- Уважаемые родители, давайте решать, что подарить нашей классной.
- У меня в прошлом году на шторы ушла половина годовой зарплаты, я скидываться не буду.
- Давайте цветы.
- Цветы – это скучно.
- Давайте скинемся на стриптизера ей, это весело.
- Вы в своем уме? Мариванне в этом году 60 стукнет, у нее внуки в университет пойдут.
- Тем более надо стриптизера.
- Предлагаю сладкий букет.
- У Мариванны диабет.
- Предлагаю букет из стриптизеров.
- Давайте что-нибудь нужное подарим, полезное. Утюг, например. Или соковыжималку.
- Мотоблок – очень нужная и полезная вещь. Я за мотоблок. Кстати, могу подогнать недорого. Деньги перечисляйте мне на карту.
- Прекратите паясничать, давайте уже решать что-нибудь. Почему я одна всегда все решаю? Мне что, больше всех надо?
- Да.
- Вы сами вызвались быть председателем родительского комитета, вас никто туда насильно не тащил. Теперь решайте.
- Уважаемые, у меня нет времени на пустые разговоры, просто скажите, сколько и куда переводить.
- Мне на карту № ХХХХ четыре с половиной тысячи за мотоблок.
- А стриптизер сколько стоит?
- От 5 000 в час.
- За такие деньги я сам станцую.
- А мой Коленька занял первое место на конкурсе детского рисунка «Мир глазами мадагаскарской мохнорылой черепахи».
- Мы рады за вашего Коленьку, но сейчас мы обсуждаем подарок Мариванне.
- Пусть Коленька ей стриптизера нарисует.
- Пусть лучше мотоблок нарисует, он нужнее и полезнее.
- Понятно. Значит так, я покупаю подарок на свои, потом скажу, по сколько скидываемся.
- Махнарылая чурупаха – лудший падарок.
- Коленька, верни телефон маме.
***
- Маша Иванова принесла с физры чьи-то красные кеды. Вот фото. У кого-то наши зеленые. Проверьте, пожалуйста.
- Моя принесла синие, а у нас розовые с котятами. У кого наши розовые кеды? Вот фото.
- Моя принесла черные, а у нас коричневые. Вот фото.
- Поменяю красные кеды на розовые с котятами.
- Да оставьте все как есть, пусть каждый ходит на физру в том, что принес.
- Интересное дело, наши кеды пять тысяч стоят, а вы свои за 500 рублей на китайском рынке покупали. И что, моя Верочка теперь в вашем барахле ходить должна?
- Если вы такие богатые, купите ей еще одни кеды, не обеднеете.
- Девочки, на ноготочки записываемся, всем родителям детей 3а скидки.
- А что, так можно было? Поликарбонат никому не нужен? Дешево.
- Что, мотоблок уже продали?
- Да это Петров, он на складе работает и тащит там все, что плохо лежит.
- Не мешайте моему бизнесу.
- А вы со склада можете мне зеленые кеды принести?
- А мой Коленька вчера на городской спортивной олимпиаде «Скажем нет правостороннему плечелопаточному переартриту» пробежал стометровку быстрее всех.
- Мы очень рады за вашего Коленьку, но надо разобраться с кедами. Уважаемые родители, проверьте сумки у детей. У кого чужие кеды?
- Я даже в дивчачих кедах с катятами первый стометровку прабижал.
- Коленька, верни наши кеды, а мы вернем твои. И отдай телефон маме.
***
- Что сегодня по матеше задали, знает кто? Мой молчит, как лига наций.
- А лишнего гербария ни у кого нет? А то мы не успели собрать, а зима уже.
- Так что с матешей? В электронном журнале задания нет. Ничего не задали, что ли?
- Куплю гербарий, недорого.
- Купи лучше поликарбонат. Или мотоблок. Они нужнее и полезнее.
- Стриптизера еще закажи.
- И пусть приедет на мотоблоке и заодно поликарбонат привезет.
- Ну ладно, значит, по матеше домашки нет. Если что, мы не виноваты.
- А гербарий моего Коленьки занял первое место на городском конкурсе «Здравствуй, осень в Антарктиде».
- Мы очень рады за вашего Коленьку, но может скажет кто, есть ли домашка по матеше, и какая.
- Прадам гирбарий. Дорого.
- Коленька, тащи свой гербарий сюда. Два чупа-чупса тебя устроят?
- Устроят. Если ищо шаколадку накините, я рисунок стриптизера на матаблоке магу принисти.
- Коленька, тащи все, что есть, я тебе еще полкило конфет отсыплю.
***
- Уважаемые родители Миши. Сегодня он ударил учебником по голове нашу Аню. Прошу провести разъяснительную беседу, или я сама с ним поговорю.
- Ваша Аня сама виновата, она в него плюнула.
- И в моего Витю плюнула.
- И в моего Славу плюнула.
- Да по этой Ане давно детская комната плачет. Она всех задирает.
- Слышь, курица, моя Аня занимается с гувернанткой, у которой три высших образования. У нее воспитание получше будет, чем у твоего Славы.
- Сама ты курица, если у вас гувернантка, что твоя Аня в простой школе делает?
- Ах ты, зараза, я сейчас мужу скажу, он тебе всю рожу разобьет.
- А я своему скажу, он майор полиции, он всю вашу семейку вместе с Аней посадит.
- Слышь, майор, тебе поликарбонат не нужен? Или мотоблок? Недорого отдам.
- Нет, не нужен. У нас тут стриптизер на 15 суток загремел, он нас развлекает. Если тебе нужен, могу привезти. На час или два. Недорого. Деньги налом мне отдашь.
- Ах ты, гад. Тут нашу Аню оскорбляют, а он стриптизеров на мотоблоки меняет.
- Тихо, не мешай мне бизнес делать.
- А мой Коленька занял первое место на соревнованиях по плевкам в длину «защитим верблюдов Южной Америки».
- Мы очень рады за вашего Коленьку, но надо разобраться с хулиганством и выяснить, кто был зачинщиком.
- Так вот кто мою Аню плеваться научил!
- Приглашаю на курсы па пливкам в длину в двойном прыжке с разворотом. Нидорога. Запись аткрыта.
- Слышь, пацан, как тебя там, Коленька, я тебе сам уши надеру. Вот только выступление стриптизера досмотрю, он у нас в участке на столе сейчас танцует.
- Дядя майор, привазити сваего стриптизера, я его пливаться научу, будит еще лудше выступать.
- Так, понятно, по-хорошему вы не хотите. Я пишу на Мишу заявление, что он нанес моей Ане черепно-мозговую травму учебником русского языка.
- Ага, кому напишете, в участке никого нет, все на стриптизера смотрят.
- Так я поликарбонат и мотоблок прямо к полицейскому участку доставлю, или как?
- Обменяю набор для шеллака на мотоблок. Или на поликарбонат. Или на стриптизера.
Еще рассказы в тему: