Даже не знаю, почему это пишу, тема непривычная для моего канала.
Я - социофоб. Мне понадобились годы, чтобы это признать. Не просто интроверт и стесняшка, а именно человек, который БОИТСЯ коммуникации. При чём тут куклы - скоро поймёте.
Для меня обидно то, что я не всегда такой была. Сейчас, чем больше думаю об этом, тем больше хочется плакать.
У меня врождённая травма бедра, меня лечили с рождения до 14 лет. Было много операций, что-то около двадцати. В 7 лет мне сказали, что последняя на тот момент операция - последняя вообще. Из-за неё я поздно пошла в школу, почти в 8 лет. Родители переживали, что я не смогу "влиться" в коллектив, что меня будут дразнить из-за хромоты и т.д. Но, как ни странно, я "влилась" очень хорошо, более того - я была звездой класса.
Помню до сих пор свою характеристику от учительницы: "Анна - яркая девочка с качествами лидера, к ней прислушиваются в классе..." Такое чувство, будто писали не обо мне. Когда я вспоминаю себя до 11 лет, мне кажется, что это была не я, а другой человек с совсем другим характером.
Кстати, в первом классе я ещё активно играла в куклы. Я всегда любила кукол, но не помню, чтобы как-то их выделяла. В детстве мне одинаково нравились куклы, мягкие игрушки и конструктор. На 8-й день рождения мне подарили куклу "Глюкоза" - что-то типа аналога Братц, я была рада до писка. Она до сих пор жива, у неё даже сохранился родной наряд. Не смогла найти фото такой же куклы, у моей другая рисовка глаз, но коробка была точно такая же:
Таких кукол в 2003 продавали много, в разных вариантах. Интересно, почему Глюкоза? Из-за сходства с одноимённой певицей?
У меня была голубоглазая рыжая Глюкоза (самая первая, которая есть и сейчас), и две зеленоглазых (не сохранились) - одна с каре, другая с белыми (именно белыми) волосами и голубой прядью. У них была качественная одежда, хорошая прошивка. Ноги, в отличие от Братц, не нужно было отрывать :_D
В общем, до четвёртого класса всё было о'кей. Я хорошо училась, + была раскрепощённой, любила выступать на сцене. Ярко и модно одевалась. Меня постоянно отправляли на конкурсы и олимпиады, причём если в команде, то меня почти всегда ставили капитаном. Наш класс занимал первые места.
Сейчас, когда я вспоминаю себя в том возрасте, мне кажется, я была занозой в попе: могла неуместно и обидно шутить, смеяться над другими ребятами, всё время пыталась доказать, что я самая умная-разумная и т.д. Я была чем-то вроде Гермионы в начале "Философского камня". Но при всём этом, ко мне тянулись! Со мной хотели дружить, мальчишки признавались в любви. Сейчас такого и близко нет, хотя мне кажется, что как человек я стала гораздо мягче и приятнее. Наверное, раньше я транслировала уверенность в себе, это и привлекало.
2005 год, мне 10 (зимой должно исполниться 11). Неожиданно мой врач говорит, что нужна ещё одна операция. Шок, слёзы. Как так? Ведь три года назад сказали, что всё? Но нет, операция неизбежна, причём она была довольно сложная. У меня уже наладилась какая-то социальная жизнь в школе, там друзья и т.д. И вот меня в начале учебного года вырывают из всего этого. Конечно, нас предупредили заранее, поэтому несколько недель я ходила в школу ошарашенная, и учителя, ребята были в курсе. Я помню, как писала "завещание", читала его вслух и раздавала ребятам свои вещи. Мама тогда очень удивилась, мол, ты же потом вернёшься, зачем так серьёзно? Но на самом деле я что-то знала и чувствовала, потому что во время той операции прежняя я умерла.
Сама операция проходила тяжело. Мне сделали местный наркоз, поэтому я была в полусознании, но потом пришлось ввести общий. Из-за смешения наркозов что-то пошло не так, меня чуть ли не откачивали. Мне рассказывали, что когда я отходила от наркоза, я несла бред, кусалась, пыталась ударить медсестру в лицо, но я этого абсолютно не помню. Зато помню, что посреди операции у меня была очень красивая галлюцинация. Тогда мне показалось, что это было похоже на шкаф с куклами. Он был высокий, до потолка, с кучей полок (типа такого).
