Интересно, что самое главное в сожалениях о несделанном - это ложное убеждение, что если бы ты сделал это, то обязательно получилось бы хорошо, и ты был бы все время счастлив. Причем, счастлив и тогда, когда сделал, и весь период времени ровно до той точки, в которой ты стоишь и сожалеешь об этом не сделанном. Но время катастрофически упущено и, как говорится, поезд ушел.
А ведь это, мягко говоря, не так. Допустим, мужчина или женщина тянут до последнего с рождением детей (нет готовности, нет партнера, нет денег, нет условий, нет желания) и вот в 40+ начинают понимать, что уже поздно. Даже если есть физическая возможность зачать, то уже начинают мучать сомнения: "А потяну ли финансово? Когда мне будет 60, то моему ребенку будет только 20 лет. А не опасно ли для здоровья малыша зачинать или рожать его в возрасте за 40?" И человек понимает, что "пересидел". Надо было намного раньше о детях думать. И именно с этого момента у многих начинаются сожаления. И обязательно представляются рекламные картинки с твоим неродившимся ребенком: вот он совсем малыш, вот идет в школу, вот уже в институте, вот работает, вот обзаводится семьей, вот рождаются внуки, вот заботится о тебе в немощи. И одновременно с ними представляются страшные картинки будущей одинокой старости.
И почему-то в эти сожаления и переживания почти никогда не вклинивается другой вариант развития событий. Например, малыш родился болезненный, а то и вовсе с неизлечимой болезнью или инвалидностью. Или начал трепать нервы с самого рождения и до самой смерти родителя. Или стал наркоманом/алкоголиком/игроманом. Или вырос абсолютно чужим человеком с другими ценностями в жизни. Или не работает, тянет деньги и подкидывает бесконечные проблемы. Или рано уехал в другую страну навсегда. Вариантов масса. И если хоть один из этих вариантов был бы твой, то может лучше остаться бездетным?...
У меня одно из самых больших сожалений на данный момент - это колоссальная потеря времени для построения отношений с мужчиной. Я считаю просто катастрофической ошибкой свое решение с определенного момента никак не контактировать с мужчинами. И, естественно, мне представляется, что все эти годы были бы наполнены чем-то интересным, чувственным, значимым для меня. А ведь на самом деле я могла еще несколько раз получить граблями по лбу в этот период и озлобиться на мужчин небезосновательно и уже навсегда.
То, как мы ярко фантазируем о несбывшемся, я увидела однажды при встрече со своей подругой детства после долгого необщения. Мы с Машей были очень разными в плане своих желаний и потребностей. Я сторонилась мужчин, получила высшее образование, устроилась на работу. Маша закончила 9 классов и даже не захотела ходить в вечернюю школу, чтобы иметь аттестат о законченном среднем образовании. Ей учеба давалась тяжело, и она ленилась. Перебивалась разными работами. Даже работала очень коротко на моем нынешнем месте, но не справилась. Вышла замуж за армянина и с тех пор много лет не работает. Родила детей и занимается ими и домом.
И вот мы встретились. Долго общались. Я втайне завидовала ей, что у нее есть семья, дети и ей не нужно работать. Она открыто завидовала моей свободе, наличию своих денег, моим многочисленным путешествиям и определенному статусу в обществе. Каждой казалось, что имей она то, что не имеет сейчас, она была бы счастливее и более удовлетворенной во всех смыслах.
НО у меня внутри после встречи остались риторические вопросы. Как же так? Маша имеет весь набор, который говорит об удачной женской "карьере": муж, дети, свой дом и полное финансовое обеспечение. И при этом она явно недовольна своей жизнью. Буквально выгорела внутри от неприятия происходящего. С мужем проблемы, детям вечно что-то надо, старшая также не хочет учится, как в свое время сама Маша. Заниматься домом ей не в радость. Проблемы родителей тоже периодически сваливаются на нее, а она от них отмахивается.
И примеряю я это все на себя и пытаюсь понять, что же было бы со мной, если бы я сделала именно женскую "карьеру", которую сделала Маша:
- Отношение к мужчинам сложное. Маша выходила замуж по любви, кстати, и все равно ее семейная жизнь не выглядит счастливой. А что было бы со мной, если я мужчин, мягко говорю, недолюбливаю и вечно ищу в отношениях справедливость?...
