Дорогая Морена. Сегодня я пишу вам по печальному поводу. Мы с мужем в браке 19 лет, есть дети 16 и 18 лет. Муж ревнивый, обидчивый и капризный. Вечно упрекает меня за прошлое, за какие-то косяки. Вечно что-то вынюхивает в моем телефоне, ловит на словах. Но после приступа «обижалок» и наездов делается хороший, щедрый и веселый. Месяцев на пять… Потом опять "приступ".
Каждая ссора длится 1-2 дня. Я поунижаюсь, поуговариваю - и он "прощает". Как бы убирает на полочку старую обиду, а в нужный момент достает. Но с меня хватит. Не хочу больше терпеть. Да, был мой косяк. Мы его проговорили, он обещает его не снимать "с полки". И по новой.
В сети полно советов, как быть, если бросил/изменил муж. А тут мы оба решили расстаться, обоюдно! Но я знаю, что он и после расставания будет мучить меня. Обвинять. Жаловаться родственникам. Терзать звонками. Предлагать опять поговорить. Одно да потому. Мы уже пару раз так "расходились". Муж сам решает уйти, а потом через пару дней начинается " Ты ж сама виновата, а я ж люблю".
Да, Морена, я виновата. Но чего ж ты меня вечно возвращаешь!??? Берешь измором, можно сказать. И вот как быть? Как быть с таким вот, который что-то предъявляет, хочет развестись, и через пару дней начинает возвращать? Как противостоять такому поведению?
Везде пишут, как противостоять тиранам, агрессорам. А обижалкам? Как им противостоять? Как уйти спокойно?
Разъезжаться нам есть куда. Я с детьми остаюсь, он съезжает на дачу. Она круглогодичная, современная - свет, интернет. Разъехались... Ну вот жду, что щас начнееется... Научите, пожалуйста, уходить.
***Ответ***
Дорогой друг, основная проблема противостояния тиранам и агрессорам заключается в том, чтобы правильно определить, кто агрессор. Потому что обычно именно хорошие люди склонны признавать свои грехи и косяки. А те самые тираны и абьюзеры их признавать не склонны, и более того, они будут ходить и всем рассказывать, что жертвы – они.
Например, показательная история была как-то с бесплатной раздачей хлеба социально незащищенным слоям населения. По определенным причинам этот хлеб, который хозяйка раздавала совершенно бесплатно, из добрых побуждений, стали привозить на час позже. И эти «добрые» люди тут же начали жаловаться на нее во все инстанции, включая «Спортлото» и администрацию города, что их ограбили. Не дали то, что им «положено».
Или еще пример. Мужчина не хотел жениться на своей невесте потому, что она «порченная». Хотел жить «так». Когда женщина довольно быстро нашла другого жениха, которого эти детали не волновали, а брошенный кавалер разозлился и еще семь лет считал себя жертвой, подкарауливая бывшую у подъезда. Хорошо хоть не сделал ничего ни ей, ни ее новорожденному ребенку.
Другой товарищ 30+ постоянно «доил» свою мать, откусывая куски от наследственного имущества. Ты меня никогда не любила, ты обо мне не заботилась, и не заботишься… А мать велась, продолжая обеспечивать великовозрастного неработающего лоботряса.
И в тюрьме у нас сидят сплошь невинно осужденные жертвы обстоятельств. А каются за свои прегрешения довольно-таки хорошие люди. Просто те, чьи родители чаще использовали кнопку «вина». Так что я бы еще подумала, кто в вашей паре действительно агрессор. И что-то мне подсказывает, что это не вы.
Вы совершили ошибку – вы ее сто раз уже искупили. За одно и то же преступление не судят дважды. Это знают даже самые страшные преступники. Все остальное – манипуляция. И да, в отношениях мы делаем выбор каждый день, а не приобретаем право собственности на тело другого.
Как противостоять такой агрессии? Наказывать за нее. Да, вам нужно занять в отношениях такую позицию, в которой наказывают не вас, а вы. Хочет вернуться после воспоминаний о косяках – пусть исправляется, несет розы, делает жизнь сказкой. Он должен получать на свои обидки не положительное подкрепление, а отрицательное. Скандал, встречные обвинения, крик, что угодно. В результате человек или переучится и дойдет до частоты рецидива «раз в семь лет по 15 минут», или уйдет из вашей жизни. Но и то, и другое, лучший вариант, чем то, что есть сейчас.