Вампир: Я выпью твою кровь!
Интеллигент Иннокентий Палыч: Поздно, милейший. Начальник, жена и теща все сделали до вас. Вы не представляете, сколько крови они у меня выпили. А ведь я подавал надежды, хотел стать ученым, разрабатывать новые космические технологии. А в итоге что? Тружусь на фабрике по изготовлению сливных механизмов для унитазов. Совершенствую, так сказать, технологию смывания давна. А ведь меня в аспирантуру звали. Но, на свою беду, к тому времени я был уже женат. Ребенок появился. Разве на аспирантскую стипендию семью просодержишь? Даже если часы вести дадут. Жена настояла, чтобы срочно искал работу, а аспирантура, кандидатская и докторская подождут. Вот и ждут до сих пор. А мне уже под сорок. И постоянно – а вот Иванов жене шубу купил, а вот Петровы новую машину покупают, а Сидоровы загородный дом строят, а почему ты у меня такой. И сын растет – полный балбес. Школу еле закончил, из ПТУ выгнали за неуспеваемость и хулиганство. Шляется целыми днями и деньги с меня тянет. Весь в жену. Послушайте, милейший, а ведь вы можете сделать меня вампиром? Эх, пропади оно все… Будем вместе летать под луной, ветер в лицо и полная свобода. А жена с тещей пусть идут на… Куда же вы, милейший?
- Не, мужик, мне тебя, конечно, жалко, - бормочет вампир, спешно улетая, - но кусать я тебя не буду. А ведь мы с тобой, можно сказать, родственные души. Я ведь тоже в свое время подавал надежды. Сам Исаак Ньютон прочил мне великое будущее. А почему я в вампиры-то подался? Ах да, жена и теща. В точности как у тебя. Нет, не буду я тебя превращать в вампира. Коллеги не поймут и осудят. Одного рефлексирующего нытика вполне достаточно.
Вампир: Я выпью всю твою кровь!
Незамужняя Галя: Согласна, но только после свадьбы. Я девушка порядочная, не какая-то там. Сегодня поздно уже, завтра с утра пойдем в ЗАГС, у меня там знакомая работает, она нас без очереди распишет. А пока что мне полку надо прибить и посмотри что там со смесителем в ванной, капает что-то. Кровь? Да не волнуйся, крови у тебя будет завались. Дядя Вася на скотобойне работает, он тебе обеспечит непрерывное снабжение. Ну в ответ помочь надо будет, конечно, огород там ему вскопать, картошку окучить, сарай подремонтировать. Да, и в субботу маму мою на дачу повезешь. Как – нет машины. Придется купить. Ну ты муж, ты и думай. И еще я шубу хочу. И кольцо обручальное чтобы с бриллиантом. Ты же вампир, у тебя деньги должны быть. Как – не накопил за триста лет? А что ты все это время делал? Всяких лахудр кусал? Они красивые были? Запомни, с сегодняшнего дня никаких красоток! И с полетами по ночам тоже прекращай. Порядочные мужья ночью дома спят, рядом с женой. Ничего, уместимся, маме в кухне на раскладушке постелем, сами диван разложим. И насчет полки не забудь.
- Да ну на, - бормочет вампир, спешно улетая. – Я не для того от такой Гали в вампиры ушел и пожертвовал научной карьерой, чтобы обратно к этому всему возвращаться. Но это ж надо, чуть не охомутала, еле вырвался. Говорил мне наставник, не связывайся с женщинами. И тем более, не превращай их в вампиров. Им человеческой крови недостаточно, они не успокоятся, пока и твою не выпьют. Вон, кореш из Венгрии завел себе вампиршу, теперь сам не рад – на вечеринки не ходи, принеси новый золотой браслет, этот уже сто лет как из моды вышел, я что, должна как колхозница выглядеть, ночуй дома, без меня – никаких вылетов. И ведь не отделаться никак, она ж бессмертная. Подарил любимой вечность на свою голову.
Вампир: Я выпью всю вашу кровь!
Школьники:
- О, классные зубы, я такие в магазине приколов видел.
- Дядя, хотите гематогенку?
- Д*раки, это ж вампир, он может нас такими же вампирами сделать, я в фильме видел! Будем тоже летать и кровь пить.
- Классно, я у исторички кровь выпью, чтоб историю завтра отменили.
- А я – у русички!
- А я – у математички!
