Говорить напрямую - это один из ключевых навыков построения долгосрочных отношений. Но когда речь заходит о том, чтобы делать это на практике, встречаются большие сложности и сопротивление.
Почему так происходит?
1) Первая причина может быть связана с тем, что нас научили не просить, о том что нам необходимо.
Это произошло в детстве, в семье, где не поощрялось говорить о своих потребностях напрямую.
Окружение и самые близкие люди транслировали вам, что справляться нужно самостоятельно. Это могло быть в абсолютно разных формах:
- Например, ваши родители были гордыми людьми, которые мучились до последнего, но не обращались за помощью ни к кому, а вы всё детство были этому свидетелем.
- Родители могли постоянно скрывать от всех свои трудности и транслировать картинку идеальной семьи.
- Ваши детские потребности могли не удовлетворяться в деструктивной семье (например, алкоголизм одного или двух родителей), когда просить о чём-либо было в принципе бесполезно. Вам не давали обратной связи.
Эти и другие причины закладывают глубокий фундамент для отсутствия возможности просить что-либо для себя в дальнейшем.
2) Следующая причина в том, что то, о чём я прошу, теряет для меня свою ценность.
Например, женщина не говорит своему мужу, что хочет получить от него букет цветов или хочет, чтобы он чаще забирал её с работы. Потому что, если она скажет об этом, это уже будет якобы не его решение, не от души, а потому потеряет для неё важность.
И так она годами может ждать, что он сам догадается о её желаниях. Всё это время внутри неё копится обида за то, что до сих пор она не получила желаемого.
Тут стоит задуматься, действительно ли ценность определяется тем, попросили вы или нет?
Ведь если человек в итоге сделал что-то для нас - это уже ценно само по себе.
Он принял это решение, а ведь мог и не делать, отказаться. Если он не догадался сам, это не говорит о том, что он плохо относится к вам. Это говорит только о том, что у него другая картина мира и представления.
3) Следующая причина отсутствия желания в чём-либо просить - это ощущение своей уязвимости и несостоятельности.
Если я прошу что-то, значит я не могу сама этого сделать, я не могу себе это дать. А значит другой человек получает некую власть надо мной.
Я раскрываюсь перед ним, а он может отказать мне. Это будет страшно и больно.
Страшно говорить о своих потребностях прямо. Лучше я намекну, надавлю или даже потребую.
Да, часто бывает так, что человек не может просить напрямую. Он будет долго жертвовать собой ради вас, что-то делать для вас. А потом потребует то, что ему необходимо в виде расплаты: "Я же ради тебя старалась, а ты даже не можешь..."
Стратегия молчания о своих потребностях или давление на близких может защитить от уязвимости.
Вы, действительно, можете казаться окружающим сильным человеком. Но во что превратится ваша жизнь в дальнейшем?
Мы социальные существа и нуждаемся в помощи (иногда даже против своей воли).
Так, однажды, Сильная женщина сломала ногу и без помощи близких уже было не обойтись. Жизнь буквально вынудила её учиться просить из наименее комфортной ситуации.
Стоит признать, что в жизни действительно есть ситуации, когда мы уязвимы и это нормально.
Конечно, нет никаких гарантий, что когда мы попросим о чём-то, нам обязательно это дадут.
Но ведь право отказать есть у всех и мы можем договариваться, заботясь о себе и о своих близких. Стоит только начать.
В комментариях вы можете написать, легко ли Вам просить о том, что вам необходимо?
Вы можете обратиться к психологу по ссылке:
