Можете ли вы похвастаться своей памятью? Делаете ли что-то для её укрепления? Попробуйте прочитать эти анекдоты, а особо понравившиеся пересказать своим родным и близким. 🙂
Я просто увверена, что память мне изменяет, вот только никак не могу вспомнить, с кем именно…
😔
— А я весной и осенью всегда пью витамины для памяти.
— И что, помогает?
— Ага, вот только никак не могу вспомнить, сегодня пила или нет? И куда положила, тоже не знаю…
😕
При входе в супермаркет не разрешайте охранникам мерить вам температуру бесконтактным лобным термометром — моему мужу так вчера память стёрли: отправила его за кефиром и хлебом, а он купил пиво и сухарики.
😒
Спорят три друга, у кого память самая хорошая. Один говорит:
— Я очень хорошо помню себя даже первоклашкой!
Второй с торжествующим видом:
— Хм, а я помню даже, как в ясельки ходил!
Третий, ухмыльнувшись:
— Тю-ю-ю-ю… Это ещё что! Я вот отлично помню, как пришёл с папой на его школьный выпускной, а ушёл оттуда уже в мамином животе.
🤣
Парень подходит к стоящей на остановке девушке:
— Привет! Помнишь меня?
— Неа.
— У тебя что, память дырявая?
— Память-то у меня хорошая, это ты какой-то незапоминающийся.
😑
Парень с девушкой на свидании. Он:
— Света…
Она (чуть расстроенно):
— Я не Света.
— Кхм, Маша…
Она (уже надувшись):
— Я не Маша!
— Ой, Лена…
Она (оскорблённо):
— Я не Лена!…
Он:
— Прости! Вообще-то, у меня отличная память на имена, просто я не помню, какое из них твоё…
😖
Один коллега жалуется другому:
— У моей жены просто отвратительная память!
— Постоянно всё забывает?
— Если бы! Наоборот, каждую мелочь мне припоминает…
🙁
У меня просто феноменальная память! Если уж возьму в долг, то как ни напоминай, ни за что не вспомню об этом!
😜
Сюжет романа: после автокатастрофы у парня напрочь отшибает память, но девушка не отходит от него ни на шаг и делает всё, чтобы он, наконец, вспомнил, чем же он её так обидел…
😡
Девчонки, если молодой человек спросит вас, какой он у вас по счёту, обязательно запомните, а лучше запишите свой ответ, потому что, если через пару лет он спросит об этом снова, а вы, честно посчитав, назовёте другую цифру, неудобно получится…
😳
Журналист берёт интервью у боксёра с очень плохим зрением:
— Как вам удаётся выигрывать поединки без очков?
— Просто я до начала боя внимательно рассматриваю соперника, а потом бью по памяти!
😁
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
20 остроумных анекдотов о глупости
25 анекдотов о бабушках и дедушках
Болеутоляющие анекдоты об аптеке
