Современное общество динамично, и оно диктует нам жёсткие правила игры: высокие требования к заработку, уровню образования и даже выбору партнёра. Как тут не запаниковать? Все мы рано или поздно задаёмся вопросом, а хочу ли я и дальше оставаться одиноким, или же пришло время найти надёжного и достойного спутника жизни? Каждый отвечает по-своему.
С детства нам внушают, что мы должны построить крепкую, счастливую семью, желательно без скандалов и асоциального поведения, но приглядитесь получше. «Канонических» семей очень мало. Между людьми неизбежно возникает конфликт, и, с точки зрения психологии, конфликт является нормой для вполне здоровых отношений. Только вот разница состоит в том, что при построении гармоничных отношений партнёры слушают друг друга и, столкнувшись с трудностями, думают о том, как их преодолеть. В здоровых отношениях могут случаться разногласия, но они урегулируются цивилизованным путём, когда как в созависимых и несчастливых союзах возможны различные варианты развития событий.
Однако стоит понимать, что не каждому человеку нужна семья. Он или она может любить романтику, не подразумевающую вступление в брак или же предпочесть карьеру. Общество сильно давит на таких людей, а так как человек существо социальное, то он легко поддаётся на уговоры. В итоге мы видим совершенно несчастные семьи, где роли чётко не определены, а если и определены, то совершенно несправедливым образом. Конечно, многим знакома ситуация, когда женщина взваливает на себя домашние обязанности, работает и воспитывает детей, а мужчина в этой паре находится как бы на вторых ролях. Казалось бы, патриархат должен устраивать мужчин, ведь таким образом, мужчины остаются привилегированной кастой, но, как ни странно, далеко не все представители сильного пола счастливы в таком мире. Почему?
Мужчинам, как и женщинам важно осознавать свою ценность, как для партнёра, так и для общества. Если один из партнёров берёт на себя слишком много, то второй может чувствовать себя никчёмным, ненужным и до конца не понимать, зачем ему эти отношения. Хотя с биологической точки зрения мужчины сильнее, и это они, теоретически, могли бы взять на себя большую часть семейных обязанностей, но кажется, что такой расклад несправедлив. В наше время существует множество организаций, борющихся за равноправие, потому что это важно не только для тех, кого угнетают, но и для их «мучителей». И не всегда этот мучитель мужчина, бывает по-разному.
Сейчас общество стремится к тотальной справедливости. Люди думают, что если поровну разделят обязанности, то это самый верный выход из положения. Они договариваются работать одинаковое количество часов, распределяют домашние обязанности и заботу о детях. У каждого должно быть свободное время в строго отведённые часы. Ну, чем не идеальный план?
Вот только не стоит забывать, что человек не машина, он может заболеть, да и просто устать. В союзе где количество задач распределено 50 % на 50%, партнёр чувствует не справедливость, а прямо пропорциональное: что к нему относятся как к ресурсу, требуя отличное выполнение своей части работы. И что в итоге? Зачастую в таких парах возникают конфликты: крики, ссоры, иногда доходит и до рукоприкладства. Или же партнёры копят обиду внутри, боясь выплеснуть эмоции наружу и, таким образом, потерять, разрушить свою семью. Сам по себе конфликт не плох, если он подводит двоих людей к решению проблемы, выходу из ситуации, в которой они оказались. На практике многие люди ходят по замкнутому кругу изо дня в день и из года в год. Почему так получается?
Концепция 50 % на 50 % не работает для построения гармоничных отношений, какой бы разумной и правильной она ни казалась. Гораздо лучше получается с подходом 80 % на 80 %. Он хорошо описан в книге К. и Н. Клемп «Любовь и немного больше…». Заключается такой подход в том, что два партнёра стремятся сделать друг для друга как можно больше хорошего. Звучит немного абсурдно, ведь 80 % + 80 % даёт 160 %. В реальной жизни такие отношения приносят много радости, хоть это и означает, что придётся делать больше. Работает этот принцип только при условии, что оба в паре согласны жить в заботе друг о друге. Поначалу это нелегко. Даже если один из вас заинтересован, чтобы поменять вашу совместную жизнь, другой партнёр может упираться, гнуть свою линию. Тогда следует задуматься, а нужен ли вам такой человек, ведь отношения – это диалог. Когда один просто подстраивается под другого, то может потерять себя, а это самое страшное, что может случиться с личностью человека. Когда вы берёте на себя слишком много, то могут прийти болезни, а это уже серьёзная проблема.
