Заметили, что темные силы и сам Аццкий Сотона всегда выходят на поверхность в США, в крайнем случае в одной из стран Европы? Думаете, это вымысел? Нет, чистая правда. Просто в России они, темные силы, уже побывали. И было это так.
Отчет мелкого бесенка
Бесенок: Я взял задачу, которая мне по силам. Решил нашептать трактористу Васе, чтобы он изменил своей жене Маше с соседкой Глашей. Но, когда я пришел к Васе домой, там его не застал. Он был у Глаши. Оказывается, он давно с ней крутит.
Совет старших товарищей: Так нашептал бы комбайнеру Коле, мужу Глаши, чтоб он шел к Маше.
Бесенок: Так он уже у Маши был. Они оба без меня справились. Я стал думать, как бы навредить им больше, чем они сами себе навредили. И нашептал им правду. Ну, про измены. Я знаю, что это не по правилам, но пришлось. Думал, спровоцирую драку, и даже две. Между Васей и Колей и между Машей и Глашей. Получилось. Только не так, как я задумывал. Я рассчитывал, что они друг друга поубивают или, в крайнем случае, станут врагами на всю жизнь. Нет, сначала они подрались. А потом мужики стали выпивать и брататься. И женщины подрались. А потом стали выпивать и жаловаться друг другу на своих мужиков. И тоже побратались. А потом Вася женился на Глаше, а Коля женился на Маше.
Совет старших товарищей: Ну теперь сделай так, чтоб Вася захаживал к Колиной Маше, а Коля захаживал к Васиной Глаше.
Бесенок (грустно): Так они уже.
Отчет демона-эксперта по экономическим вопросам
Демон-экономист: Я двести лет анализировал ситуацию в мировой экономике. Я придумал новые хитрые схемы взяточничества, распила, кумовства, казнокрадства, коррупции и кидалова. И пришел к мэру Нижних Фердыщ, чтобы научить его всем противозаконным комбинациям. Он меня послушал, посмотрел мои схемы. Потом хмыкнул и сказал, что они топорные и уже сто лет как устарели. А они сейчас действуют новыми методами. И показал мне несколько своих разработок. Я был так впечатлен, что впал в депрессию. Но потом взял себя в руки и решил не сдаваться.
Верховный демон: Придумываешь новые комбинации?
Демон-экономист: Нет, я беру уроки и мастер-классы у мэра Нижних Фердыщ. Умный мужик, кстати, изобретательный. И платить мне за уроки не очень много приходится, он мне скидку сделал. А еще он обещал свести меня с депутатом, чтобы я у него поучился, как всех обманывать. Он замолвит словечко, чтобы депутат тоже много с меня не брал. Может, договоримся на бартер.
Отчет беса-эксперта по вопросам образования
Бес: Я явился в ночь перед экзаменом студенткам-филологам. Хотел отвлечь их от учебы, чтобы они все завалили. Но они и так не готовились, они выпивали. Всю ночь поили меня ершом, спрашивали, есть ли у нас в Преисподней нормальные мужики, просили дать их телефоны. Потом долго выясняли, на каком языке мы тут говорим, на латыни, древнегреческом или шумерском. Потом, виноват, заставили меня рассказать им заклинания по вызову демонов. Тщательно записывали. Указали мне на неправильное произношение латинских слов. И что я аккузатив неправильно употребляю. Потом позвали своих подруг из соседнего блока. Под утро они мне сказали, что я очень привлекательный мужчина, и в глазах у них появился такой блеск… Еле сбежал. Их там десять человек, а я же не инкуб какой, у меня докторская степень. А заклинания остались у них. Простите, братья, если вас вызовут… Меа кульпа. Да, на вызов идите лучше толпой, не меньше двадцати, а то они подруг зовут.
