Моему сыну скоро исполнится пять лет. Накануне его первого юбилея я наконец добралась до переосмысления нашего первого совместного года, самого сложного для меня и эмоционально, и физически.
Долгое время я даже близко не хотела подбираться к этим воспоминаниям, а его ранние фотографии вызывали смешанные, во многом болезненные, чувства. Сейчас я, кажется, наконец-то готова словами выразить то, к чему я пришла в своих рассуждениях. Я бы очень хотела вернуться в прошлое и нижеследующий список советов перечитывать во время беременности каждый день.
Я обращаю эти слова себе и надеюсь, что они принесут пользу и вам.
Тебе понадобиться помощь
100%. И довольно часто. Как внешняя (отпустить тебя по делам, принести что-то из магазина, аптеки). Так и внутренняя (дать поспать, помыться, помочь с ребенком в поликлинике и т.д). Иногда ты сможешь это запланировать, а иногда это будет режим чрезвычайного происшествия. Да, можно изловчиться и за помощью обращаться по минимуму, почти во всем справляться самой, но это будет дорого стоить и тебе, и ребенку. Поэтому лучше сразу избавиться от иллюзии, что ты самодостаточная мама, и твое окружение не имеет значения.
Разумеется, во время беременности ты часто будешь слышать от людей ‘если что, обращайся, поможем’. На чью-то помощь ты будешь рассчитывать негласно (отец ребенка, ближайшие родственники). И вот здесь важно максимально трезво оценивать перспективы по каждому конкретному человеку. Есть такой нюанс. Если отношения с кем-то имеют, скажем так, особенности, то необходимо учитывать, что эти особенности не только никуда не денутся, но и могут значительно усугубиться.
Например, твоя мама тревожная, любит драматизировать, переживать и тебе часто приходится успокаивать ее и всячески поддерживать. Или свекровь смотрит на тебя немного свысока, в ее присутствии ты всегда в легком напряжении и боишься что-то сделать не так. Муж, допустим, редко бывает дома, много работает, а в свободное от работы время часто ездит по разным делам. Приходится прикладывать усилия, чтобы к чему-то его привлечь.
Конечно, есть вероятность, что вся эта команда на время сплотится и отодвинет свои привычки в сторону, чтобы совместными усилиями ‘поднять ребенка на ноги’. Но ребенок это накапливающийся стресс и продолжительная рутина, а в этих условиях люди, как правило, в своем поведении лишь усугубляются.
Быть зависимой от сложных людей это всегда проблема и источник дополнительного стресса. Поэтому очень важно иметь рядом хотя бы одного человека, к которому ты можешь регулярно и часто обращаться за помощью, не испытывая никакой неловкости, как если бы ты просила помощи сама у себя.
Вне зависимости от того, есть в твоем окружении такие люди или нет (у меня не оказалось), избавление от иллюзии самодостаточности и трезвая оценка перспектив взаимодействия с потенциальными помощниками сбережет тебе много не лишних нервных клеток.
Эксперты вместо бабушек
То, как воспитывали своих детей наши мамы и тем более бабушки, безнадежно устарело. Это всем надо понять, прожить и смириться. К сожалению, раньше информации о воспитании детей было мало, а доступность этой информации сводилась к нулю. Поэтому пользовались опытом старших поколений или сарафанным радио. Отсюда все эти лечения пневмонии святой водичкой, допаивание соками в три месяца, потому что витамины нужны, не давать спать ребенку днем, чтобы ночью нормально спал и т.д.
В затруднительных ситуациях значительная часть советов бабушек и тётушек может оказаться бесполезной, а что-то и вовсе может принести вред. В любом случае впустую будут потрачены время и силы. И нет, это не пресловутый конфликт отцов и детей.
Со времен их молодости проведено большое количество исследований, накоплено и проанализировано много опыта огромного количества людей, и самое главное, вся эта информация теперь доступна как у экспертов (педиатры, детские неврологи, психологи, специалисты по детскому сну, специалисты по грудному вскармливанию и т.д.), так и в общем доступе в интернете.