Кукол было немного, они сидели по краям полок, все с длинными волосами, в платьях. Сверху на них лился золотой свет. Возможно, это был не шкаф, а лестница, на которой сидели ангелы. Я не очень религиозна, но от этого видения у меня до сих пор мурашки.
В общем, я выпала из жизни на год, очень долго восстанавливалась, целый год мне было запрещено ходить = постельный режим. Учителя ходили ко мне на дом, иногда приходили подружки. В то же время мой интерес к куклам немного подогрелся. Дело в том, что мы с подружкой-одноклассницей читали комикс "Ведьма" (W.I.T.C.H., "Чародейки"), у нас были куклы главных героинь. Когда она приходила ко мне домой, мы часами играли с ними, делали им одежду и всякие аксессуары: мётлы из трубочек для сока, котлы, амулеты и т.д.
А ещё в то же время у меня появились куклы-кошки Catwalk Kitties. Их мне купила мама. Они ей самой очень понравились!
Я была от них в шоке, в хорошем смысле. В то время это было так ново, необычно - Барби-кошка! Мне казалось, что это самые красивые куклы в мире, я очень долго их рассматривала, тискала, расчёсывала. Удивительно, но за эти почти 20 лет я даже не расплетала косички на серой кошке, настолько не хотелось нарушать красоту.
Думаю, ещё сыграло роль, что в дошкольном детстве все мои куклы были "дутики", а в 2000-х мне стали покупать фирменных, я впервые столкнулась с таким хорошим качеством. Эти кошки так меня поразили, что в конце того года, зимой, я уверенно попросила куклу на ДР. И мне подарили ЕЁ, мою первую и единственную Bratz - Ясмин Wintertime Wonderland:
Я думаю, моё куклохобби во многом случилось из-за Ясмин. Этот момент счастья, когда мне её подарили, когда я её открывала, когда мне буквально захватило дух от её красоты, очень надолго врезался в память.
2006 год, осень, мне 11. Я вернулась в школу, вроде всё хорошо. Врач прописал ходить с тростью, но я стеснялась, вместо неё брала длинный зонтик. Я чувствовала какие-то боли в бедре, думала, что просто болят мышцы от непривычки. Оказалось, что кость после операции была слишком хрупкой и каким-то образом случился перелом. Это был и перелом моей жизни. Уже постфактум вижу, что тогда моя жизнь разделилась на "до" и "после", и примерно тогда же стала проявляться социофобия. Меня срочно кладут в больницу, делают точно такую же операцию. Весь предыдущий год повторяется, только теперь я лежу в постели ещё дольше.
Я пришла в 6 класс другим человеком. Тогда же у нас стали вести уроки разные учителя в разных классах. Почему-то я панически боялась ходить по этажам одна. Даже сейчас не могу понять, почему. Возможно, я боялась лестниц, упасть и опять сломать что-нибудь. Или стеснялась учителей, не знаю...
В том году был какой-то творческий конкурс, довольно крутой, в нём участвовали школы всего района. Меня записали в команду, не спросив. Видимо, по привычке, т.к. раньше я жгла. До 11 лет я обожала такие конкурсы, мне это было реально в кайф, но теперь появилась боязнь сцены, которой раньше не было и в помине. Я буквально заставляла себя выйти на сцену и зачитывать речь. Кстати, наша команда тогда заняла второе место по району и первое по школе.
После двух тяжёлых операций я сильно набрала в весе. Я никогда не была худышкой, но эта полнота ещё и была явно нездоровой. Всё это наложилось на переходный возраст. Я перестала ярко и модно одеваться. Появились жуткие комплексы, я закуталась во всё чёрное, замкнулась в себе. По сути, эти операции отняли у меня юность, время, когда можно смело носить, что хочешь, экспериментировать со своей внешностью. Поэтому сейчас я нахожу отдушину в куклах, шью им наряды.
