Традиционная рубрика Срез_настроений_дня в контакте (с реальностью).
Александр Колобов:
Ну привет: явилось поколение «не учите меня жить — я на „Смешариках“ рос».
***
Елизавета Кузнецова:
Разгадываем с дочкой детский кроссворд.
— Кого утопил Герасим?
Понимаю, конечно, что она ещё не знает, но думаю, может где-то слышала и вспомнит, поэтому уточняю:
— Четыре буквы.
— Жену, — подумав немного, безо всяких сомнений утвердительным тоном произносит дочь. Собрав всю волю в кулак, чтобы не рассмеяться, говорю:
— Нет. Собачку по кличке Муму утопил Герасим.
— А собачку-то за что?!
Сергей Половец:
Гуляем с ребёнком, никого не трогаем.
Я, не без гордости, подмечаю, что малыш, спотыкаясь, говорит «да что ж такое»! Моя фраза! Я воспитываю культурного человека!
Поднимаемся на мост. Навстречу спускаются молодые люди лет двадцати. И девушка очень эмоционально что-то говорит парню .Мы слышим всего несколько слов:
— Ну, б*ять, пожалуйста!
Ингвар живо подхватывает:
— Ну, б*ять, пожауста! Ну, б*ять, пожауста! Ну, б*ять, пожауста!
— Ну и как я это буду объяснять твоей маме, сынок? Это не я — это какая-то тётя тебя плохому научила?!
***
Олег Драгов:
Анекдотик
— Маам, что такое метафора?
— «Моя жизнь — пожар в борделе во время наводнения»
— Это я знаю, мам, а что такое метафора?
***
Alan Moon:
Как-то после поездки на море в Турцию мелкий на вопрос бабушки, кем он будет, когда вырастет, ответил, что будет владельцем сети отелей на берегу Средиземного моря.
Бабуля обрадовалась:
— Какой ты молодец! А я буду бесплатно там жить!
Мелкий нахмурился, затем приобнял бабулю и очень серьезно сказал:
— Ба, бесплатно я не смогу тебя заселять. Бизнес так не делается.
Бабушка от неожиданности даже приоткрыла рот.
Мелкий похлопал её по плечу:
— Не, ну скидку сделаю, конечно. Пять… — тут он ещё раз наморщился, затем махнул рукой — эээ, десять процентов! — и очень довольный собой ушёл на кухню.
Я тогда подумал, что в старости, если моё содержание в доме престарелых будет дешевле, чем у себя дома, то мелкий меня обязательно туда пристроит, причём, без тени сомнения.
***
Глеб Клинов:
…
— Глеб, мы сейчас с Тёмой пойдём гулять и я куплю арбуз.
— Может, лучше я потом? Как его допрёшь, арбуз-то?
— Так я его в коляску положу. Тёма ножками пойдёт, а арбуз поедет.
— А встречным прохожим ты будешь говорить, что после первого ребёнка приняла веганство и… вот. «Его зовут Платон».
***
Дим Щёрбаков:
У Зыкова:
«Александр Блок, например, ежедневный бумажный дневник вёл. Аккуратно каждый день. Кроме тех дней, когда был в запое или тяжело болел настолько, что физически не мог. Для нас это очень важный документ о жизни великого поэта. Теперь мы точно знаем, что он делал в момент написания Незнакомки, например, ходил в трактир, нюхал кокаин, или эфир с Гумилёвым, или в публичный дом ездил.»
Довольно скушный, к слову сказать, у него дневник.
Георгий Зотов:
Русские диалоги за границей:
1. (Паттайя, женщина тычет в краба на прилавке ночного рынка)
— А у него в брюшке-то мясо есть?
— Сори-сори, ноу андэсьтенд, плись спик инглись.
— (куда громче) Я ГОВОРЮ, МЯСО-ТО В БРЮШКЕ ЕСТЬ?
…
7. (Египет)
— А как по-арабски будет козёл?
— В смысле, ругательство?
— Да.
— Такого нет. Можно свиньёй обозвать, это хуже.
— С каких это пор свинья хуже козла?
***
Наталья Фомина:
Две женщины у витрины с готовыми блюдами в Продуктах от Палыча. Одна, придирчиво изучая калорийность заливной щуки, говорит: Вообще мужики, конечно, гораздо более обидчивы и уязвимы. Им важно все делать на отлично! Это так мешает. Вот я Лёвке как-то сказала, что его плов — просто рисовая каша с морковью, так он тут же меня бросил.
Вторая, складывая в корзинку селедку под шубой и спагетти болоньезе, уточняет: это на твоем прошлом дне рождения в Ширяево? — Первая кивает. — Когда делали крюшон в двух арбузах и дыне? — Первая кивает. — Когда Лёвка застукал вас на веранде с Егоровым?
***
Александр Колобов:
Раз в ИКЕА я пять минут красноречиво втирал жене, почему нам не надо покупать это кресло. А потом оказалось, что это не жена, а незнакомая девушка. Подвели поза и боковое зрение. Девушка, не перебивая, слушала. Жена терпеливо наблюдала за всем этим со стороны. Потом подошла. «Ой! », — сказал я. «Не очень убедительно», — призналась девушка. «Надо брать», — подвела итог жена.
Теперь любимое кресло кота.
***
Арсений Гончуков:
Купил на Авито у совершенно незнакомой женщины книжку. Приехала, распаковываю, а в упаковку положена шоколадка и жвачка! Может, ребенок сунул. И это так трогательно и так жизненно! Что сразу хочется жить и быть счастливым. Маленькое нечаянное чудо.
________________________
Указываются названия аккаунтов vk, с которых произведен срез.