Я даже больше скажу, очевидно перенасыщение информационного поля. Информации слишком много. Поэтому самый разумный вариант искать СВОИХ специалистов. Такие точно есть. Которым веришь с полуслова и, которые внушают уверенность лично тебе. И именно их советы будут работать и приносить пользу.
Для меня самым болезненным вопросом стал сон моего сына. Первые три месяца он будто вообще не спал. И я вместе с ним. За сутки я спала в тот период в среднем три-четыре часа, разумеется, не подряд. Чего я только не перепробовала, прежде чем сесть и проштудировать интернете всё, что касается организации детского сна. Очень помогли специалисты по сну, которые, кстати, основную информацию дают совершенно бесплатно. Все рекомендации были воплощены в жизнь. Благодаря этим усилиям к шести месяцам мы вышли на соответствие сна ребенка возрастной норме хотя бы по суммарному количеству. Это уже было большим облегчением. Еще через полгода сон стал спокойнее и качественнее. Началась новая жизнь.
И она началась бы гораздо раньше, если бы я не потратила бесценное время на те самые советы и рекомендации людей, чья профессиональная деятельность не связана с детской неврологией, педиатрией и сомнологией. В частности на совет ‘потерпи, он это сам перерастёт’. Об этом в следующей части.
Материнство - дело личное
Все прикладные способы решения конкретных задач, связанных с выхаживанием младенца, общение матери с ребенком (вербальное и невербальное) и вообще вся система взаимосвязи мама-малыш со временем складывается в один на двоих маленький мир, который живет и развивается по своим законам и принципам. Он формируется постепенно по мере того, как мама и ребенок привыкают к друг другу и к совместной жизни. Каждый такой мир уникален. В нём свои привычки, свой уклад, свои отношения. Как там всё внутри будет устроено, какая будет атмосфера, зависит на 90% от мамы, а точнее от ее внутреннего мира и психологических особенностей. Оставшиеся проценты это влияние внешних обстоятельств и особенностей самого ребенка.
Этот мир очень личный, я бы даже сказала интимный. Поэтому в отношениях с ребенком очень важно не слушать вообще ничьих советов и не перенимать ничей опыт. Любое влияние здесь только внесёт диссонанс.
Когда я родила сына, у меня было два ‘ментора’ в вопросах материнства. Разумеется, это были моя мама и свекровь. Обе активно давали советы и много помогали с малышом первое время. Из-за моей неопытности и инфантильности мне очень хотелось в них видеть ‘старших мам’, с которых я могла бы срисовать своё поведение и общение с моим ребенком. Очень болезненным открытием для меня стал тот факт, что их стиль материнства мне не подходит и придется выстраивать свой.
Моя мама была адептом строгого воспитания, в том числе в отношении новорожденных. «На каждый писк не подходи, пускай проплачется», «на руки не бери, привыкнет», «гв чивайсвора, тебе же легче будет», «ничего страшного, зато будет как шёлковый» и самая крылатая фраза «золотая слеза не вытечет».
В основе такого стиля воспитания лежит идея непререкаемого авторитета родителя, отношения к ребенку как к объекту, дисциплина и полное послушание ребенка, включая вопросы эмоциональной сферы. Для родителей с низким уровнем эмпатии такие методы понятны и близки. Мне же, как человеку довольно чувствительному, было непросто наблюдать такой подход. Мой сын упорно отказывался быть в ежовых рукавицах и рыдать мог аж до рвоты. А я в свою очередь, видя такие сцены, проваливалась в свои детские травмы и отходила от этого по несколько дней. Субъективно такие методы воспитания воспринимались мной как насилие.
Если в моем детстве ещё были какие-то за уши притянутые отговорки вроде тяжелой социально-экономической обстановки, и такой стиль воспитания был широко распространен, то сейчас такие методы уже сами по себе являются звоночком для органов опеки и попечительства.