В 14 лет у меня прошла последняя и самая тяжёлая операция. Мне поставили аппарат Илизарова. Довольно страшная штука, не рекомендую гуглить, если вы впечатлительный человек. Четыре с половиной месяца - конец апреля, май и все каникулы я промучалась с ним. Когда мне его сняли, мои ноги наконец-то были одинаковой длины, я была счастлива, что всё вроде бы пришло к логическому концу. Но примерно за полгода нога "утопталась", уж не знаю, как такое возможно. Что имеем сейчас: разница в ногах, с которой я боролась с рождения, есть до сих пор, но не критичная. Т.е. я хромаю, но с этим можно жить. Раньше эта разница была настолько большой, что представляла опасность внутренним органам. Бедро после лечения сильно деформировалось, осталось много некрасивых шрамов.
Тут снова вспоминаем про кукол... С одной стороны, те же Барби мне нравятся своей идеально-мультяшной красотой, за которую её многие ругают. Мне нравится этот розовый кукольный мирок, в котором все красивые и никто не знает таких проблем, с которыми пришлось столкнуться мне. К сломанным и б/у куклам у меня особое отношение, мне нравится их чинить, возвращать красоту. Я как бы проигрываю с ними сценарий, который произошёл со мной в реальности, только меня так и не починили до конца.
Ну, и вопрос насчёт Барби с ограниченными возможностями тут сам напрашивается. Я сама точно не знаю, как я к ним отношусь. Отмечу, что у меня ни одной такой "особой" куклы нет. Я ассоциирую себя со сломанными Барби, это приносит мне душевное успокоение. Мне кажется, будто мы с такой куклой друг друга понимаем. Думаю, некоторые люди с ограничениями по здоровью так же ассоциируют себя с "особыми" Барби.
Но вот у меня как-то не сложилось. Может, потому, что моя проблема довольно специфическая и у неё нет подходящего отражения в линейке. Может, мне кажется, что реальная поломка куклы (когда нет волос, отлетела нога и т.д.) - это более весомо. Всё-таки большинство "особых" Барби - это обычные куклы, если убрать аксессуары (коляску, слуховой аппарат и т.д.), они тут же и "выздоровеют". Кроме Барби с протезом. У меня её нет, потому что я всегда боялась оказаться на её месте. А если бы была, я бы что-нибудь придумала, чтобы она тоже могла "выздороветь". Может, это глупо, но когда я вижу эту Барби, у меня сразу ком в горле...
Когда аппарат сняли, я до Нового года страдала фигнёй, т.к. мне не нашли учителя на дом. Это лишь усугубило десоциализацию. После зимних каникул пришлось таки возвращаться в школу. Сказать, что я была не в себе, - ничего не сказать. В первый день я тайком принесла в портфеле Ясмин, ту самую, которую мне подарили на ДР. Она напоминала мне о счастье, о беззаботной жизни, о солнечной зиме... такое свойство я замечаю за куклами до сих пор: они хранят в себе воспоминания о чём-то хорошем, только на них посмотришь - и мысленно переносишься туда.
В 15 лет моя социофобия расцвела пышным цветом. В шестой класс я пришла уже с надломленной психикой, а в восьмом всё стало только хуже. Ребята от меня отвыкли, как и я от них.
Девочки начали краситься, влюбляться, старались побыстрее стать взрослыми. У меня всё было наоборот. Я зациклилась на своём детстве (на возрасте 5-9 лет), у меня там была какая-то зона комфорта, до того, как случились три самые сложные операции. Я всеми силами старалась вызвать чувство защищённости и покоя, которое чувствовала тогда. Смотрела мультики, спала с мягкими игрушками. Много рисовала. У меня был выдуманный мир, в котором было безопасно, постепенно вымышленные друзья заменили настоящих.
Ещё в то же время у меня случилась "дружба" в Интернете, вспоминать про которую до сих пор болезненно. Я бы условно отнесла и её к "воображаемой", т.к. в Интернете мы носим маски. Хотя человек на том конце провода был настоящий, мы даже один раз виделись в живую. Это была девочка, но изначально она со мной общалась от имени мальчика.
Пока я лежала в больнице с аппаратом, она писала мне СМС каждый день (2009 год, у меня был кнопочный телефон без "аськи" и Интернета). Так вышло, что от одноклассников я отдалилась, хотя раньше была популярной, общительной. Думаю, мне отчаянно хотелось принятия от сверстников, общения по интересам. А в самом начале, когда я считала эту девочку парнем, даже было что-то вроде влюблённости.
