В книгах и фильмах прилетают злобные жукокрылые и чешуемордые инопланетяне и всеми силами пытаются захватить нашу планету. Если бы не доблестный американский спецназ, то и захватили бы. Вы сами-то в это верите?
По моим представлениям, выглядеть это будет примерно так.
Командир инопланетного корабля, способного пронзать всякое, дает команду зависнуть на орбите и собрать максимум сведений о планете и ее жителях. Ибо. Если они способны делать такие корабли, мозгов не нападать сразу, а предварительно провести разведку, у них должно хватить. Через три месяца он вызывает команду на доклад.
Чешуйчатый историк: Я обработал всю доступную информацию. На планете есть разумные существа. На протяжении всего развития главной их задачей было – уничтожить как можно больше себе подобных. Они развязывали войны, изобретали все более совершенное оружие. Итог – их численность приближается к восьми миллиардам.
Командир озадачивается.
Чешуйчатый биолог: Я изучил их организмы. Они травят себя ядовитыми веществами, вводя их перорально в виде дыма или жидкости. При этом продолжительность жизни увеличивается. Они принимают в пищу ядовитые растения, вызывающие жжение слизистой, чихание и выделение влаги из слезных желез. Более того, они эти растения культивируют, чтобы были еще ядренее. Они развлекаются, получая ожог девяноста процентов кожного покрова под опасными лучами их звезды. К тому же они придумали специальные аппараты для получения ожога в холодное время года. Их организмы продолжают функционировать после удаления части внутренних органов. Впрочем, это присуще многим живым существам. Мы вот тоже можем жить после удаления пузыря с ядом.
Командир задумывается. И спрашивает, почему социолог не явился на доклад. Ему сообщают, что социолог получил глубокую моральную и душевную травму после изучения их социума и теперь находится в не очень вменяемом состоянии. Командир приказывает привести, а если надо, принести социолога. Того приводят под руки. Социолог безумно вращает всеми пятью глазами, дергает хвостом и глупо хихикает.
Чешуйчатый социолог: Я, хи-хи, три месяца изучал их прессу, телевизионные передачи, так называемый интернет и литературу. О-о-о. Я понял, что ничего не понял. Бзы-бзы-бзы, они полны противоречий. Судя по их книгам и фильмам, они уже неоднократно подвергались атакам цивилизаций с других планет. И успешно их отражали. Но у нас, хи-хи, нет никаких сведений о существовании этих цивилизаций. Я перерыл всю нашу базу данных, но ничего не нашел.
Вывод – они уничтожили все эти цивилизации, и нашу, о-о-о, могут так же уничтожить. Все отрасли их науки стремительно развиваются, но при этом ряд особей верят, что их планета – плоский диск, и существуют торсионные поля. Объясните мне, как, как можно по сотовому телефону обсуждать применение отходов жизнедеятельности организма в качестве лечебного средства. Нет, бадумц-бадумц, я ничего не понимаю. Хотя… Ребята, а давайте сами попробуем, вдруг поможет?
Социолога уносят и отпаивают жидким азотом, чтобы он пришел в себя. Командир велит говорить психологу.
Чешуйчатый психолог: Я посмотрел передачи «Давай поженимся», «Окна», «Большая стирка», «Малахов +», «Беременна в 16» и «Ждули». Я просмотрел концерты Стаса Михайлова, Ольги Бузовой и Моргенштерна. Я прочитал «Войну и мир» и «Руководство по соблазнению мужчин». Я просмотрел их тик-ток с Даней Милохиным, и не только с ним. Мой вердикт – с этими существами нельзя вступать в контакт.
Командир и остальные сомневаются. Психолог показывает им ролики из тик-тока, потом включает Стаса Михайлова. Командир не выдерживает и приказывает выключить, иначе ему придется командовать слабоумными.
Три дня идет совещание. За это время ученые обнаруживают дополнительную информацию.
- На планете около 400 религий, но самая распространенная – котопоклонничество, причем котам поклоняются особи, утверждающие, что они – адепты других религий.
- Рабство официально запрещено, но продолжает существовать в виде ипотеки и кредитов.
- Разумные особи соглашаются платить за вещи суммы, в сотни раз превышающие их себестоимость, если на вещах есть определенные знаки, например, Giorgio Armani. Хотя эти знаки никак не улучшают качество вещей.
- Детеныши владеют техникой лучше, чем взрослые особи, которые эту технику изобрели.
В результате продолжительных прений экипаж корабля принимает решение свалить куда подальше, а вокруг планеты расставить красные флажки, чтобы другие цивилизации не совались.
Еще рассказ об инопланетянах:
И почему мы не марсиане, даже обидно