- А я – у географички!
- А я – у Ленки из шестого бэ!
- Вы дэбилы, мы ж будем вампирами, можно вообще в школу не ходить!
- Точно! Дядя вампир, а вы нас научите в летучих мышей превращаться?
- Класс, будем как Бэтмен.
- А можно я младшего брата приведу, чтобы вы его тоже укусили, а то у него завтра контроша по матеше, а он не готов.
- Только учителей наших не кусайте, пожалуйста, они нас заставят вечность русский с матешей учить.
- Меня первого укусите!
- Нет, меня!
- Нет, меня!
- Совсем не занимаются воспитанием детей, - бормочет вампир, спешно улетая. Двести лет назад они такими наглыми не были. Увидев меня, в ужасе бросались врассыпную, плакали и умоляли их не трогать. Математику они прогуливают! Бестолочи! Дали им бесплатное образование, а они не ценят. Как вспомню, сколько мой отец заплатил, чтобы я в лучшей школе учился, а потом в университете. Лошадей пришлось продать и имение заложить. А эти… Не ценят, что дают. Куда мир катится? Кто из них вырастет? В вампиры они захотели. Сначала писать научитесь без ошибок! Нам такие темные и невежественные не нужны!
Вампир: Я выпью вашу кровь!
Гопники: Алкаш, что ли? А закурить есть? А телефон, срочно позвонить надо? А если найду?
Обступают вампира, зажимают его в кольцо. Вампир отступает к двери подъезда, одним рывком выламывает железную дверь и замахивается ею на гопников.
Гопники: А это тема! Слышь, мужик, видишь ту тачку? Можешь у нее так же дверь выдрать? Да не бойся, это наша тачка, мы просто ключи потеряли, а надо покупки оттуда достать. Только аккуратно, без шума. А мы тебе крови нальем. Две полторашки. Отборной, первой группы. Зачем тебе трудиться, кусать, еще устанешь.
Вампир выполняет их просьбу. Гопники выдирают видеорегистратор, навигатор, шуруют в салоне. Воет сигнализация. Вдали воет сирена. Гопники с воплем «менты» разбегаются. Подъезжает полиция. Видят вампира с автомобильной дверью в руках.
Полицейский: Удачно, попался на месте преступления. Гражданин, придется проехать с нами.
- Еще с полицией мне не хватало связываться, - бормочет вампир, спешно улетая. – Они кровопийцы похлеще меня. Мне у них еще учиться и учиться.
Вампир: Я выпью твою кровь!
Ортодонт: С таким прикусом? Да вы ничего не прокусите! Исправлять, срочно исправлять! Как вы вообще еще не умерли от голода с такими зубами? Так, сейчас я план лечения набросаю и все вам подсчитаю. Значит, ставим брекеты на верхнюю и нижнюю челюсти, нужно будет рентген сделать, я вам направление выпишу, тут у вас надо винты вкрутить, чистка нужна… А вот нижнюю шестерку я бы посоветовал вам заменить на имплантат. Долго она не протянет. Ну, все вместе вам обойдется примерно в миллион семьсот восемьдесят тысяч рублей. С вас тридцать тысяч за консультацию. Мы принимаем наличные и картой.
- Вот кто настоящий кровопийца, - бормочет вампир, спешно улетая. – У них эти брекеты золотые, что ли? И нормальный у меня прикус, всю жизнь с ним жил. Или ненормальный? Надо бы посмотреть. А как я посмотрю, я же в зеркале не отражаюсь. А вдруг люди от меня шарахаются не потому что боятся, а потому что я с таким прикусом уродом хожу? Сколько он там сказал? Не, ну в принципе не так уж много. Здоровье дороже. Мне этими зубами еще вечность людей кусать. У коллег займу в крайнем случае. Или кредит возьму. На двести лет. Под девять процентов годовых. Тогда в месяц совсем смешная сумма получается. А за двести лет банк, глядишь, исчезнет. Тогда и выплачивать не придется. Хотя шестерку выдирать не хочется. Может, к дантисту сходить, проконсультироваться? Может, пломбой обойдемся?
Еще рассказы о жити и нежити:
Темные силы в Нижних Фердыщах и других населенных пунктах нашей страны
Почему инопланетяне не захватят Землю
Основной недочет в книгах о Гарри Поттере
Любовь по любви ради любви (сценарий)
