Признавайтесь, боитесь сдавать анализы? Или больше страшитесь их результатов? А, может, идёте в поликлинику как на праздник? Лично мне не столько страшна, сколько неприятна эта процедура. Но здоровье — не шутка, а потому за ним нужно постоянно следить. Хорошего вам настроения, прекрасного самочувствия и, конечно, идеальных анализов! 😊
Разговаривают две подруги:
— Представляешь, у меня всю жизнь была положительная группа крови, а тут сдала анализы, выяснилось, что отрицательная. Разве так может быть?
— А у твоего мужа отрицательная?
— Да, но…
— А, тогда всё правильно!
— То есть как это?
— Ну, кровь-то ты у него уже сколько лет пьёшь?
😕
Взрослый сын спрашивает отца:
— Батя, а после пива анализы сдавать можно?
— Мооожно!
— И что они покажут?
— Хм, не знаю, но сдавать их точно будет проще!
😀
Сегодня терапевт, наконец, поставила мне окончательный диагноз — сглаз! А я-то, как дурочка, уже два месяца бегаю, анализы сдаю…
🤣
Доктор обращается к пациенту:
— Голубчик, вам надо меньше пить!
— Хм, это ещё почему?
— Дело в том, что анализ крови, который я у вас вчера взял, испарился…
👍
Девушка на приёме в поликлинике:
— Доктор, вы просили показать язык, я сижу так уже 10 минут, вы меня осматривать будете?
— О, простите, но мне нужна была тишина, чтобы выписать рецепт, а другого выхода заставить вас помолчать я найти не смог.
😜
Детство заканчивается тогда, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь боятся его результатов.
😱
Совсем старенькая бабушка приходит сдавать анализ мочи. Медсестра, посмотрев на содержимое её баночки, говорит:
— Бабушка, да вы же подсолнечное масло принесли!
— Батюшки! А я-то думаю, чего дед ругался, что картошка подгорела…
😲
— Доктор, почему у меня анализы такие плохие?
— А сколько, милочка, вы за них заплатили?
— 500 рублей за каждый.
— Ну, дорогуша, хорошие анализы нынче стоят куда дороже!
😔
После аварии на нефтепроводе и пожара на Москве-реке экологи сделали анализ воды, по результатам которого оказалось, что нефть — самое экологически чистое вещество в её составе.
😏
Сидит пожилой еврей на базаре и торгует своим дерьмом. Мимо проходят два его знакомых и, ужаснувшись, спрашивают:
—, Исаак, тебе что, больше продавать нечего?
— Есть, конечно, но вдруг кому-нибудь понадобятся плохие анализы?
😣
— Петров, по результатам анализа у вас в моче обнаружен белок.
— Опаньки, у меня что, яйца подтекают?!
😓
Пациент приходит на приём к врачу:
— Здравствуйте, я хотел бы узнать результаты своих анализов!
Врач внимательно просматривает бумаги и хмурится. Пациент:
— Что-нибудь плохое?
— Ну, как посмотреть… Для охотников за органами вы, к счастью, интереса уже не представляете.
😐
Мужчина забегает в поликлинику:
— У вас можно сдать анализ мочи?
— Да, конечно!
Мужчина напузыривает целый таз и с облегчением говорит:
— Уфффф, как же хорошо! А то в городе общественного туалета днём в огнём не сыщешь!
😥
На приёме:
— На что жалуемся, больной?
— Последний месяц, доктор, я очень плохо себя чувствую…
— Может, вы часто прикладываетесь к бутылке?
— Исключено, я уже месяц как завязал.
— Тогда, может, много курите?
— Нет, я и с сигаретами уже месяц как завязал.
— Хм, возможно, вы все силы тратите на женщин?
— Нет, доктор, я и с женщинами уже месяц не встречаюсь.
— А-а-а, тогда всё ясно, у вас СРЗ.
— А что такое СРЗ?
— Слишком резко завязал!!!
😌
Чтобы не платить за анализ мочи, можно бесплатно пописать под дерево: приползут муравьи — высокий сахар, налетят мухи — в организме воспалительный процесс, быстро высыхает — переизбыток соли, присутствует запах мяса — повышенный холестерин, забыл снять трусы — Альцгеймер, не чувствуешь запах мочи — коронавирус.
😘
Огромное спасибо за лайки и репосты! 😇
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Болеутоляющие анекдоты об аптеке
Самые смачные анекдоты о диете
20 отменных анекдотов о выходных
25 анекдотов о бабушках и дедушках
20 СТОЯщих анекдотов об очередяхх