Думаю, вы хоть раз в жизни слышали красивую греческую легенду про андрогинов, которые соединяли в себе мужское и женское, но боги решили разделить их. Так появились люди, которые ищут свои «вторые половинки» для обретения целостности. Или, возможно, вы слышали про «родственные души». Если нет, то вы точно читали сказки, где принц и принцесса, встретившись впервые, «живут долго и счастливо».
Эти идеи кажутся красивыми и безобидными, но если по-настоящему в них поверить, это может сильно усложнить жизнь. Давайте разбираться.
Я предлагаю посмотреть на идеи вторых половинок, родственных душ и любви на всю жизнь с позиции возможных рисков.
— Вчера встретил вторую половинку. Всю ночь мерил — не моя!
Чувство неполноценности
В долгих поисках второй половинки можно столкнуться с тем, что она «не находится» быстро. Представим себе молодого человека, который верит, что вторая половинка точно есть, что увидев её, он точно поймёт это. Но проходят годы, он встречает разных людей на своём пути, вступает в отношения, но этого чувства «полноценности» не возникает.
А возникает обратное. И уже начинают крутиться мысли, что это со мной что-то не так, раз я не могу найти свою вторую половинку или родственную душу. В таком состоянии сложно не то что вступать в отношения, но и жить. Зациклившись на мысли, что со мной что-то не так, человек теряет веру в себя, свои силы и собственный потенциал.
Чувство вины
Жизнь такова, что отношения могут закончиться. Причины бывают совершенно разные: неумение договариваться, разные взгляды на жизнь, несчастные случаи, смерть партнёра и много чего ещё.
Представим себе ситуацию, молодые люди начинают встречаться в юном возрасте. Допустим, лет в 17. Сначала всё идёт хорошо, им весело и классно вместе. Но вот уже поступление в вуз, новое окружение, их мировоззрение начинает меняться, друг с другом уже не так интересно. Если они расстанутся, и один из них будет верить в истории про половинки, именно ему будет невыносимо хреново. Есть большая вероятность, что его окутает чувство вины: это я не справился, это я не сохранил эти отношения. Такому человеку понадобится время, чтобы осознать, что жизнь не закончилась и любовь ещё возможна.
В более осознанном возрасте могут быть иные ситуации. Представим себе пару, которая прожила вместе 30 лет. Но случилось несчастье, и один из партнёров погиб. Тогда второй, веря в родство душ, вряд ли сможет вступить в новые отношения после какого-то времени. Он будет чувствовать себя виноватым, если спустя несколько лет в его окружении появится человек, с кем ему хорошо, интересно и хочется более интимного общения. Ведь вступление в новые отношения будет означать предательство прошлого партнёра.
Потеря времени
У людей, которые искренне верят в родство душ и вторые половинки, может возникать мысль: вот встречу того самого человека, тогда и заживу. Тогда всё наладится, тогда и начну путешествовать, заниматься спортом, освою новое хобби и т.д. и т.п. Жизнь в таком случае становится подготовкой к какому-то призрачному событию, которое всё расставит по своим местам.
Живя в такой позиции, человек теряет время на ожидание. Упускает возможности собственного развития и счастья здесь и сейчас.
Вечная погоня за идеальным партнёром
Возможно, вы встречали людей в жизни, кино или книгах, которые бегают от одних партнёров к другим в поисках того самого, идеально подходящего. Вступая в отношения, они полны энтузиазма, в конфетно-букетном периоде их носит на волнах эйфории. Партнёр чудесен, он чуткий, понимающий, веселый (тут каждый может дополнить список сам). Но проходит время, гормоны перестают буйствовать и начинается жизнь: со своими трудностями, спорами, недопониманиями. И партнёр перестаёт быть идеальным. В глазах романтика это значит, что его выбор оказался ошибочным. Эх, снова не моя половинка.
Такая погоня за идеальным партнёром, который понимает тебя без слов и жизнь с которым спокойна и безмятежна, лишает возможности строить длительные и глубокие отношения, узнавать человека с разных сторон и самому развиваться. Ведь в партнёрстве бывает разное, и нужно уметь договариваться, решать конфликты и принимать совместные решения.
Невозможность закончить отношения
Другой крайностью может стать невозможность закончить отношения с тем, кого когда-то полюбил, но сейчас всё прошло. Представьте пару, которая рано поженилась и не успела толком узнать друг друга. В течение нескольких лет они открывались с новых сторон, учились решать конфликты и договариваться и т.д. Всё было хорошо до какого-то времени. Но шли годы, и их взгляды и интересы сильно разошлись. Если у этих людей есть мысль о любви на всю жизнь, скорее всего, они останутся вместе, но будут глубоко несчастливы.
Другим проявлением могут быть созависимые отношения, когда люди не столько любят друг друга, сколько не видят жизни вне этих отношений. В таких парах может быть много разных чувств: страх, что нет больше людей, которые их полюбят; страх, что их партнёр без них не справится; ожидание, что всё наладится без реальных на то причин и т.д. Это похоже на симбиоз двух людей, которые жить друг без друга не могут.
Мне очень нравится меткое высказывание Фаины Раневской «Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая». Представление о себе как об изначально полноценном человеке снимает много вопросов и открывает совершенно новый взгляд на взаимоотношения.
Когда мы изначально полноценны, мы вступаем в отношения не из нужды, а из желания узнавать другого, развиваться вместе, выбирать друг друга спустя годы. Когда мы полноценны, наш мир не рушится, если отношения завершаются. Когда мы полноценны, мы умеем организовывать себе счастливую жизнь и вне отношений.
Конечно, красивые легенды, сказки и романтические представления дают нам много надежды и веры в любовь. И какого подхода придерживаться в жизни — решать каждому из нас. Но одно я знаю точно: в мире человеческих отношений не может быть единственно верного шаблона, под который нужно подстроиться всем и каждому.
А как вы относитесь к идее о вторых половинках, родственных душах и любви на всю жизнь?
Дикслеймер: статья носит информационный характер и не является постановкой диагноза или единственным вариантом решения проблемы. Конкретные случаи необходимо разбирать со специалистом.
Если материал кажется вам интересным и полезным, ставьте лайки, комментируйте и подписывайтесь. Это поможет другим видеть статьи в рекомендациях и знакомиться с увлекательным миром психологии и педагогики.