Социальные сети постоянно демонстрируют нам успех во всех его проявлениях. Но задумайтесь вот о чём. Разве для счастья вам всё это нужно? Вы, действительно, хотите семью и детей или думаете, что должны иметь семью и детей? Вам и правда хочется построить головокружительную карьеру или вам больше по душе варить кофе, писать музыку или водить экскурсионные группы на вершину горы? Вы получили образование, потому что хотели, или потому что так надо? То же самое и с выбором партнёра. Традиционная общественная мораль внушает нам, что мы непременно должны себе кого-нибудь найти. Ключевое слово «кого-нибудь». Подразумевается, что практически любой мужчина подойдёт любой женщине, но это не так, а с возрастом различия между людьми становятся ещё заметнее.
«Брак как костюм от кутюр – если он не подогнан по тебе идеально – это катастрофа» (цит. из сериала «Секс в большом городе»). Это и верно, и одновременно не верно, потому что человек, безусловно, должен вам подходить, но даже в такой благоприятной ситуации, некоторая конфронтация неизбежна. Над отношениями нужно постоянно работать, чтобы они приносили вам радость. Многим надоедает данный процесс, ведь в нашей жизни много рутины, однообразия, всё как-то приедается. Что же делать?
Время от времени необходимо освежать отношения совместными прогулками, походами в кафе или поездками, когда вы проводите время наедине. Порой это бывает очень трудно осуществить, но нужно для построения гармоничных отношений. Зачастую мы так тонем в наших делах, что уже перестаём думать о партнёре, забываем о своих желаниях и мечтах.
Жизнь – это не марафон и не гонка за всеми благами мира. Если не верите, подумайте вот о чём. Когда вы думаете о прошлом, как часто вы вспоминаете материальные вещи, которые у вас были? Конечно, можно припомнить новую красивую куртку или магнитофон, или джины, или украшения, подаренные на праздник, но, как правило, мы больше думаем о людях, событиях и наших эмоциях. Даже в самом неблагополучном детстве мы отыщем верных друзей и море веселья, просто потому что мы жили и не задумывались ни о материальном статусе, ни о влиянии, ни о половых отношениях. Мы просто жили. Вырастая, становится сложнее быть самим собой, но поверьте, нам это необходимо. Конечно, той детской беззаботности нам уже не обрести, но хотя бы можно выбрать свой уникальный путь, а не навязанный кем-то в своих целях. По той же схеме необходимо выбирать партнёра. Он, действительно, должен вам подходить, и здесь речь вот о чём.
До вступления в брак пара должна обсудить все важные для неё вопросы. Хотим ли мы заводить детей в ближайшее время? Кто будет работать, а кто следить за домом, или мы будем делать это вместе? Хотим ли мы иметь домашних животных? Часто ли мы будем навещать родителей? Будем ли жить здесь или переедем? Совпадают ли наши вкусы и взгляды на жизнь? По ключевым вопросам ваши мнения и желания должны быть если не идентичны, то очень похожи. На этом этапе можно многое понять про своего избранника или избранницу. Если ваши планы на жизнь полярны, то не стоит тратить ни своё время, ни время своего партнёра, как бы это ни было тяжело, какой бы ни была ваша интимная близость. Страсть может пройти, а вот общность принципов вряд ли.
Если вы хотите встретить подходящего партнёра, то должны чётко понимать, какой человек вам нужен. Придётся выбирать. Возможно, вам предстоит познакомиться со многими потенциальными кандидатами. Кого-то такое отпугивает, но дело в том, что не у всех сразу получается встретить любовь всей жизни. Есть везунчики, которые находят вторую половинку на школьной скамье, кто-то в колледже и институте, иные – на работе, в путешествии или в Интернете, на вечеринке, в библиотеке или парке. Но помните, пока вы соглашаетесь на несчастливые отношения, вы лишаете себя всякого шанса на радость. И всё же любовь стоит того, чтобы рискнуть.
Ответьте на следующие вопросы:
1. Кто я такой?
2. Чего хочу от жизни?
3. Какого партнёра хочу встретить? Каких качеств не хватает моему партёру?
4. Готов ли я измениться ради отношений?
5. Не отказываюсь ли я от самого себя?
Проанализировав ответы на вышеизложенные вопросы, вы сможете лучше понять ситуацию, в которой находитесь. И помните, у вас всё получится. Вы уже на верном пути.
Источники и рекомендации:
1. Лоран Гунель. День, когда я научился жить, 2019.
2. Н. Клемп, К. Клемп. Любовь и немного больше. Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире, 2022.
3. Джон П. Стрелеки. Сафари для жизни. Как сделать мечты реальностью и никогда не переживать о потраченном времени, 2020.
