"Человек смертен...иногда внезапно смертен" - знаменитая фраза булгаковского Воланда об очевидном порядке вещей редко заставляет людей подумать о том, что будет, если вдруг плохой сценарий станет явью. И речь не только о смерти, но и о болезни, о состоянии, когда не будет возможности самостоятельно принимать решения. Как правильно поговорить на деликатную тему с пожилыми людьми и как самому донести до близких свои пожелания, не напугав их?
Мы часто получаем сообщения от наших читателей и комментарии к нашим текстам. Довольно часто слышим: "Я бы не хотел вот так, чтобы дели отдали в пансионат!" или наоборот: "Пусть меня отвезут, если я уже буду немощная".
На самом деле такие разговоры ведут, как правило, люди, которые столкнулись с уходом за близким человеком. Вот, пример такой истории.
"Я всегда говорила, что не брошу родителей, что буду ухаживать сама. Но когда мама постепенно стала ухудшаться, стала понимать, как это нечеловечески трудно. Человек, который берет на себя уход за стариками с деменцией, перестает принадлежать себе. Совсем! Последние полтора года мама провела все же в пансионате. И там за ней ухаживали лучше, чем могла бы я. Я уже на пенсии, маме было под сто лет. Она гораздо крепче меня, понимаю, что у меня проблемы со здоровьем начнутся гораздо раньше. Уже начались. Пока физическое здоровье подводит. А если повторю мамину историю? Задумалась, как быть. Что делать дочери, если со мной случится такая беда? У нее двое детей. Думаю. Хочу заранее с ней поговорить и дать ей поручения, как быть, если вдруг упаду ей на руки".
Но чаще люди не хотят говорить о смерти и болезнях. Отсюда приметы поплевать через плечо, постучать по дереву, присказки "типун тебе на язык". Это признаки невроза навязчивых состояний (иначе его называют ОКР - обсессивно-компульчивное расстройство). ОКР - когда, например, сто раз проверяешь, выключил ли утюг и закрыл ли входную дверь. В основе этих действий - страх.
Все эти постукивания по дереву и переплевывания через плечо - попытка отодвинуть от себя ужасного - не только от события, но даже мысли. Пробовали заговорить с бабушкой или мамой про наследственные дела или про смерть и похоронные дела? Слышали: "Тебе не стыдно меня хоронить?" (говорить со мной на такие темы, намекать, что мне пора освободить вам площадь) Человек реагирует так, потому что во-первых, не хочет думать о немощи и смерти. Во-вторых, потому что ему кажется, что вы его уже "списали". Обычно после пары попыток и последующих обид к подобным разговорам не возвращаются.
Что из этого получается? Вот история, как бывает:
"Мои родители не делали никаких распоряжений при жизни. Папа говорил "Я на квартиру заработал, вам ( то есть дочерям и жене) ее оставляю, а делите уже сами. У папы был взрослый сын от первого брака, которому он оставил квартиру, доставшуюся от его родителей. Отношения с отцом у него были сложные, потому что парень вырос избалованный и эгоистичный. Папа был серьезным человеком, не принимал его богемную жизнь. Последние годы они почти не общались. Умер папа внезапно - от сердечного приступа. Ему еще не было 70. Он был бодрым, активным человеком, явно не собирался умирать. После папиной смерти объявился брат и начал нам с сестрой и мамой угрожать, что поселится у нас дома, в нашей двушке, если если мы купим у него его часть. Я заканчивала первый курс, сестра - третий. Мама работала врачом в поликлинике. У нас не было накоплений, начали бегать по друзьям, просить взаймы. Ипотеку в нескольких банках не дали. Потом каким-то чудом сумели оформить кредит и выкупить право жить в собственном же доме. Мы с сестрой пошли работать. Мне пришлось взять академический отпуск и выйти на полную занятость, потому что нам не хватало на жизнь. Мама бегала после работы делала массажи малышам. Потом уволилась и пошла работать няней, с утра и до ночи. Сейчас вспоминаю как кошмар. Если бы папа немного подумал о возможных сценариях, ни за что бы не допустил такого. Но ему не хотелось думать о смерти, он очень боялся стареть и стать немощным".
Как же быть в такой ситуации? Как правильно говорить с близкими на важные темы?
Начните с себя.
Когда-нибудь видели в иностранных фильмах, что у врачей-реаниматологов на шее висит металлический медальон, похожий на солдатский, и на нем написано "Don't intubate" (не интубировать) или, например, на груди у них тату "Do Not Resuscitate"(не реанимировать"). Такие "опознавательные знаки" носили спасатели, пожарные, врачи для своих коллег - они означали, что в критической ситуации, когда организм уже не сможет жить без аппаратов, а человек очевидно не сможет вернуться к нормальной жизни, не нужно искусственно поддерживать в нем жизнь. Другими словами, не позволять остаться в состоянии "овоща".