Другая история была у моей свекрови. Тяжелые внешние факторы к счастью обошли ее стороной, но опыт материнства тоже безоблачным не был. Сложная беременность и болезненные проблемные роды, сказавшиеся на ее здоровье, частые и тяжелые болезни сына, некоторые другие факторы привели к высокой тревожности и к формированию своеобразного стиля материнства, характеризующегося в первую очередь жертвенностью и полной самоотверженностью матери, идеей восприятия материнства как тяжелого труда, подразумевающего выраженный физический и психологический дискомфорт.
Здесь я приведу всего пару цитат, но упоминались они относительно любых возникающих у меня сложностей: «ну а как ты хотела, ты - МАМА, терпи», «да, дети непросто достаются».
Ее героизм и самоотверженность меня поражали. Она могла сидеть с внуком по 6-7 часов, отказываясь от еды и отдыха. Могла укачивать его половину ночи, невзирая на артериальное давление и боли в спине. И при этом она никоим образом не демонстрировала никаких признаков переживания дискомфорта. Как будто это было для нее абсолютно естественно и даже необходимо. Этот героизм поражал, но совершенно не вдохновлял. Скорее наоборот. Каждый раз я только глубже погружалась в чувство никчемности от осознания, что я совершенно не способна на такие подвиги, и от мысли, что мне придется так же выстроить своё материнство вокруг проблем, но не вокруг их решения.
Я уважаю опыт обеих упомянутых женщин и не хочу оценивать его с позиций хорошо/плохо, правильно/неправильно. Им подходили их методы, мне они не подошли. С осознания того факта, что чужое мне не подходит, и начался мой личный путь как матери. Но опять же на это осознание ушло немало времени и огромное количество сил и энергии. И об этом опять же подробнее далее.
Распределение сил и забота о себе
Это, пожалуй, первое, чему мне пришлось научиться. Я привыкла к многозадачности и большому обороту дел, и, как это часто бывает, совершенно не имела контакта со своими чувствами, эмоциями, физическими ощущениями. Это те самые случаи, когда человек, например, в рабочей запаре так увлекается, что забывает поесть или даже сходить в туалет. Или скачет по делам, перенося «на ногах» болезнь или какое либо тяжелое эмоциональное состояние. Разумеется, с ребенком такая схема не сработала и привела меня к тому, что я просто раздражалась и срывалась на него.
Общение с малышом и его обслуживание это отдельная большая задача, требующая огромного количества сил и времени. Голодная, уставшая, не выспавшаяся мама — это далеко не лучшая компания для него. Во-первых, значительно повышается вероятность того, что ты будешь срываться на ребенка. Во-вторых, плохое физическое и эмоциональное состояние мамы легко считывается даже новорожденным человеком, и он будет испытывать тревожность, так как мама для него — целый мир и этот мир не в безопасности. Ну и в-третьих, ты попросту недодашь ему в такие моменты то, что ему нужно в полном объеме и в надлежащем качестве. И, самое главное, систематическое фрустрация своих базовых потребностей (достаточное питание, сон, отдых) — это легкий путь в эмоциональное выгорание и более серьезные проблемы.
Также важно отметить один нюанс. Никогда нельзя расходовать свою личную батарейку до конца, всегда должен оставаться хотя бы небольшой запас на случай непредвиденных обстоятельств. Колики, прорезывание зубов, или простое человеческое «встал не с той ноги» это то, что случается, как правило, внезапно и лечится по большому счету одним лекарством - маминым терпением и поддержкой.
Я, например, частенько любила укататься за день по полной программе в расчете на то, что вот-вот я уложу ребенка спать и отдохну. А ребенок в свою очередь решал, что спать мы не будем, и нам надо лишних 3-4 часа в ночи чем-нибудь позаниматься. И вот тут-то и происходили те самые срывы от усталости и бессилия, которые так не любят вспоминать все мамы.
