Экологично – не значит «не больно», это, скорее, значит «с пользой для себя в будущем». Можно было бы подумать, что любое разочарование – это польза для будущего, но нет.
Само по себе разочарование – добро! Оно ведет к построению грамотных границ между нами и миром. И как бы вас ни воспитывали родители, разочаровываться в мире придется. Все потому, что, будучи ребенком, вам все равно чего-то недоставало. А если и доставало, это странно…. И вы подумали, что во взрослом мире оно есть. Может, вы думали «экстернально», что мир вам еще должен додать. А, может, «интернально» (т.е. с локусом контроля, обращенным на самого себя), что вы сами еще у мира заберете.
Но мир так не думал. И вот она: фрустрация, а вслед за ней злость и разочарование. Но, чтобы было РАЗОчарование, первоначально должно быть ОЧАРОвание.
Я знавала людей, которые так и говорили, что любят очаровываться другими людьми. И именно это подсаживало их на иглу зависимости. Я знала людей, которые чувствуют интерес к жизни, когда наслушались «интересного» психолога. И это тоже про потребность вручать свою взрослость в обертке из фантазий и обожания человеку, которого не знаешь.
ОЧАРОванность подчиняет, потому что кажется наделенной возвышенным контекстом или даже спущенной свыше. Иногда она может казаться именно тем освобождающим аспектом взрослости, которого не доставало в детстве. Но это, понятно, иллюзия.
Более того, очарованность очаровывает наблюдателя. И в том числе поэтому будущий тиран (по треугольнику Карпмана) тяготеет к своей жертве. Хочется либо испытать то же чувство, как очарованный, либо быть источником этого очарования.
Повторюсь: мы так часто путаем это с любовью, что подчас не можем пройти мимо, не позарившись на чужую способность отдавать душу. Все выглядит таким образом, словно мы получаем силу от некоей жизненной энергии.
Причем ОЧАРОвываемся мы не только людьми, но и карьерой, ребенком, своим материнством, деньгами, статусом и т.д. И очарование тем сильнее, чем больше нас отталкивает предыдущий полюс. К примеру, очарование новым поклонником\цей тем больше, чем хуже отношения с мужем\женой. Чем быстрее хочется сбежать с бывшей работы, тем больше новая кажется маной небесной. Чем опять же хуже отношения с мужем, тем больше хочется сбежать в материнство и т.д.
Интересно, что мы бы так много значения не придавали новому, если бы не тянули за хвост нерешенное старое. А иногда и вообще прошли бы мимо…
Очарование может происходить от невозможности выдерживать рутину. Бежать можно и от обыденности, от старости, от понимания неизбежности и т.д.
Чем больше и дольше очарование, тем тяжелее утрата иллюзий. Это больно, поэтому неизбежно мы начинаем пытаться заключать фейковые договоренности с реальностью. Мы из кожи вон лезем, лишь бы не разочаровываться. Вкладываемся с удвоенной силой в работу, обхаживаем, придираемся, пилим, контролируем или делаем ставку на невозможный уже с самого начала диалог… В любом случае, затея обречена на провал, потому что другой постоянно оказывается не таким.
Четвертая фаза самая мучительная и она никогда не бывает добровольной. Нам просто ничего больше не остается делать. Другой (человек, работа, хобби) никогда не соответствует нашему интрапсихическому контенту (т.е. нашим ожиданиям и убеждениям). Нет работы, на которой вам бы никогда не приходилось работать. Нет отношений, над которыми не надо трудиться. Так же и нет отношений, которые НЕ причиняют боль.
На пятой фазе мы либо уходим, либо ищем свой интерес.
На последнем хочу остановиться. Если интерес к объекту полностью теряется, когда возложенные ожидания не оправдались, это значит, что вам интересен не сам объект (человек или дело), а профит.
Если вы поняли, что вам интересен профит (выгода, результат), то имеет ли смысл испытывать столько боли по поводу самого объекта? Иными словами, если вам нужны деньги, идите зарабатывать деньги. Не стоит переживать разочарование в своем бизнесе (он же не так вам интересен, как деньги), можно идти строить тот бизнес, который приносит деньги. Если не получилось построить отношения с одним объектом, а вам нужны отношения, не имеет смысла испытывать столько боли по поводу объекта. Идите строить другие отношения.
Вы скажете, что боль и разочарование в описанных случаях и не к объекту, а к самому себе. Тогда дело в самооценке. Вы-то продолжаете быть самому себе интересным, когда ваше дело не идет или отношения разрушились? Если вы сами себе интересны, то вам будет интересно и какой новый бизнес вы можете построить, и какие отношения создать. Вам вообще интересно наблюдать, как человек, которого вы видите в зеркале, проживает свою жизнь, преодолевает трудности. И вы хотите для него лучшего.
Ну а если интерес к объекту больше, чем интерес к результату, то признайтесь себе честно, что остаетесь с ним вне зависимости от того, что происходит. И здесь очень важно искать ответ на вопрос «в чем КОНКРЕТНО я разочарован(а)?».
Если вы продолжаете быть разочарованы всем, то вскоре степень обиды к человеку или делу будет превалировать над другими желаниями. И вы, продолжая любить, станете скованы своими обидами и будете только портить отношения или работу.
Отвечая на вопрос о конкретике, важно не драматизировать. Можно разочароваться в бережливости человека, но не в том, что он на вас наплевал. Можно разочароваться в том, сколько работа требует времени, но не в том, что ее тяжело выполнять. Можно разочароваться в том, что ребенку не нравится учиться, а не в том, что он глупый или лентяй. Конкретность означает, что мы собираем в одно выражение факты, которые происходят регулярно во времени, в месте и при обстоятельствах.
И тогда, когда вы разочарованы в чем-то конкретном, не уходя и не выставляя себя жертвой, вы можете либо сформировать из этого задачу «как преодолеть» или «как выдержать». И одновременно, пожалуйста, задайтесь вопросом «Буду ли я себя любить настолько, что [мое разочарование] не испортит мне жизнь?»
В себе тоже можно разочароваться. И зачастую это полезно. Тогда мы разочаровываемся не во всем себе или даже не в себе в отношениях или на работе, а в каких-то своих УМЕНИЯХ. Точка. Даже не в качествах, а именно в умениях. Не «у меня не получается выстраивать отношения», а «с тремя женщинами, которых я любил, отношения я не выстроил». Не «у меня не идет бизнес», а «я что-то там не учел при построении прошлого бизнеса».
Мы никогда не должны быть разочарованы в себе насовсем или навсегда. Это ведет к ригидности мышления. Жизнь изменится и нам придется прилагать усилия, чтобы оставаться разочарованными собой. Готовьтесь к своей уникальности, а не к падению.
Подборки всех статей по тематикам:
Отношения в паре
Работа с чувствами (кроме боли)
Мотивация и энергия для жизни
Границы как профилактика токсичности
Детско-родительское