Жестко? Можно спорить. На реанимации могут настаивать родные, которым психологически невыносимо потерять близкого и они согласны на "компромиссный" вариант, чтобы он остался жив хотя бы физически, пусть даже если мозг у него умер. Но когда в подобной ситуации знаешь волю человека, легче принимать решения и отпускать.
Составьте памятку для ваших близких, что делать, если вы серьезно заболеете и не сможете принимать решения. Если попадете (очень хочется прибавить "не дай Бог!") в аварию, если вашу жизнь можно будет поддерживать только аппаратами и будет зафиксирована гибель мозга. Кто должен воспитывать детей? Кто должен помогать?
Готовы ли вы на реанимацию, если у вас будет диагноз с неблагоприятным прогнозом, и мероприятия врачей лишь ненадолго продлят жизнь, ухудшив ее качество?
Как бы вы хотели быть похоронены? Нужно ли проводить религиозные обряды (какие) или напротив, вы бы не хотели этого?
Чем подробнее вы распишете свои пожелания, тем легче будет вашим близким. Не потому, что им не надо будет принимать решение, а потому, что им будет важно выполнить вашу волю. Какую музыку ставить во время прощания? Как вас одеть? И как одеться людям, которые придут проводить? Многие просят не плакать, не допускать утрированных траурных атрибутов - черных одежд, не покупать красных гвоздик или искусственных венков.
"Моя знакомая умерла от рака в молодом возрасте - ей не было еще 50. Осталось две дочери-подростка, муж и мама. Знакомая работала до последнего. Уже чувствуя ухудшение, она озвучила, что хочет на похоронах трагизма. Сама позвонила в похоронное бюро, выбрала атрибуты, оплатила депозит. Сказала, в каком кафе собраться после кладбища. Оставила маме телефон агента и велела звонить ему, если что. А главное, что она сделала - отложила приличную сумму денег. Вложила в конверт, туда же приложила письмо, в котором попросила маму на эти деньги поехать с дочками на море в Турцию. Отдыхать и вспоминать ее. Мама ее потом говорила, что эта поездка помогла не сойти с ума, провести очень душевные две недели с внучками, много говорить, плакать, смеяться, вспоминая маму. Так человек заботился о близких даже после ухода".
Обязательно напишите, что делать близким, если вы заболеете деменцией в старости. Вы хотели бы, чтобы за вами ухаживала сиделка дома? Или вы не против жить в пансионате.
Если вы еще молоды и работаете, подумайте о подушке безопасности: это могут быть инвестиции в жилье, которое потом можно сдавать и выручать таким образом деньги на уход (за своими родителями или за собой). Можно вкладывать в ценные бумаги, если в этом разбираетесь, или открыть счет в банке.
Если вас беспокоит вопрос наследования за пожилым человеком, если у вас спорная ситуация в семье, осторожно начните разговор. Можно сказать так: "Я сделала завещание на свою квартиру, потому что жизнь непредсказуема. Конечно, я надеюсь прожить долго и счастливо, но так мне спокойнее". И перейдите к обсуждению проблемы: "Я боюсь, что дядя Саша может повести себя нехорошо. Потому, если бы ты при жизни распределила свое имущество или написала завещание, можно было быть уверенным, что все будет хорошо".
У пожилых людей с деменцией часто бывает бред ущерба - когда им кажется, что все (близкие, в первую очередь) хотят их обокрасть, завладеть их имуществом. Если не получается убедить составить завещание или переоформить при жизни имущество на наследников, подстрахуйтесь и поставьте близкого на учет к психиатру. Проследите, чтобы в карте стояла запись диагноза "деменция". Если вдруг мошенники или непрямые наследники попытаются провести операции с имуществом больного (например, убедят отписать квартиру), вы сможете оспорить эту сделку в суде, признав ее ничтожной.
Разговоры на трудные темы о смерти, болезнях, о пожеланиях можно завести не внезапно, а в подходящий момент: например, вы узнали о смерти знаменитости, посмотрели репортаж с похорон. Или были на похоронах знакомого, родственника. Или обсуждали историю соседей. Можно спросить у пожилого родителя: "А как бы хотел/а ты?" и добавить: "Понимаю, что это звучит дико, но в жизни бывает всякое. Просто хочу, чтобы ты знала мою волю. Если вдруг я уйду раньше тебя, хочу, чтобы меня похоронили рядом с бабушкой".
Не бойтесь писать завещание в молодом возрасте, проконсультироваться с юристом: на первый взгляд кажется, что у вас нет вопросов, но стоит немного допустить эти грустные, но жизненные мысли в голову, как вопросов наберется много.
А еще можно написать письма со словами любви и поддержки своим близким и вместе с пожеланиями убрать в конверты, сложить в папку с документами, обязательно сообщив о них одному человеку, например, мужу. И жить дальше, долго и счастливо, со спокойной душой.
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61
