Помогает выстраивать гармоничные отношения с партнёром честность. Честность выражения своих чувств.
Но, внимание, это не про то, что надо выбрасывать на партнёра весь свой накопленный негатив и претензии! Как раз эти чувства и эмоции ложные, обычно ими прикрыты настоящие, подавленные, скрытые чувства и эмоции к партнеру, которые вы боитесь в реальности, в отношениях выражать и показывать.
Как это все происходит?
Все очень просто. С детства вы научились свои настоящие чувства и эмоции к людям скрывать, подавлять, прятать, не выражать. Вы учились этому долго. Практически все выражения ваших настоящих чувств не устраивали ваших родителей, у них и без вас были серьёзные проблемы с самими собой, и поэтому в вас всё пресекалось. Когда вы были честны с родителями, на вас орали. И вы решили: лучше врать, чем говорить правду. Потому что такое отношение родителей ранило ваши детские чувства. Вы были детьми и не знали, что с ними делать. Не было у вас выбора, как только все настоящие чувства глубоко спрятать и показывать ложные.
Также вас учили говорить неправду о родителях и о себе другим. Учили рассказывать только хорошее и скрывать всё плохое о семье родителей. Для других все в вашей семье всегда должны были быть самыми лучшими. Только вы знали, какая ваша семья настоящая, сколько внешнего вранья создано родителями. Вы тогда ещё зарекались, что так жить не будете сами.
Но это враньё и вас сделало похожими на своих родителей. И вы приобрели такой навык – настоящие чувства скрывать, а ложные показывать, притворяться. И со временем вы так вошли в эту роль, вы так вытеснили свои настоящие чувства, что вообще не осознаете, что они есть. Вы живёте постоянно только несколькими ложными чувствами, которые скопировали у своих родителей.
Если сейчас вы попробуете назвать, сколько за неделю вы переживаете эмоций и чувств, то увидите, что их не больше пяти, и они практически все негативные. Конечно же, если вы честно посмотрите на свою жизнь, а не начнёте сейчас выдумывать, что вы переживаете огромную гамму разнообразных чувств за неделю. Суть вообще не в количестве, а в их настоящности.
Если вы хотя бы пару своих настоящих чувств освободите из подавления, из подсознания, вы ощутите свободу. Сейчас объясню этот механизм. Например, вы очень злитесь на своего мужа, он не делает то, что вы хотите, он не пытается улучшить с вами отношения, он вообще вас раздражает, вы его даже ненавидите, высказываете ему свои претензии круглосуточно, пытаетесь восстановить справедливость в отношениях, чтобы он тоже начал что-то делать. В общем, вы кричите на него, злитесь, раздражаетесь, пытаетесь всё это высказать, выплеснуть весь этот накопившейся гнев, стресс, напряжение на него, вы начитались психологов, которые говорят, что свои чувства сдерживать нельзя, будет психосоматика, и вы заболеете.
Только вы не понимаете, о чем говорили психологи, до конца эту тему не освоили, не осознаете, что в вас происходит.
Вот эти все чувства, которые вы пытаетесь освободить из себя, они как раз и не настоящие, это ложные чувства, которые маскируют настоящие чувства, сковывают их, прячут от вас, потому что реальное чувство, которое у вас внутри есть к своему партнеру, вы скрываете и от него, и от себя, вы боитесь его выразить и его показать.
Настоящие чувства глубоко подавлены, из-за этого вы как раз и чувствуете гнев и раздражение, потому что сами свои чувства не можете открыто выразить, вам страшно их выражать, вы боитесь быть уязвимыми. Вы боитесь быть открытыми, ведь вас тысячи раз в детстве за проявление настоящих чувств наказывали и ругали, и даже били за эту правду. Вам говорили: «Кому твои чувства нужны?!». И вам нечего было ответить, вам оставалось их только прятать.
И вы теперь не понимаете, что же происходит… Вы ненавидите своего партнера, раздражаетесь и злитесь на него, и одновременно не можете от него уйти. Что же происходит, что же это за напасть такая?
И ничего в ваших отношениях не изменится, пока вы честно не начнёте выражать свои чувства в отношениях. Вот эти ненависть, злость, раздражение на партнёра – это всё неправда. Если это было бы правдой, вы бы давно ушли, завершили эти отношения.
Мы испытываем в каждый момент времени не одно чувство, а несколько. Эти злость и гнев – лишь верхушка айсберга, а внутри плачут, стонут ваши настоящие чувства, которые вы боитесь выразить. Вы видите и воспринимаете только поверхностные чувства, привычные реакции, и вам только кажется, что чувство одно, в действительности у вас в один момент чувств много.
Когда вы кричите на партнёра или ребёнка, у вас, как у собаки Павлова, это привычный, давно созданный условный рефлекс, то есть от животного вы не отличаетесь. Вы этим рефлексом защищаете свои подавленные чувства. А вот подавленные чувства, которые вы боитесь выражать, могут вернуть в вас человека.
А теперь внимание! Какие же чувства вы подавляете, когда кричите на человека, раздражаетесь, почему вы не можете оставить этого человека в покое, уйти и жить дальше?
