Ну кто из нас не совершал ошибок? Другое дело, что одни из них незначительные, а другие приводят к серьёзным последствиям, одни можно исправить, другие — нет. Надеюсь, в вашей жизни будет как можно меньше промахов и потерь.
Разговаривают два друга:
— Всякий раз, когда мы с женой ссоримся, она становится историчкой.
— Ты хотел сказать, истеричкой?
— Да нет, она помнит каждую мою ошибку, включая дату и точное время её совершения.
😒
Девушка, сидя за компьютером, в ужасе скрикивает:
— Ваня, тут какая-то ошибка вылезла! Что мне теперь с ней делать?
Парень (невозмутимо):
— Да просто засунь её обратно.
🤷
Президент, прочитав отчёт министра финансов, вызывает его на ковёр:
— Всё складно в вашем отчёте, кроме показателей инфляции.
— А что с ними не так?
— Вы пишете, что по прогнозам инфляция в следующем году достигнет уровня семи-десяти процентов. Всё верно, вот только слово «семидесяти» пишется слитно.
😥
Мужик освобождается из мест не столь отдалённых. Начальник тюрьмы, подписывая ему документы, говорит:
— Приношу вам свои извинения, по моему недосмотру вы пробыли у нас на несколько дней больше, чем должны были.
Мужик, пожимая плечами:
— Да ничего страшного, засчитаете их в следующий раз.
🙁
Учительница отчитывает Вовочку:
— Петров, вот скажи, как это может быть, что у тебя с твоим соседом по парте Сидоровым одинаковые ошибки в диктанте? Вот прямо один-в-один!
— Марья Ивановна, вы такие странные вопросы задаёте! Учительница-то у нас одна и та же!
😁
Главбух приходит к врачу:
— Доктор, меня совсем замучила бессонница, что посоветуете?
— А вы баранов считать не пробовали?
— Да пробовал, только я каждый раз допускаю ошибку, а потом до утра её ищу…
😩
Шеф наблюдает за работой молодой и симпатичной секретарши, которую вчера принял на работу:
— Нет, ну такого я ещё не видел, всего три ошибки! Пишите второе слово, посмотрим, на что ещё вы способны!
😲
Судья обращается к подсудимому:
— Вы можете объяснить, зачем выстрелили в своего напарника по охоте?
— Мне показалось, что это кабан.
— А как и когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда кабан выстрелил в ответ.
😱
Раньше в Китае бани не делились на мужские и женские, и только когда население страны стремительно преодолело отметку в миллиард, правительство осознало, что совершило огромную ошибку.
😞
Российские учёные совершили открытие… американских учёных, которых по ошибке заперли в кладовке.
🤣
Разгадывая сканворд, на вопрос «ошибка молодости» (7 букв), жена написала «ребёнок», а муж — «свадьба».
😖
— Я так вижу, ты просто обожаешь раздавать советы!
— Я не просто их раздаю, а учусь на ошибках тех, кто им следует.
👍
Роботы не заменят человека на работе до тех пор, пока не научатся смеяться над плоскими шутками начальника и сваливать собственные ошибки на других роботов.
🙅
Вчера делала с детьми уроки и каждый раз, когда они допускали ошибку, заставляла их убираться. Если вырастут тупыми, так хоть чисто в доме будет!
😣
Даже совершая ошибку, стремитесь быть оригинальным, если не хотите, чтобы вас обвинили в плагиате.
😉
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
20 анекдотов о пенсиях и пенсионерах
10 расслабляющих анекдотов о стрессе
25 анекдотов о начальниках и подчинённых