Со временем я научилась организовывать свою жизнь таким образом, чтобы я была всегда достаточно сытая и достаточно отдохнувшая, чтобы быть способной закрывать хотя бы основные потребности ребенка (кормление, укладывание, какой-то минимум из эмоционального контакта через игры и общение). Форс-мажоры, конечно, случаются, от них никто не застрахован, но они прекрасно покрываются резервными ресурсами организма, если они не используются слишком часто.
Обеспечить ребенку здоровую, отдохнувшую маму это задача номер один и для ее решения хороши любые средства. Про делегирование обязанностей ты конечно уже слышала не раз. Кроме этого не хитрого фокуса есть и другие лайфхаки, о которых я напишу, пожалуй, отдельную статью.
Первое время у всех не получается
Не получается что-то конкретное (с кормлением, укладыванием и т.д), либо не получается в принципе адаптироваться, справляться с новыми распорядками, нагрузками, социальной изоляцией, с тревожностью за ребенка и т.д. Я даже рискну употребить громкую фразу: все мамы совершают ошибки. Особенно в начале материнской карьеры. Об этом не принято говорить и не принято вспоминать. И дело не только в обслуживании родительского авторитета, который требует непогрешимости.
До сих пор в нашем патриархальном обществе сильно убеждение, что быть матерью для женщины это что-то само собой разумеющееся, мы будто рождаемся уже с этими навыками. Да и особых премудростей там будто и нет. Просто к началу детородного возраста нужно разжиться исчерпывающими знаниями в области педиатрии, неврологии, нутрициологии, детской психологии и психиатрии, сомнологии, педагогики. Это помимо экспертности по домоводству, которая должна уже быть годам к 14ти. И если ты терпишь неудачи, значит с тобой будто бы что-то не так. Представители и представительницы старших поколений, могут дополнить картину твоей несостоятельности напоминанием, что в их время не было памперсов, стиральных машин, доставок из супермаркетов и мультиварок. И ничего, справлялись.
Открою тебе секрет, ОНИ ТОЖЕ НЕ СПРАВЛЯЛИСЬ. Так же рыдали от усталости и бессилия и хотели биться головой об стену. И они тоже учились всему, как и ты.
На мой взгляд самое главное, чему нужно учить на курсах материнства, это выход из системы ожиданий и нереалистичных требований к себе, которые навязываются нам обществом, родителями, социальными сетями. Тот самый образ воображаемой идеальной мамы, у которой дети сами засыпают с рождения, спят в своей кроватке, кормление налажено само собой, ребенок не болеет, не плачет, колики были один раз и длились минуту, зубы вылезли одномоментно и безболезненно. И конечно она в идеальной физической форме была уже к выписке из роддома, дома у нее идеальный порядок, обед из семи блюд, и она порхает в хорошем настроении, развивая три своих бизнеса и изучая четыре новых языка, с мужем романтика и горячий секс каждую ночь. Такая инстаграммная Оксана Самойлова. И вот она, эта воображаемая женщина будто бы СПРАВЛЯЕТСЯ. А ты будто бы нет.
Конечно это вопрос критериев. Чтобы не уехать в психиатрическую лечебницу рекомендую на первый год совместной жизни с ребенком наметить другие критерии. А именно: день прошел без эксцессов с летальным исходом и слава богу. Это значит, ты тоже СПРАВИЛАСЬ! Абсолютно всё остальное не имеет никакого значения.
Жаловаться, ныть, плакать, драматизировать, иногда срываться и совершать ошибки – абсолютно нормально. Это твоя внутренняя кухня, которая никого не касается, и не является показателем успеха или не успеха.
И самое главное, что я хочу тебе сказать. Легче БУДЕТ. Говорят, «маленькие детки – маленькие бедки», подразумевая, что чем старше ребенок, тем сложнее родителям. Но это не так. Ребенок растет, крепнет, становится всё более самостоятельным и это снимает с мамы большую нагрузку, как в физическом плане, так и в плане ответственности, тревожности и т.д.
Ты большая молодец. Ты достаточно хорошая. У тебя всё получится. У тебя уже получается, даже если ты этого пока не видишь.
Автор: Петрова Марина Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru
