Какие ассоциации у вас возникают, когда вы слышите слово «деревня»? Надеюсь, только положительные. 😉
Рассказывайте в комментариях, но сначала прочитайте эти анекдоты. 🤗
Жена из деревни впервые приезжает к мужу в город, где тот недавно устроился на работу:
— Так и знала, что тебя надуют! Ну какую ты квартиру снял? Не повернуться, не развернуться, ни одного окна… А туалет где?
— Да погоди причитать, это ещё не квартира, мы только в лифте едем.
😏
В глухую-глухую деревушку заруливает крутая тачка, из которой вальяжно выходит мужик в костюме. Подходит он к полуразвалившейся хибаре, возле которой на лавочке сидит старенькая бабушка. Мужик спрашивает:
— Бабуль, это ты в 43-ем у себя на чердаке прятала еврейского мальчика в старом сереньком пальтишке?
— Я, милок, я. Его потом люди очень хорошие забрали.
— Знаю, знаю, это я был. Так вот, я за курточкой.
👍
Жена мужу:
— Ну что, ты уже морально готов к появлению детей?
— Неееееет!
— Хочешь ты или нет, уже конец августа, пора забирать их из деревни.
😱
Разболелась у деревенского мужика нога. Поехал он к доктору. Тот ногу осмотрел и говорит:
— Покажите-ка вторую!
Мужик испуганно:
— Не покажу!
— Это ещё почему?
— Если б знал, что вторую показывать придётся, помыл бы обе…
😳
Летняя деревенская ночь. Два мужика, изрядно подшофе, лежат на земле, закинув руки за головы, и любуются звёздами. Вдруг один оживлённо шепчет:
— Колян, гляди, к вам в окно вор лезет!
Второй, лениво ворочая языком:
— Ха, пусть лезет, щас моя Люська ему так по морде надаёт, что забудет, как его зовут.
😑
Парень девушке на деревенской дискотеке:
— Привет! Ты танцуешь?
Та в ответ кокетливо:
— Нет пока.
— Здорово! Тогда пошли, у нас там трактор застрял, поможешь толкать.
😄
— Однажды в детстве гостил я летом у бабушки в деревне, влез на крышу, не удержался, свалился и в лепёшку…
— Что, разбился?
— Да нет, в коровью лепёшку.
😬
Избалованная городская девушка впервые приехала в деревню к бабушке своего парня:
— И куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро, милая, туалета в доме нету.
😕
Сидят на скамейке сын с отцом, перекуривают после тяжёлой работы на огороде. Отец:
— Эх, хорошо ж иметь домик в деревне!
Сын задумчиво:
— Ага, но небоскрёб в Москве всё же лучше.
😥
Один сосед кричит другому через забор:
— Здорово, иваныч! А я вчера ещё пару гектаров земли приобрёл!
— Ну привет, Михалыч! А я-то думаю, чего твой конь утром за сараем повесился…
😁
Чрезвычайное событие произошло вчера в деревне Веселово, где пьяная драка неожиданно закончилась пышной свадьбой.
😘
Однажды лучший тракторист на деревне решил завязать и стал смутно припоминать, что, вообще-то, несколько лет назад приехал в эти края на рыбалку.
😔
Деревенский парень уехал в город, отучился, стал большим начальником, через много лет решил навестить малую родину. Увидели его местные бабы, обступили, щупают костюм и дивятся:
— Вот это ткань! А фасон-то какой… Где ж такое шьют?
— В Париже, костюмчик-то от-кутюр.
— А далеко до этого Парижу-то?
— Около 3000 километров.
— Ну надо ж, в такой глухомани и так шьют!!!
😲
— Вань, а ты до знакомства со мной ухаживал за кем-нибудь?
— Ага, у нас в деревне много скотины.
😐
Разговаривают две деревенские женщины:
— У девок-то теперь в голове сплошная эмансипация.
— А чего это такое-то?
— Ну, это когда бабы за свои права борятся.
— Погоди, мне дочка на днях звонила, говорила, что за права боролась, ну так это она экзамены в ГАИ сдавала!
✌
Новенькая сотрудница фирмы знакомится с коллегами:
— У меня очень редкое имя — Зоряна, можно просто Зоря.
Одна женщина на полном серьёзе:
— Да не такое уж и редкое, у моей бабушки в деревне больше половины коров в стаде так зовут.
😉
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
20 анекдотов о пенсиях и пенсионерах
25 анекдотов о бабушках и дедушках
14 анекдотов о даче
20 остроумных анекдотов о глупости
Улётные анекдоты об автомобилистах и пешеходах
Анекдоты о школе, навеянные самой жизнью
