Получили письмо с интересной историей. Оно - о позднем материнстве и ответственностью перед ребенком, который, возможно, пробудет с мамой не так долго, как другие дети.
"Читаю ваш канал давно и захотелось поделиться своей историей. О том, что такое деменция, знаю очень хорошо - у меня болела бабушка, я и моя мама сами ухаживали за ней семь лет. Я тогда была подростком, но очень хорошо помню, что это такое. Боялась, что такое повторится со мной или мамой. Но сейчас думаю - лучше бы мама дожила до деменции, я бы много дала, чтобы она была со мной, пусть и больная.
К сожалению, я потеряла маму рано, когда мне только исполнилось 19 лет. Ей было 46 - рак груди. Больнее всего осознавать, что мама могла бы жить и жить, обратись она вовремя к врачу. Она "забила" на себя отчасти от того, что все ее время забирала работа и уход за бабушкой. Но она так ее любила, я ни слова недовольства от нее не слышала. Только жалела свою мать.
Я очень тяжело пережила уход мамы, ушла в учебу - окончила с красным дипломом университет. Вышла замуж, родила дочь. Мы с мужем хотели еще детей, но не сложилось - пережили две замершие беременности, две попытки ЭКО. В сорок с небольшим я оставила свою мечту, сосредоточилась на работе, развивала свой бизнес, он пошел в гору. Все было хорошо, жизнь казалась устоявшейся, понятной. А потом случилось самое страшное - моя дочь погибла. Поехала с друзьями-студентами на дачу, отмечать окончание второго курса. Машина, в которой она ехала, попала в ДТП, три человека получили травмы, а моя девочка умерла на месте.
Горе меня затопило, совершенно заполнило всю жизнь. Муж почернел. Мы, к сожалению, не прошли это испытание - я впала в тяжелую депрессию, муж тоже страдал, но переживал потерю внутри, мне же постоянно хотелось говорить о дочке. Я не трогала ничего в ее комнате, все ее вещи должны были лежать, как было при ней. Даже ее косметику не убирала из ванной, ее начатые духи стояли на полочке, обувь - в шкафу в коридоре. Муж предлагал отвлечься, куда-то съездить, сходить в кино, а я воспринимала это как попытку забыть нашу дочь, сделать вид, что все в порядке.
Он не выдержал - спустя год признался, что у него роман с коллегой. Я его не виню, ему приходилось не только самому справляться, но и вытаскивать меня, и это не получалось. У него не хватило сил. Сейчас у него все хорошо, он женился, у него родилось двое детей. Желаю ему счастья, несмотря ни на что.
Я же отправилась в одинокое путешествие. Объехала Карелию, побывала на Валааме, на Соловках, объехала за лето весь русский Север. Завела двух собак - корги, как мечтала дочь. Два лета подряд я ездила в походы с группой туристов - познакомилась с гидами, которые водят интересные маршруты по югу России. И в одном из туров познакомилась с молодым человеком, моложе себя, но впервые мне показалось, что я что-то начала чувствовать после трагедии и развода. Не думала, что это может быть что-то серьезное, просто вспыхнула страсть. Он окружил меня заботой, которой мне так не хватало. Вернулись в Москву уже вместе. Предложил в сентябре вдвоем поехать на Алтай. А я - была не была, почему нет? Дочь бы одобрила. В горах, у моря, на природе мне казалось, что я к ней ближе, что она будто бы видит меня.
Вернулась домой. В Москве сырость, холод: простудилась, провалялась неделю, отпаивалась морсами с клюквой и смородиной. Молодой человек прибегал гулять с собаками, готовил мне еду, ходил за продуктами и за лекарствами. И в один из вечеров просто остался у меня жить. Я поправилась после простуды, но все еще чувствовала себя плохо. Думала - межсезонье, последствия болезни. На свой цикл не обратила внимание - после смерти дочери он то пропадал на полгода, то приходил каждые две недели, а так как я была одна, то перестала за ним следить - было не до этого. Да и после многолетней борьбы с бесплодием даже мысли о том, что я могла забеременеть, не было.
Полтора месяца я промучилась от слабости и от периодических тянущих болей в животе, решила, что у меня, как и у мамы, рак. Пошла к своему гинекологу, которая была в курсе моего бесплодия, знала о трагедии с дочкой и о разводе. Перед кабинетом я сидела в полной уверенности, что сейчас у меня найдут запущенную опухоль, потому что не была на приеме уже года три. Поделилась своими опасениями перед осмотром. Гинеколог вздохнула:
"Давайте не будем паниковать раньше времени!"
Врач осмотрела меня, и как мне показалось, лицо ее стало очень сосредоточенным.
"Давайте-ка посмотрим поподробнее".
Уложила на кушетку, стала делать УЗИ. Внимательно и долго смотрела на экран, поворачивая датчик. И вдруг спросила:
"Как предохраняетесь?"
Я покраснела как школьница (почему краснею, будто после развода нет жизни!?)
"С сентября никак, но вы же знаете, у меня бесплодие почти 20 лет".
"Не похоже!"
