- Давайте решать, где будем проводить выпускной.
- Я один хороший клубешник знаю, со стриптизом, детям там понравится, отвечаю. У меня там скидка, сэкономим.
- Так вот ты где вечерами пропадаешь, а врешь, что тебя на работе задерживают! Вернусь от мамы, поговорим.
- Предлагаю ресторан. Или кафе.
- Дорого, давайте в столовой устроим. Сами пирогов напечем, чаепитие устроим. В моей юности так делали, и всем было весело, и все были счастливы.
- Бабушка Лизы, вы заканчивали школу при Хрущеве, тогда другие времена были. Сейчас детям это неинтересно.
- Предлагаю шаурмичную. Дешево, вкусно, полезно, быстро, и посуду мыть не надо.
- Папа Ахмета, мы понимаем, что вашему бизнесу нужны клиенты, но ларек с шаурмой на автостанции –не лучшее место для выпускного на 24 человека.
- А зря, у нас шаурма – пальчики оближешь.
- Аниматоров будем нанимать?
- Лучше стриптизершу.
- Протестую! Смотреть будут не только мальчики, но и девочки. Это гендерная дискриминация. Девочки тоже должны получить удовольствие.
- Тогда стриптизера и стриптизершу, или стриптизерку, как правильно?
- Стриптизицу, мухахахаха.
- И в столовую их пригласим, пусть пляшут. Там и колонна есть.
- Это вентиляционный стояк, вокруг него танцевать нельзя по технике безопасности.
- Где тот мужик с клубешником? Пусть там стриптизеров закажет.
- Молчит, эй, клубешник, ты где?
- Его жена убивает.
- Земля тебе стекловатой, братишка.
- Стриптизеры – это хорошо. И пусть лезгинку станцуют.
- Папа Ахмета, мы глубоко уважаем ваши национальные традиции, но лучше выбрать что-то нейтральное, чтобы никого не обижать.
- Поддерживаю, иначе стриптизерам придется танцевать одновременно барыню, гопак, лезгинку, польку, семь сорок или хава нагилу, кечимемеси, хым ха и хоровод оленье стадо с овцами. Представляете, сколько они запросят.
- Да, лучше пусть под нейтральное танцуют, под Рамштайн, например.
- А зря, лезгинка – это очень красиво.
- Со стриптизерами я договорюсь, можно у кого переночевать, а то меня жена из дома выгнала.
- О, клубешник живой.
- Приходи ко мне, брат, я тебя шаурмой накормлю, потом на стриптиз сходим.
- Что из блюд заказывать будем?
- Да что обычно, салат там, оливье какой, пюрешку с котлеткой. Зачем выпендриваться.
- Моя Катенька оливье, пюре и котлеты не ест, у нее аллергия.
- Да, такое они каждый день едят, надо что-то необычное. Торжество все-таки, один раз в жизни бывает.
- Кто каждый, а кто и не каждый.
- Давайте салат нисуаз, рыбу какую, а на гарнир – овощи.
- Моя Катенька такого не ест, у нее аллергия.
- Тортов еще надо заказать.
- Катенька торты не ест, у нее аллергия.
- На что у вашей Катеньки аллергии нет?
- На фуагра и устрицы.
- Такую Катеньку легче убить чем прокормить. Пусть дома сидит, раз ничего не ест.
- Тем, кто всю жизнь ест пюрешку с котлеткой, не понять. Сидите в своем свинарнике и ешьте дальше.
- А чем плохо? Пюрешка с котлеткой – самое то. На них вся страна держится.
- Мама Пети, приготовьте наконец своему мужу пюре и котлеты, это не так сложно.
- Что по напиткам? Спиртное будем покупать?
- Да!
- Да!!!!
- Да, и побольше!
- Шампанское?
- Да ну его, ни уму, ни сердцу. В*дку и коньяк.
- Вискарь.
- Текилу.
- Кальвадос.
- Прошу всех отцов выйти из чата, иначе буду банить.
- Мне свояк чачу привез, много, могу попросить еще привезти.
- Брат, это я, клубешник, я к тебе еду, доставай чачу.
- Лимузин будем заказывать?
- Зачем?
- Чтоб устроить детям экскурсию по достопримечательностям города.
- Каким? У нас из всех достопримечательностей – свалка, дом мэра, памятник Ленину и лужа перед зданием администрации. Лимузин в луже застрянет.
- И не поместятся они все в лимузин.
- Мою Катеньку в лимузине укачивает.
- Пусть рядом пешком бежит.
- Фотосессию когда и где будем делать? Надо, чтобы у детей осталась память.
- У меня знакомый фотограф есть, классные фото делает. И реквизит у него весь свой. Кожаные костюмы там, плетки, наручники, кляпы. Нам с женой понравилось. Щас фото пришлю.
- Класс!
- Фу, какая мерзость!
- Дай телефон фотографа, мы с женой тоже так хотим.
- Брат, а можно я не со своей, а с твоей женой сфоткаюсь? А оплату шаурмой он принимает? Буду месяц бесплатно кормить. И чачей поить. Не говорите никому, что это папа Ахмета, жена узнает, убьет.
- А что за занавески на заднем плане? Я тоже такие хочу. Спросите у фотографа, где он их покупал.
- У моей Катеньки аллергия на кожу и латекс.
- Пусть Катенька г*лая фотографируется.
- Ага, с устрицами и фуагрой.
- Ленты выпускников заказывать будем?
- А какого цвета?
- Красные.
- Я за белые.
- Синие.
- Золотые.
- Серебристые.
- Серобуромалиновые с пр*др*сью, это что, самый важный вопрос? Не все ли равно, какого цвета ленты? Да и зачем им эти ленты? Сморкаться в них?
- Это память!
- Что Мариванне дарить будем?
- Шаурму и чачу, а клубешник пусть ее на стриптиз сводит, у него скидка.
- Уважаемые родители, а вы уверены, что нашим детям все это надо? Я понимаю, детство у них закончилось, и они из подготовительной группы детского сада вступают в суровые реалии взрослой жизни – в первый класс. Но неужели не обойтись без этой помпезности?
- Клубешник дело говорит, действительно, может без шампанского обойдемся, только шаурмой и чачей?
- А как же память?
- Э, дарагой, мою шаурму они всю жизнь помнить будут.
Еще рассказы о том, что родительские чаты – абсолютное зло:
