Итак, вчера мы оставили нашего отважного предателя Родины, когда на него надвигались четверо вооружённых головорезов в фуфайках. В начале шестой серии они опять начинают на него надвигаться, как говорил попугай Кеша – «толпой негодяев, с пушками, с базуками…»
И так же, как в мультфильме, нам переключают кадр! Ну как всегда – на самом интересном месте!
На кровати просыпается жрица любви в образе врачихи с бодуна.
За столом сидит жрец жареной картошки в образе сержанта Нелипы из сериала «Солдаты». Ну, или Бобрикова из «Диверсанта» — это кому как больше нравится.
Тут заходит рыжий санитар: «У нас семь трупов и раненый! Не посмотрите?»
Вот так, значит! Ограбили нас – ключевого зрелища лишили! Видимо, режиссёр не потянул боевую сцену, в которой Джоконда при помощи ножа и простой пластиковой бутылки в одиночку уделал четверых матёрых уголовников!
У врачихи не тем голова забита, но всё же она интересуется: а раненый – молодой? Санитар утвердительно кивает – моложе не бывает!
Тогда докторша, Нелипа и санитар выходят в коридор и наблюдают там эпичную картину: в центре – лужа крови, в луже стоит стул и на нём в позе думающего Пушкина восседает Джоконда, а вокруг разбросаны трупы уголовников.
Докторша, еле ворочая языком, поставила Джоконде диагноз: «Не жилец!»
Ну а чо, столько крови потерял. Но Нелипа вместе с санитаром её растормошили, и она начала орать, мол, давайте его в операционную!
Вышла Джокондина бабка поутру из квартиры – а на площадке пьяный чекист валяется. Не иначе, каменные литовка с латышкой в подъезд затащили, а то бы так и замёрз в фонтане, который советские власти умело скрывали от народа до 1954 года.
Пока бабушка приводила сатрапа в чувство, на лестничной клетке материализовалась Арнтгольц и честно представилась женой Джоконды.
Тут же все и перезнакомились.
Бабушка пригласила нежданных гостей на чай.
Только все трое зашли в квартиру, на лестнице нарисовалась траурная вереница людей в чёрном, которые пришли по душу польской диверсантки.
«Шеф!» - спросил один из людей в штатском. – «А как вы узнали, что она может быть здесь?!»
Шеф снисходительно пояснил, что в Лондоне у нас свои люди, которые не просто предупредили о том, что прибудут польские диверсанты, но ещё и в подробностях рассказали, кто прибудет, как их зовут и с кем они связаны.
То есть, вы, имея такую информацию на руках, лазите по рандомным кинотеатрам, вместо того чтобы сразу установить наблюдение за квартирой мужа шпионки?! Однако!
Бабушка радушно впустила чекистов, а Сидоров и Арнтгольц… спрятались в шифоньере?! Ну, с Арнтгольц понятно, ей прятаться положено. Но какого чёрта спрятался Сидоров, я вас спрашиваю?!
Когда чекисты заглянули в комнату, где стоял шифоньер, бабушка пояснила, что лампочка перегорела и в комнате нет освещения. Поэтому чекисты, подсвечивая зажигалкой, зачем-то заглянули под шифоньер, а внутрь него заглядывать не стали.
Ну, во-первых, на месте Татьяны Арнтгольц я бы обиделся: не такая уж она и плоская, чтобы прятаться под шифоньером.
А, во-вторых, сцена насквозь лживая – спрятавшихся сразу бы нашли по убийственному перегару, исходящему от Сидорова.
Основная группа во главе с полковником ушла, в квартире остались дежурить двое чекистов. Сперва чекисты играли в лото, а потом бабушка выпроводила их курить на площадку. Надо было не останавливаться, и отправить одного за хлебом, а второго заставить вынести мусор.
Пока чекисты курили, бабушка вывела Сидорова и Беату через чёрный ход, который, оказывается, был у неё в квартире. Скажите, а что, так сразу нельзя было, или они в спешке перепутали дверцы и попали в шифоньер? Хроники Нарнии какие-то.
Когда беглецы спаслись, Сидорова пробило на откровения, и он рассказал Беате, как пристрелил Владу и хотел застрелиться сам.
Беата узнала, что Джоконда чалится в лагере Сидорова, поэтому изложила свой план: Сидоров должен на ней жениться и увезти с собой в лагерь, а там уже она сориентируется на месте.