И поворачивает ко мне монитор. А я смотрю на черно-белое изображение и... помню это состояние: вижу профиль своего ребенка - голова, туловище, крохотные ноги и руки. И будто через пелену в голове начинают стучать сотни молоточков "Не может быть! Этого не может быть". И сквозь лихорадочное размышление и шум в ушах доносятся слова врача:
"11 недель, все отлично, развитие соответствует сроку"
После приема я еще час просто сидела в машине на парковке перед клиникой, под холодным ноябрьским ливнем, смотрела, как капли скатываются по лобовому стеклу. Голова ничего не соображала, тысячи мыслей путались. Как это возможно? Столько лет лечения. Мне скоро 47. Я закрутила роман с молодым мужчиной на десять лет моложе себя. Что дальше?
Ничего не понимала, кроме того, что точно буду сохранять беременность, даже если он прямо сейчас уйдет. Еще дня три молчала. Собиралась с мыслями. Потом положила перед ним протокол УЗИ. Он читал долго. Потом сказал: "А я боялся, что у нас не будет детей.." Осекся, имел ввиду "из-за твоего возраста". Поэтому я тоже не строила никаких планов на будущее, понимала, что он захочет детей, а я не смогу ему их родить. Старалась жить сегодняшним днем, наслаждалась светом, который снова появился вокруг после трех лет мертвого мрака в душе. Дожилась...
Мой любимый оказался решительным мужчиной, сделал мне предложение. Я отнекивалась месяца два, потом он просто сообщил, что подает заявление на "Госуслугах" и ему нужен мой паспорт.
Мама мужа приняла новость сначала настороженно - смущал мой возраст и, видимо, моя горькая история. Но после знакомства изменила отношение. Свадьба получилась скромная, но очень теплая. Две мои лучшие подруги за меня искренне радовались, но нашлись в окружении и те, кто откровенно осуждали и злорадствовали. Больше всего говорили про то, что моему ребенку будет 15, а мне 62. И что он будет меня стыдиться, как бы хорошо я ни выглядела.
Не буду врать, что это меня не трогает - еще как! Это больно, потому что сама думаю об этом. Одна из коллег простодушно сказала: "Когда я в 48 залетела, сделала аборт и вся семья меня поддержала, надо мозги иметь, а не идти на поводу у инстинктов".
Еще один "добрый" совет дала милая женщина: "Ты мужа в школу отправляй на собрания, тогда никто не узнает, сколько тебе лет".
Двоюродная сестра кричала в трубку, что надо скорее делать аборт, договариваться с врачом, предлагать хорошую сумму, тогда возьмут на моем сроке. "Это эгоизм, ты бабку свою вспомни! Будешь в памперсе лежать, себя не помня, а твой ребенок, вместо учебы будет за тобой выносить, ты этого ему хочешь? Горе горем, но крыша совсем у тебя поехала!"
Нет, я не хочу, чтобы мой ребенок менял мне памперсы. Я не хочу, чтобы он повесил на себя уход за старушкой-матерью. Но я сделаю все, чтобы этого не произошло. По крайней мере поговорю с ним о том, что делать, если, не дай Бог, возникнет такая ситуация. Я достаточно зарабатываю и надеюсь, что скоплю сумму, которую он сможет потратить на уход за мной. И если нельзя будет оставаться дома с сиделкой, я готова, что он найдет для меня хороший пансионат для пожилых.
Нет, я не хочу умереть, как моя мама, не дожив до 50, не хочу оставить моего малыша без мамы. Да, в высказывании "поздние дети - ранние сироты" есть доля правды. Но немало примеров, когда люди живут в светлой памяти до 75, до 80. Моему ребенку будет тогда уже под 30. Я успею дать ему очень много любви, дать ему счастливое детство, так много нежности, которая останется с ним на всю жизнь. Нельзя предугадать судьбу, моя дочь должна была прожить долгую и счастливую жизнь, но погибла в 19. И раз мне выпала такая судьба - встретить другого мужчину, снова влюбиться и забеременеть, то я буду ее жить. Я имею право на счастье, как любой другой человек, и отказываться от него не хочу.
Моему сыну сейчас год. Я пережила непростую беременность, несколько госпитализаций на сохранении, кесарево сечение и непростое восстановление после родов. Но я обожаю своего ребенка. У меня появилось столько энергии, хочется каждую минуту держать его на руках, гулять, катать часами коляску, играть, читать ему первые книжки. И катящий в глаза полтинник не пугает, потому что просто некогда про это думать. Муж оказался хорошим, вовлеченным папой. А его родители обожают внука, летом мы у них на даче часто гостим, хотя у меня есть своя. И я чувствую себя с ними...очень спокойно. Боль от утраты дочки никуда не девается и не денется никогда, но я как будто почувствовала ее благословение, как будто это чудо, нечаянная радость - знак от нее, что я должна еще жить и постараться быть счастливой".
Напишите, что Вы думаете про позднее материнство? Поделитесь опытом, если вы сами - поздний ребенок или вы стали родителями после 40!
Сеть частных пансионатов "Забота и уход" в Подмосковье возьмет на себя уход и реабилитацию пожилых людей, в том числе, уход за пациентами с деменцией и болезнью Альцгеймера. +7 (495) 744-34-61
