Мне кажется, или многодетных семей действительно становится больше? В моём окружении таких уже предостаточно. Да что там, год назад мы сами неожиданно стали многодетными, так что обойти эту тему я никак не могу! И, да, раньше я не понимала, как можно путать имена своих детей, зато теперь даже оооочень понимаю! 😅
Многодетная семья проводит выходные на даче. За день дети изрядно извозюкались в грязи. Отец, глядя на младшего, говорит жене:
— Как думаешь, мы его теперь отмыть сможем, или проще нового родить?
☻
Маршрутка. Водитель жутко лихачит, подрезает другие авто, проскакивает на красный светофор. Одна пассажирка не выдерживает:
— Нельзя ли поосторожнее? У меня семеро детей…
Водитель, ухмыльнувшись:
— Хм, это вам ли упрекать меня в неосторожности?
😏
Родители с четырьмя детьми мал мала меньше заходят в лифт торгового центра.
— Вам куда? — спрашивают их другие покупатели.
— В «Детский мир», — улыбаясь отвечают супруги.
Мальчик лет трёх-четырёх с ужасом в глазах:
— Мааам, пааап, вы что, решили ещё одного малыша купить? Разве вам нас мало?
👶
На приём к педиатру приходит женщина с десятью разновозрастными детьми. Все смотрят на неё круглыми глазами, одна мамочка решается спросить:
— И это все ваши?
— Да, — невозмутимо отвечает женщина. — Сашенька, садись на стульчик.
Все десятеро как по команде занимают свободные места.
Любопытная мамочка, уже не в силах сдержаться:
— Простите, а что, всех ваших деток зовут Сашами?
— Да, мальчиков зовут Александр, а девочек — Александра.
— Но это же неудобно…
— С чего вы взяли? Как раз наоборот! Стоит мне один раз сказать, что нужно сделать, и все дружно делают.
— Но если вам нужно позвать только одного ребёнка, как вы выходите из положения?
— Да проще простого, зову его по имени отчеству.
🤣
Ничто так не украшает дом, как дети, красивенько расставленные по углам.
👍
Родители обращаются к консультанту в строительном магазине:
— У нас трое сыновей: 2, 4 и 5 лет, и мы делаем ремонт в детской. Подскажите, какое напольное покрытие наиболее практичное?
— Я бы на вашем месте сразу положил асфальт.
😅
Женщина рожает четвёртого сына. Акушер сочувственно спрашивает:
— Вы, наверное, девочку хотели, а тут всё мальчики да мальчики?
— Да неееет, — ухмыляется роженица, — я мечтала быть четырежды свекровью!
😝
Многодетная мама сажает детей в автобус. Первый пошёл, второй пошёл пятый пошёл… Особо нетерпеливые пассажиры ехидно советуют:
— Вы в следующий раз половину дома оставьте!
— Не поверите, я именно так и сделала!
😉
Многодетный отец на собеседовании пытается давить на жалость потенциального начальника:
— Понимаете, у меня пятеро детей, поэтому мне очень, ну прямо очень нужна эта работа!
Начальник задумчиво:
— Хорошо, а что ещё, кроме детей, вы умеете делать?
😔
Встречаются два бывших одноклассника. Один другому:
— Слышал, у тебя сын родился?
— Ага.
— Поздравляю! Как назвали-то?
— Людовиком.
— А чё так необычно?
— Да потому что шестнадцатый уже…
🤷
Мужик делится радостью с коллегой:
— Представляешь, наконец-то после трёх дочерей у меня сын родился, сыыыыын!
— Ого! И на кого похож?
— Понятия не имею, мы на лицо ещё даже не смотрели.
😄
Зачем многодетной семье большой холодильник?
Чтобы на нём уместились магнитики с изображениями всех домочадцев.
📸
После шестерых дочерей у мужчины наконец-то рождается сын. Счастливый отец закатывает по этому поводу грандиозный пир, на котором кто-то из гостей намекает ему, мол, может, пацан-то не от тебя? После праздника мужчина устраивает жене допрос с пристрастием:
— Признавайся, с кем сына нагуляла? У меня ж одни девчонки получаются…
Та в слёзы и на колени:
— Да твой это сын, твой, чем хочешь могу поклясться! Это дочери не от тебя…
🧎
Если в квартире, где живёт многодетная семья, внезапно стало тихо, это не только долгожданная тишина, но и весомый повод для паники.
😥
А сколько детей и внуков у вас? Нашли своё отражение в этих шутках? 😂 Рассказывайте в комментариях!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
16 невредных анекдотов о советах
25 анекдотов о бабушках и дедушках
25 анекдотов о начальниках и подчинённых
15 сногсшибательных анекдотов об общественном транспорте