У сценариста явный пунктик на браках: в любой непонятной ситуации он сразу предлагает жениться!
Но Сидоров решил: а почему бы нет? Он женился на «Тамаре» (так по новым документам звали Беату) и вернулся из отпуска!
Толстяк, когда увидел у себя в лагере знаменитую актрису, пустил слюну.
Он распорядился, чтобы накрыли праздничный стол!
В качестве свадебного подарка молодым подарили коробку с цыплятами.
Приходит как-то Сидоров домой, а ящик, в котором сидели цыплята, пустой. Молодая жена пояснила: она выпустила цыплят на волю. Я понимаю, символизм, все дела, но мне интересно, на какую такую волю она их выпустила? На улице – зима, а если в квартире… ну, тоже такое себе решение. Во-первых, всё равно позамёрзнут по углам, но перед этим они превратят квартиру в филиал «забани».
Вот и выходит, что привёз Сидоров в лагерь девушку с пустой головушкой.
А жрец Нелипа лежал в постели со жрицей Ланитой и рассказывал о своей мечте: переехать в Марсель, где стоит Эйфелева башня.
Ланита растоптала грязными пятками розовые лепестки его мечты и сказала, что башня – в Париже, а в Марселе есть только тюрьма. Нелипа обиделся до глубины души, отвернулся и уснул.
На следующее утро старлей-поэт издевательски сообщил Нелипе, что хватит тому окучивать женщин в папахах, и что отвезут его сейчас на щучью зону, где ему и придёт конец.
Нелипа тут же выхватил нож и давай себе дырявить ладошку: мол, никуда не едем, я снова захворал!
Оказалось, старлей его всего лишь разыграл. Скрытой камеры, к сожалению, у него с собой не было, но своей выходкой Нелипа точно заслужил попадания в скрытую камеру. На хлеб и воду.
Узнав о том, что щучья зона ему не грозит, Нелипа повеселел, позволил себя перевязать и настоял на том, что ему необходимо вернуться в лагерь – решать дела насущные.
А в лагере Горелый постепенно подминал под себя конкурентов. Кстати, в роли Горелого – Александр Горелов. По ходу, роль под него писалась.
Ходил он, доставал из широких штанин свой нож и заставлял целовать его блатных зэков.
Очень Плохого Актёра в фильме по сценарию зовут «Ухо», что, судя по всему, сокращение от «Ужасно Х…ороший Октёр». Ухо тоже поцеловал ножик, остался только Писка, который брезгливо воротил свой нос поначалу, но потом и он поцеловал грязную железяку, и стал Пискомойкой.
По дороге в лагерь Нелипа узнал невесёлые новости о том, что он теряет свою власть, взял кочергу потяжелее, ворвался в душ и от души отходил кочергой Ухо и Писку, которые занимались тем, что тщательно мыли под душем свои уши и…
Но тут за своих вассалов вступился Горелый, сверкая голыми ягодицами и лезвием ножа.
И пал бы Нелипа от щучьего ножика, если бы в драку не вмешались Сидоров с автоматчиками, стреляющими прямо в потолок душевой. Они остановили убийство и развели зэков по одиночным камерам.
Опять показывают Сталина, беседующего с министром внутренних дел. И это всё для того, чтобы зритель из их разговора узнал, кто такие воры в законе. «Уроки фени с Иосифом Виссарионычем» для детей! Сталин почему-то ужасно шепелявит, не может чисто произнести букву «с», а вместо «з» говорит «д». «Воры в даконе».
А Сидоров приехал в больницу за Джокондой. Смотрит – а тот бодряком, ходит, как живой! Пару литров «Кастрола» залили, и заработал движок, как новенький! А вот Мужика-с-огурцом зарезали наглухо...
Вышел Джоконда на улицу – мать честная! В машине жена сидит и счастливо улыбается! Но Сидоров скомандовал: «Без лишних эмоций – это ещё не побег!»
И стал Джоконда вспоминать о том, как не побрился в день своей свадьбы…
Да, бардак в этом лагере творился самый настоящий! Впору там организовать какое-нибудь восстание какого-нибудь Спартака!
Продолжение следует!
Не забывайте нажать "палец вверх" под обзором!
Список всех кинообзоров (здесь интересно!)
Афиша взята с сайта kinopoisk.ru, также статья содержит кадры из фильма «Второе восстание Спартака» (2013).