- Детей я никогда особо не любила. С младшим братом возиться мне было в тягость. 3 года занималась чужим ребенком. Вообще, детская тема - это такая сложная для меня тема и болезненная. И вот бы я стала мамой... Маша, которая, кстати, всегда любила детей и возилась с удовольствием и с моим братом, и со своим племянником - мягко говоря, нервная и агрессивная мамаша. Да и воспитывать детей у нее не получается. А что стало бы со мной с таким бэкграундом?...
- Быт. Я его с детства "наелась" до тошноты в родительской семье. Я уже тогда ненавидела его всей душой. Моя мама подслушала как-то наши с Машей мечты. У Маши была мечта, чтобы всегда была дома сгущенка (она ее очень любила). Я мечтала, чтобы всегда хотелось работать (никогда не хотела и всегда насиловала себя домашней работой). Я с детства таскала тяжеленные ведра с водой с колонки домой. А мама Маши очень этим возмущалась, пыталась мне помочь и свою дочь долго оберегала от домашней работы. И Маша сейчас все равно не рада быту. А я его тихо ненавижу много лет. Смогла бы я быть хранительницей очага?...
- Не работать... Сейчас я этого откровенно хочу. Ни то, чтобы хочу бить баклуши, но заниматься тем, что мне нравится. Моя работа мне не нравится. Полное финансовое обеспечение - классная вещь, но! Маша с мужем часто ругаются из-за денег. Муж-армянин, конечно, не говорит, что она бездельница, как говорят русские мужья, но обеспечить так, как Маше хотелось бы, конечно, не может. Он один работает, а на его обеспечении трое. Маша не знает, что такое вставать в 5 утра, не знает, что такое, когда на тебя сыпятся задания и всем все равно, как ты с ними справишься и много чего. Она просто всю жизнь не работает. И не хочет и не пытается мыслить в эту сторону. Она просто хочет больше денег. Захотела бы я так жить изначально? Вот не факт. Поначалу работа была для меня отдушиной, сайтом знакомств, местом веселых корпоративов, там я обретала друзей и подруг, там я выгуливала наряды и макияж, училась жизни. Меня все устраивало. Усталость появилась гораздо позже. Как раз во времена сожительства. И с каждым годом она медленно растет. В общем, смогла бы я изначально не работать? Понимаю, что и не смогла бы, и не захотела.
Внимание, вопрос: мне реально нужна женская "карьера" или я просто боюсь отсутствия поддержки по жизни, а потом немощной старости? Ответа у меня так и нет.
Зато есть смелое предположение, что бОльшая часть людей в конце своей жизни будет о многом сожалеть. У нас же нет времени остановиться и хотя бы понять, что не так. Другие и понимают, что не так, но изменить ничего не могут или не хотят. Третьи даже не понимают, что делают не то в погоне за деньгами, удовольствиями, эмоциями. Они поймут все позже - к той самой старости. Если вообще поймут. Поэтому я сейчас стала совершенно безразличной к фразе: "Вот пожалеешь, да уже поздно будет!" Я полагаю, что о чем-то пожалеют практически все. Это первое. И второе. Не факт, что я пожалею именно о том, о чем мне сейчас говорят.
И с возрастом я стала больше обращать внимание на нематериальные вещи. Я скептически отношусь к накопительству в промышленных масштабах, бесконечному подстиланию соломки на все случаи жизни, просчитыванию, как оно мне будет выгоднее и удобнее. Гораздо больше меня волнует, что работаю я на нелюбимой работе, что воспринимаю жизнь тяжелее, чем она есть на самом деле, что не доверяю всем и вся, что почти не умею радоваться. Мне ужасно надоело делать то, что я не хочу, но я так и не нашла способ жить по-другому.
А в планах добрать, по возможности, именно того, чего у меня никогда в жизни не было! Чтобы поменьше осталось сожалений на старость))) И не изменяю своему убеждению: "Все ,что не делается, все к лучшему!"