На следующую ночь я явился студентам-физикам. Они тоже не учили. Всю ночь поили меня портвейном три топора. Братья, заклинаю, не ходите к студентам-физикам. Три топора – это ужас. Наша настойка из ядовитых жаб и сороконожек по сравнению с этим – райская (тьфу, тьфу, тьфу, не к ночи помянут) амброзия. Студенты спрашивали, есть ли у нас в Преисподней нормальные девчонки, просили дать телефоны. Проводили надо мной физические опыты. Проверяли, действует ли на меня закон Ньютона, для чего сбрасывали меня с двенадцатого этажа. Заодно изучили мои аэродинамические свойства.
На следующую ночь я явился студентам-химикам. Всю ночь поили меня самогоном. Ребята, если хотите явиться им, идите сразу к Петьке с третьего курса, он в сто сорок шестой комнате. Ему дед из деревни самогон присылает, собственного изготовления. Демоническая амброзия. Они проверяли на мне химикаты. Заставляли пить серную и соляную кислоту, щелочи какие-то, антифриз и жидкость для чистки унитазов. Спрашивали, есть ли у нас в Преисподней неизвестные им химические соединения. В следующий раз велели принести.
На следующую ночь я явился студентам-философам. Всю ночь меня поили в*дкой, спрашивали, живут ли у нас в Преисподней Кант, Шопенгауэр и Ницше. В следующий раз попросили привести их с собой, чтобы они набили всем Шопенгауэрам морды. Под утро мне доказали, что ни меня, ни Преисподней не существует, но при этом мы существуем. С точки зрения метафизического материализма. Или материалистической метафизики, я уже плохо соображал. Ребята, не ходите к ним, у вас от их разговоров шарики за ролики заедут. Лечить вас потом, к психотерапевту водить.
Верховный демон: Студентам-психологам являлся? Нет? И не вздумай. Они у тебя такие комплексы раскопают, еще и меня крайним сделают. Категорически запрещаю. Я потом на психотерапевтах для тебя разорюсь.
Отчет демона-соблазнителя
Демон: Соблазнил я тут одну молодуху. Глазом не успел моргнуть, уже штамп в паспорте и четыре ее ребенка на меня записаны. Не, развестись не могу, придется алименты платить. А мы пятого ждем. Знаете, сколько памперсы стоят? Ребята, ни у кого нет пару тысяч до получки занять? Я через месяц отдам, ля буду. Простите, тороплюсь, мне обратно надо. Нет, здесь я не спрячусь, она меня в самом нижнем кругу Преисподней отыщет. А мне завтра тещу на дачу вести, а потом ремонт в ее квартире делать. Через месяц загляну, если жена отпустит.
Вердикт Верховного демона
Эта страна – настоящий Ад. Я запрещаю всем своим подчиненным посещать ее под страхом… гм, под страхом. Нарушившие запрет будут жестоко наказаны. Мелкого бесенка приказываю отправить на курсы повышения квалификации. Демону-экономисту приказываю продолжать обучение у мэра и депутата и открыть здесь у нас курсы по взяточничеству, коррупции, распилу, казнокрадству и кидалову. Пусть передает полученные знания молодому поколению и выращивает смену. Демону-эксперту по образованию приказываю оформить отпуск за счет работодателя для поправки здоровья. Лет на двести-триста. И пусть закодируется или еще как избавится от @лкогольной зависимости. К студентам его больше не пускать. Поставить на более легкие работы. Грешников огнем пытать, например. Демону-искусителю приказываю увеличить оклад, выдать премию и выписать ежемесячное пособие на детей в размере двух прожиточных минимумов. Иначе жена и теща устроят ему такой ад, что мы потеряем ценный кадр.
Россию занести в черный список, забыть об ее существовании и не соваться туда никому. Во избежание. Они мне тут всех сотрудников деморализуют. Всем понятно?
Еще рассказы о всяком потустороннем:
Почему инопланетяне не захватят Землю
Кошмар в ноябрьскую ночь (почти по Кингу и Булгакову)
