Однажды я стала невольным участником разговора мамы с девочкой/девушкой лет 14 по вопросу отношения последней к младшим сиблингам. Мама упрекала её, явно демонстрируя мне свою правильную позицию, в недружелюбном отношении к младшим (6 и 10 лет примерно). Мол, они к ней тянутся, хотят общаться, а она игнорирует их, не уделяя внимания.
Мне уйти было ну никак невозможно, и я ощущала себя очень некомфортно от этой втянутости (посыл мамы был типа: я же ведь права, ну подтверди!). А я не могу, когда детей стыдят и прессуют, ну вот никак не могу!
Я попыталась немного объяснить маме суть поведения подростка, что дочь, несмотря на своё раздражение, делает максимально возможное для себя, чтобы не причинить вред младшим: она дистанцируется. Это достойная позиция. У неё сейчас свои возрастные сложности, которые необходимо понимать и уважать.
В трудной ситуации она, безусловно, сможет позаботиться о младших. А сейчас она просто подросток, который сам нуждается в поддержке.
Девочка пыталась как-то закрыть разговор, но было понятно, что это их давнишняя и больная тема.
А потом мама начала стыдить дочь за то, что та когда-то давно сказала: "Они (младшие) украли у меня родителей". Я была удивлена, как точно она описала свои чувства. Видно было, что девочка до сих пор носит эту боль в себе...
Очень хотелось её поддержать, многое хотелось рассказать о подростках маме, но не та была ситуация.
Мама осталась с чувством собственной правоты (конечно), а девочка – снова с ощущением своей неуслышанности.
Для себя я сделала некоторые выводы. Поделюсь с вами:
☘Авторитарность родителей, имеющих в голове картинку "как оно должно быть правильно ", мешает им видеть своих детей реальными, живыми, с личными особенностями и потребностями. Складывалось ощущение, что она, неосознанно конечно, ожидает от старшей дочери материнского отношения к младшим детям. Но это в корне неверное ожидание. Нельзя из старших детей делать "мамозаменителей" младшим. Возможно, ощущая подобное, девочка и сопротивлялась этому.
Одно дело изредка просить дочку о помощи, другое — ожидать материнской позиции от неё просто потому, что девочка родилась в семье раньше других детей.
☘Скорее всего, мама чувствовала вину и стыд от того, что у её детей отношения не такие, какие "должны быть". Идеальный образ всегда мешает видеть реальность. Возможно, желание насильно заставить детей дружить было некой компенсацией своих непростых отношений с мужем и своей собственной мамой.
☘Невозможно заставить кого-то любить и уважать, упрекая, обвиняя и стыдя. Дети не просят нас давать им жизнь. Это мы, взрослые, принимаем такое решение.
Поэтому это наша родительская задача и ответственность создать в семье такие условия, чтобы детям нравилось общаться друг с другом.
На мой взгляд, эту ситуацию можно уладить довольно просто, пока ещё не всё очень запущено .
☘Во-первых, признать чувства и переживания дочки как важные и значимые для неё, не отмахиваться и не обесценивать их.
Выразить своё сожаление, что ей приходится находиться в этой сложившейся непростой ситуации. Это не значит, что мама виновата в чем-то. Нет. И оправдываться нет надобности.
Просто сказать, что ей очень жаль, что девочке приходится испытывать такие чувства, что эта ситуация её так ранит. Для дочки уже одно это признание принесёт большое облегчение. Возникает ощущение "услышанности", а это всегда сближает людей.
☘Во-вторых, спросить у девочки, что она, мама, может сделать, чтобы дочка почувствовала себя лучше? Возможно, ребëнку достаточно будет, например, раз в неделю посидеть и пообщаться с мамой в кафешке. И всё. Чтобы она ощущала, что в эти полчаса мама только её. Это же так просто...
Конечно, для этого придется разобраться со своими страхами, ожиданиями и установками, а это уже сложнее, но тоже вполне решаемо. 😊
А вы наблюдали подобные ситуации ? Что вам помогло справиться с детской ревностью?