2802 подписчика

16 целебных анекдотов о простуде

4 октября 20234 окт 2023

849

3 мин

Периодически простуда настигает каждого, но сейчас, кажется, болеют все вокруг. Я, кстати, не исключение. 😷В общем, всем здравствующим не болеть, а всем болеющим поскорее выздравить! Надеюсь, минутка юмора этому поспособствует!

Я-то думала, чего это я постоянно простываю? А это у меня, оказывается, душа нараспашку!

🤣

Мужчина приходит к терапевту. Тот:
— На что жалуетесь?
— На насморк и слабость.
— Ааа, всё ясно: вы — слабак и сопляк!

👍

Встречаются два друга. Один участливо спрашивает:
— Ты чего такой печальный?
— Да вот, приболел, пошёл к врачу, он мне выписал кучу лекарств и сказал, что пить их нужно после еды, да только денег на еду у меня уже не осталось…

💊 💊 💊

Бабушка со внучкой стоят в очереди в кассу. Девочка кашляет, и бабушка тут же включает поучительный тон:
— Машенька, ты же знаешь, когда кашляешь, нужно ладошкой ротик прикрывать!
— Ба, не переживай, у меня челюсть, как у тебя, не вылетает.

😖

Мать кормит приболевших детей куриным бульооном. Те, почти давясь:
— Ма, ну как бульон может вылечить простуду?
— Да вы что, в нём столько антибиотиков, что и таблетки пить не надо!

😁

Звонок на домашний телефон. Голос в трубке:
— Здравствуйте! А почему Серёжа сегодня не пришёл в школу?
— Он простудился.
— Простите, а с кем я говорю?
— С моим отцом, разумеется.

📞

Думала, дышать без него не могу… Оказалось — просто насморк.

🤧

Экзамен в мединституте. Преподаватель:
— Скажите, какова вероятность одновременно заболеть свиным и птичьим гриппом?
Студент (спокойно):
— Нулевая, конечно.
— Аргументируйте?!
— Как, разве вы не знаете, что гусь свинье не товарищ?

🪿🐖

Кашляющей девушке посоветовали пить ромашку. Теперь она кашляет, не кашляет, кашляет, не кашляет…

🌼😘

Один сокамерник спрашивает другого:
— Тебя как угораздило?
— Да простуда, будь она не ладна…
— Не понял?
— Я чихнул и разбудил сторожа.

😥

Пара приходит в ресторан. Девушка заказывает зелёный салат, молодой человек — курицу. Она:
— Не боишься заразиться птичьим гриппом?
— Дорогая, если этой курице вздумается на меня чихнуть, я, скорее, умру от инфаркта.

😂

После двухнедельной болезни женщина возвращается на работу. Коллеги интересуются:
— Чем болела?
— Гриппом.
— Неужели свиным?
— Ну а разве по мне не видно? +7 кг за 14 дней…

🐽

Титулованного спортсмена скосил жесточайший грипп. Врач подходит к его постели, мерит температуру, и глаза у него медленно ползут на лоб:
— Да у вас температура за 40…
Спортсмен (оживившись:
— А не знаете, какой мировой рекорд?

🤕🌡️

На повторном приёме у терапевта:
— Ну как ваш кашель?
— Вы знаете, доктор, уже гораздо лучше: сегодня ночью мне ответило только три собаки вместо десяти.

🐕

Девушка кокетничает с парнем:
— Саш, у тебя такой пресс… Просто отпад!
— Ага, если б ты, как я, покашляла два месяца, у тебя бы тоже такой был.

💪

Муж жене:
— Что-то мне категорически не нравится твой кашель…
— Ну, дорогой, уж извини, другого у меня нет.

🤷

Настоящая эпидемия ковида — это когда ты чихаешь или кашляешь, стоя в очереди в аптеке, а на тебя смотрят так, как будто ты испортил воздух.

😜

Раз уж не могу услышать ваш смех и увидеть улыбки, буду рада хотя бы лайкам! 😘🤗