Наше общение продолжалось четыре года. Сейчас я оглядываюсь на всё это и вижу, что оно было похоже на неравные отношения. Моя первая несчастная любовь случилась с девушкой, при том, что я гетеро. Как бы это ни звучало.
На самом деле романтического аспекта там не было, но я буквально растворилась в этом человеке. У меня не было никого, кроме неё, а я для неё была, наоборот, одной из многих. У неё была дисфункциональная семья, она писала мне про свои проблемы, а я, как человек чувствительный, принимала их чересчур близко к сердцу. Часто после прочтения её сообщений ревела навзрыд. Мне казалось, что мы очень нужны друг другу, но постепенно стала замечать, что у неё появляются какие-то новые знакомые, она чаще общается с ними, забывая про меня. Неуверенность в себе, юношеский максимализм и свежая психологическая травма (это сейчас я понимаю, что она у меня была) возымели эффект бомбы. Подругу я вежливо послала, удалилась из всех соцсетей и отгородилась от всего мира. Я решила, что дружба - это боль, поэтому мне больше не нужны друзья. Мне кажется, если бы в 11 лет я увидела, какой стану, у меня был бы шок и неприятие.
В 2011 я решила уйти после девятого класса в лицей. Соответственно, новый коллектив. Там я ни с кем не смогла поладить, кроме одной девочки, с которой мы вместе ходили на курсы. Не знаю, были виной мои проблемы с социализацией, либо класс такой собрался, что все оказались слишком разные, либо всё вместе. Проучилась там два года, до 2013. В 2012 я стала совершеннолетней и... началось моё куклохобби.
Незадолго до этого я увидела в Интернете фото базовой Френки. И стала мечтать о ней!
А всё дело в глазах. У меня гетерохромия (глаза разного цвета), это то единственное, что мне всегда нравилось в моей внешности и нравится сейчас. Поэтому я к разноглазости неровно дышу. Сейчас куклы с гетерохромией иногда попадаются, но 10 лет назад это была огромная редкость. Мне захотелось Френки не потому, что она дочь Франкенштейна, даже не из-за одежды или чего-то ещё, а именно из-за глаз. Причём я думала, что куплю её и поставлю на полку, просто как прикольный сувенир. Мне казалось, что в 18 лет детство заканчивается, и теперь-то играть в куклы точно не комильфо.
Целый год я искала Френки по магазинам. В "Детском мире" была лишь гора наборов Клео и Дьюс, которые стоили не как крыло самолёта, а как весь самолёт. Летом 2012 мы с мамой были в Санкт-Петербурге, там я впервые увидела Френки в живую. Но купить её мы тогда не смогли.
На свой 18 день рождения я купила себе куклу, которая была не Френки, но тоже с гетерохромией.
Это была любовь с первого взгляда. Клоэтта - кукла от бренда Bratzillaz, по легенде, эти ведьмочки - кузины Братц. Получилась интересная параллель, когда-то мне на ДР подарили Братц, а потом я сама себе подарила её кузину.
Я думала, что это будет моя последняя кукла в жизни. Мне 18. Пора взрослеть. Но Френки всё равно не выходила из головы. Я искала информацию о Монстер Хай и попала на сайт dollplanet, там узнала о взрослом коллекционировании. Это перевернуло моё мировоззрение. В 12, 15 лет я стеснялась, что до сих пор люблю кукол, а оказалось, что это не стыдно и в 40 лет, и в любом возрасте.
В общем, Френки у меня появилась через год после Клоэтты. Она меня восхитила своими шарнирами, я дышать на неё боялась! Я решила: буду взрослым коллекционером! Это же так круто! Дальше пошли монстряшки, Барби 90х, разные другие куклы, о которых я пишу на канале...
До 16 лет я боялась ездить на автобусе одна, боялась ходить в магазин. Вот настолько всё было плохо. В университете были самые счастливые 4 года, мне казалось, что всё пришло в норму и я избавилась, наконец, от страха перед людьми. У меня опять появились подруги, я сама всё делала, и это было круто. Я перестала стесняться говорить по-английски, наконец! (училась на переводчика). Но теперь вижу, что на самом деле мои проблемы просто оказались задвинуты на дальний план.
