не спешите. Кто раньше заговорит, кто позже, подрастут, сравняются. Вот мой тоже долго не говорил, и ничего, нормальным вырос. Вчера сказал первые два слова – купи в*дки. Для его 32 годиков это отличное достижение.
- Если бы у меня черника на голове росла, я бы эти слова с года начал говорить. И бухать бы начал с того же возраста. Хотя с другой стороны удобно. Выпил в*дки, тут же черникой закусил. Закуска всегда с собой, вот что я имею в виду. Кстати, сколько раз в год она урожай дает?
- Девочки, мужик нас опять троллит, давайте его жене пожалуемся.
- Пожалуйтесь, будьте так добры. И скажите, чтобы она меня наказала – пристегнула наручниками к кровати и сделала а-та-та по попке. Я в свои 32 годика очень это люблю и уважаю.
- Девочки, они издевается!
Еще рассказы про полезные советы:
Правила этикета, которые не все знают
Как сделать, чтобы мужчина боялся тебя потерять
«Чух-чух, пых-пых, паровоз твой»