Приходит человек на психотерапию с конкретной проблемой, которая мешает ему сейчас и хочет получить ответ на вопрос: «Что все таки делать?», а психолог начинает расспрашивать про отношения с родителями, какие-то забытые обиды, травмы… Но клиенту то не хочется обсуждать прошлое, он уже давно его закрыл в сундуке с воспоминаниями и для верности забил гвоздями. Вытаскивать это все наружу нет ни сил, ни времени. Да и проблема существует в настоящем, а не в прошлом.
На самом деле для обсуждения прошлого есть несколько причин. Но сперва необходимо разобраться, какую работу хочет клиент: глубокую психотерапию или поверхностное консультирование. Подробнее можно прочитать здесь
Но если говорить кратко, то психотерапия (в России официально психокоррекция) - это глубинная работа по изменению личности человека (как здорового, так и с психическими отклонениями), а психологическое консультирование - помощь человеку в сложной ситуации, без глубоких изменений. Например, адаптация в новом городе, стресс, сложности в отношениях с партнером. Но даже в этих случаях мы иногда выходим на глубинные проблемы.
В детстве формируется картина мира
Ребенок, столкнувшись с внешним миром делает о нем какие-то выводы, в зависимости от среды, в которой он растет. Мир может быть враждебным, и тогда с ним приходится бороться, или безопасным, тогда человек чувствует себя более свободным и может доверять. Кроме того, учитывается и свое положение в этом мире: подхожу ли я для этих условий? Смогу ли я здесь выжить? Нужно ли мне бороться или лучше сдаться?
В детстве формируются жизненные сценарии
Жизненный сценарий - это план, который формируется под влиянием ближайшего окружения ребенка. Жизненный сценарий начинает формироваться к 3 годам, а заканчивает к 7. И в этом возрасте ребенок еще воспринимает мир через призму своих родителей и их отношений. Именно поэтому жизненные сценарии не всегда позитивные. Но и жизненный сценарий можно изменить.
Теорию жизненных сценарий разработал Эрик Берн, подробнее с ней можно ознакомиться в книге «Игры, в которые играют люди».
Детские травмы есть у всех
Травмы бывают абсолютно разными, у одних они глубже, у других поверхностные. Одного ребенка бросили в детстве на улице, а другого попросили громко не кричать.
Не всегда ребенок воспринимает что-то, как травму, но и не всегда травма образуется от серьезного пренебрежения.
Иногда мама устала, а ребенок в силу эгоцентризма считает себя брошенным.
Мама не всегда знает, что нужно ее ребенку. Мама не умеет читать мысли или исполнять желания. Она и не должна это уметь.
❗️Психологи не обвиняют родителей ни в чем, они пытаются найти причину проблемы в детстве. Родители не виноваты в том, что ребенок в силу возраста воспринял информацию не так.
Неприятная новость в том, что травмы мы обычно проносим через всю жизнь (заколоченными в сундуке), а наша психика ищет повторения этой травмы, чтобы ее разрешить и выйти победителем, но при этом используется старый сценарий и травма повторяется.
Задача психологов найти новый выход для того, чтобы получить новый опыт и проиграть эту ситуацию, разрешить конфликт.
Подавленные чувства мешают нашей жизни
Заколоченные старые обиды, подавленные чувства никуда не исчезают - они сдерживаются внутри нас и тратят энергию.
И с одной стороны, в детстве мы учимся скрывать чувства и обиды, а потом это делаем всю жизнь. А с другой стороны - детские обиды идут вместе с нами. В какой-то момент случается перегруз и тогда все это перетекает в проблему.
Важно не только отпустить старые обиды и чувства, но и дать себе разрешение не копить их в себе дальше
Итог
В детстве закладываются основные взгляды на мир, а ребенок должен выбрать, каким он хочет быть, какую стратегию выбрать. Так как его психика еще слишком нестабильна, его выбор может мешать в дальнейшем. В жизни мы повторяем паттерны поведения из детства, соответственно «ходим по кругу». Нам необходимо вернуться в исходную точку и разрешить конфликт там, чтобы избежать его повторения.
Повторюсь, обычно родители не виноваты и мы их не виним, мы принимаем прошлое как факт и меняем наш взгляд на проблемную ситуацию. Наша задача не винить родителей, а изменять свою позицию.