Сейчас я живу в другой стране. Задумалась о многих вещах, о своём прошлом и с ужасом поняла, какую психотравму получила в школьном детстве. В разговорах с мужем только утвердилась в этом мнении. Раньше мне казалось, что это на меня особо не повлияло, или повлияло больше физически, чем ментально. Как бы не так!
Социофобией мучаюсь до сих пор, уже меньше, чем 5 лет назад, но тут ещё накладывается языковой барьер и культурный шок. Я всё время боюсь, что меня не поймут, что я всех раздражаю, т.к. медленно отвечаю. Что я выгляжу глупо, смешно. На Родине у меня когда-то были такие же проблемы, но когда я приезжала домой год назад, то не узнала сама себя. После жизни на чужбине родной язык из меня полился, как музыка, и все фразы такие ладные да складные получались. Не то, что "же не манж па си жур", который я пытаюсь выдавить из себя каждый день. И я была так рада, что вот, я дома, меня понимают, что улыбалась всем подряд, и мне тоже все улыбались, эх...
Прогресс явно есть, т.к. когда я только приехала во Францию, не могла говорить ВООБЩЕ. Т.е. только кивала и улыбалась, как Русалочка без голоса. Думаю, через пару лет станет совсем нормально.
А людей на улице я побаиваюсь не потому, что они для меня иностранцы. Просто потому, что они люди. Я веду группу вконтакте, там 100% русскоязычная аудитория (с 98% подписчиков не знакома в реале, это важно), но и там от некоторых комментариев у меня колотится сердечко. В плохом смысле :( Бывает, нервничаю, когда кто-то пытается обратиться ко мне на "ты", я сразу теряюсь и не знаю, как ответить. Я сама ко всем по умолчанию на "вы", даже к тем, кто младше. Во-первых, меня так воспитали, во-вторых, для меня переход на "ты" - это про сближение, а я его избегаю. Вот и получается, отвечать этому человеку тоже на "ты" я не хочу, т.к. не хочу с ним сближаться, говорить что-то типа "а почему на ты?" - решат, что я высокомерная. Обычно если ответить всё-таки нужно, я продолжаю "выкать", а тот человек может "тыкать" дальше, при этом он может быть меня сильно младше, и я чувствую себя довольно глупо, но переступить через себя не могу. Вот такие пироги.
А что насчёт кукол? Для меня это лучшая терапия. Я до сих пор их коллекционирую. Редко покупаю новых, обычно шью и фотографирую. Половину привезла из России. Помню, как покупала их там, у себя дома, как они стояли на полке в моей комнате, это помогает справляться в незнакомой обстановке. Прошло почти три года, а она всё равно незнакомая, да... Это как бы кусочек старой жизни, который я могу пощупать, подержать в руках и успокоиться. А во Франции муж помог мне купить несколько винтажек, о которых я в России не могла даже мечтать, т.к. у нас они редкие по ряду причин. Мой муж просто лучший, и он поддерживает моё "инфантильное" хобби, за что ему огромное спасибо!
Мои куклы улыбаются, когда я на них смотрю. Мне кажется, что они всегда мне рады и как бы говорят: "мы здесь, мы с тобой. Мы тебя любим".
Плюс, я творческий человек, рисую комиксы https://vk.com/wall-208499331_1634 (минутка саморекламы: я уже завершила первый том, 88 страниц в цвете, сейчас рисую второй. Если кому интересно, приглашаю посмотреть, он похож на W.I.T.C.H., но про кошек :D), придумываю персонажей. Поэтому мне интересно придумывать характеры куклам, увлечения и т.д. Мои персонажи и мои куклы - это побег в другую реальность, в которой всё хорошо, где дружба настоящая... Плохо ли это? С одной стороны - да, потому что постоянное избегание - не выход, это даже я понимаю. С другой - когда всё сложно, а жить дальше как-то надо, отвлечься на что-то позитивное - это, порой, единственный способ не поехать крышей. Ответ, как водится, лежит где-то посередине.
Я не пытаюсь сказать, что куклохобби связано с проблемами в общении, что куклы заменяют настоящих людей. Вовсе нет. Хотя в моём случае это отчасти так.
(Предвосхищая вопрос насчёт "обратиться к доктору": обращалась, поставили диагноз, прописали таблетки. Пью. :) )
Спасибо всем, кто дочитал до конца!
#куклы #куклохобби #размышления #психология #социофобия #sorrrisodolls