Эти подавленные чувства – ваша любовь к нему, ваша жажда любви, жажда внимания, ваши несказанные слова нежности и не рассказанные чувства другому человеку, которые вы боитесь к нему проявить, выразить. В вас подавлены любовь, нежность, ласка, доброта, честность, тепло вашей души. Все то, ради чего люди и создают отношения друг с другом.
Вы боитесь рядом с человеком выразить все эти свои чувства и заменяете их криком, конфликтом. Вы не можете общаться добротой, теплом, любовью, вы не можете признаться открыто человеку, что вы его любите, очень любите, что очень зависимы от него, что вы хотите с этим человеком быть всегда и создать счастливую семью, вы хотите испытывать с ним радость, вы хотите с ним романтики, красивых чувств, красивого секса, прогулок, внимания, вы хотите испытывать с ним настоящую любовь и жить ею и т.д.
Вот об этом всём вы не скажете, вы это не выражаете. Вот они, ваши настоящие чувства по отношению к человеку, а не тот крик, гнев, который вы за чувства принимаете. Вы вынудили сами себя так общаться со свои любимым человеком, потому настоящими чувствами вы общаться боитесь, вам страшно открыться, обнажиться, вы остаётесь незащищенными.
Но это единственный путь к счастливым отношениям – честность. Честно проявлять свои скрытые, глубинные чувства. Если вы начнёте честно относиться к своим чувствам и отношениям, с ваших плеч свалится огромная гора вранья, напряжения и стресса, куча негатива, сценариев, которые вы создавали ложными, придуманными чувствами. Вы ощутите свободу сразу же. Вы увидите, что честность в отношениях с другим и даёт счастье и радость, честность возвращает вам свободу.
Запомните, когда вы кричите на супругов, своих детей, родителей, вы прячете, подавляете, скрываете свою любовь по отношению к ним и по отношению к себе. Вы боитесь этой любви по отношению к ним, вы боитесь быть не как все со своей любовью. Вы боитесь с этой своей любовью показаться слабыми, зависящими, вы боитесь быть настоящими. Но только честный сам с собой и с другими может оставаться рядом с другими собой настоящим. А это как раз и есть сила.
Слабость – это врать себе и другим о том, кем ты не являешься, надеть маску и выдавать маску за реальность.
Вы не будете счастливыми никогда, если не разрешите себе жить настоящими чувствами, если вы не реабилитируете свою любовь. Подавленные чувства никуда не исчезают, они болят и болят, пока не будут выпущены на свободу. И это будет день вашей настоящей свободы. Вы увидите, что бояться выражать свои настоящие чувства незачем, это совсем не страшно, это, наоборот, возвращает вам жизнь. И вы с этого момента увидите, как другие жизнь таким способом теряют, а вы каждую секунду жизнь приобретаете.
Выражая рядом с человеком свои истинные чувства, вы впервые увидите, с какой любовью на вас будет смотреть ваш любимый человек. Он не поверит своим глазам, когда увидит красоту вашей души.
Перестаньте врать себе и другому. Говорите и живите тем, что вы есть. Конечно, есть риск проявлять свои чувства. Но этот риск вернёт вам жизнь и вы увидите, что вы всё время начнёте приобретать.
Помните, мы все так всё время врём друг другу. Хотим, чтобы человек провёл с нами вечер и побыл рядом, а внешне партнеру показываем, что для нас это не важно. Человек ушёл, а мы расстраиваемся. По-настоящему мы хотим схватить его, остановить и поцеловать, а внешне показываем равнодушие и гордо отворачиваемся от него, делая вид, что мы самодостаточные.
Нам не хватает денег, а мы создаём отношения и говорим партнеру, что это любовь. Мы хотим детей, а партнеру врем, что нам нужна семья и ценны с ним отношения. Нам больно, но мы боимся сказать о своей боли и терпим эту боль, боясь показаться слабыми. Мы все везде только врём. А потом сидим и думаем, чего это нам так плохо…
Будьте честными со своими партнёрами. Ложь отнимет у вас всё – и отношения, и правду, и легкость общения, и понимание, и свободу. Честность сделает вас счастливыми. Если вы внимательно понаблюдаете за собой, вы увидите, что все свои настоящие чувства вы давным-давно подавили.
Критерий: когда ваши настоящие чувства подавлены, у вас нет никаких желаний, вам ничего не хочется, вы не можете понять, что вам делать и чем заниматься, вы даже простого найти не можете.
Личностный рост – это научиться жить собой подлинным, настоящим, быть таким, какой ты есть, и честно выстраивать отношения.
А ложь всегда приводит ко лжи в отношениях и делает ложью всю вашу жизнь.
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
Читайте также другие полезные статьи:
Как понять, что вы нравитесь человеку и к вам есть интерес?
Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить все самое интересное!
_________________________
Друзья, еще меня можно найти в Телеграм и Вконтакте, где помимо полезных статей также можно посмотреть видеоролики на тему саморазвития и отношений. Буду очень вам рад!
