Доброго дня , ребята!
Продолжая тему своих неудачных влюбленностей, расскажу о женатике номер два. Пожалуй, за всю историю это была самая абсурдная и тупая. Дело было 7 лет назад и сейчас мне бы очень хотелось подойти и дать в лоб той девчонке за её поведение. Однако, когда я стала настраиваться на написание данной статьи, я открывала старые переписки с подругами, перечитала то, что я им там писала, как в моменте описывала происходящие события, погрузилась в воспоминания, прочувствовала всё то, что испытывала тогда и поняла, что каким бы абсурдным не было моё поведение, каким глупым, по другому тогда я просто не могла. Я так чувствовала. Разве можно заставить себя чувствовать иначе?!
Начну с предисловия, чтобы Вы тоже могли чуть лучше меня понять и проникнуться событиями минувших дней.
Последний раз в жизни я видела отца своего ребёнка в марте 2010г. (рассказ о нём в подборке «Истории из жизни» на моём канале), до июля 2014г. я и думать не думала ни о какой любви - ребёнок был маленький, днём ходила гулять с коляской, ночью стояла с пришедшими в гости подругами в подъезде, чтобы если что (если он заплачет), мама могла бы меня позвать. Плюс я пребывала в жуткой депрессии, переваривала крах своих мечтаний, отходила от всей этой истории. Тогда очень помогла работа. Она вытащила из депрессии, я снова почувствовала, что я живу, что я действующий персонаж, а не зритель, подглядывающий из-за занавески. Тогда я взялась за себя, похудела, ребёнок чуть подрос. Спал хорошо, не просыпаясь и я, уложив его, стала выходить гулять. Тогда-то со мной и приключилась первая лав стори с женатиком, если кто ещё не читал, оставлю ссылочку:
После него два года я находилась в активном поиске. Сидела на сайтах знакомств, переписывалась с ребятами, иногда выбиралась на разовые свидания. Почему иногда и почему на разовые?
Там было много причин. Основные:
-мне в основном попадался контингент мутных ребят, которые, видимо, сами не знали что хотели найти на этих сайтах: толи время убить пустыми переписками, толи постебаться над девчонками, личные встречи им были не нужны, либо лично я ни у одно из них не вызывала такого интереса
-люди просто хотели волшебства и говорили об этом кто прямо во втором сообщении, кто завуалировано, но твёрдо
-я всё так же была очень сильно ограничена во времени, т.е. я не могла бы пойти на свидание днём, поехать куда-то гулять в выходные, полагаю, на начальном этапе общения с девушкой это тоже отпугивало.
Помимо сайтов я частенько ходила в клубы, опять же, просо потому что я могла это делать, когда ребёнок спит. Там на регулярной основе происходили какие-то знакомства, я каждый раз надеялась, что общение может продлиться и после, перерасти во что-то большее, но, увы, как правило, люди хотели того же волшебства сразу в эту же ночь (мол, поехали ко мне), либо брали номер и просто пропадали. Максимум складывалась какая-то одноразовая переписка и на этом всё.
Были конечно пару раз исключения, с кем раз, может два потом виделись, но ничего не увенчивалось успехом. Потому что ребята либо сливались в итоге, видимо, я не нравилась всё же, либо намекали в итоге на интим, а мне то любовь была нужна... По каждому я страдала. Кратковременно. До следующего такого нового.
Сейчас я понимаю, что это всё было абсолютно нормально, какие вообще ставки можно делать на знакомства в клубах?? Люди приходят туда напиться и забыться, развлечься, каждый в меру своей испорченности и там, за дверями клуба, утром, у всех этих людей, да и у меня тоже, будет снова своя устоявшаяся жизнь, в которой нет места героям ночной жизни. Всё это априори несерьёзно. Безусловно, во всех правилах есть исключения, но это всего лишь исключения...
Ну и наконец, были у меня встречи с друзьями. На тот момент, как и до сих пор, все мои подруги были замужем и это обстоятельство рвало мне сердце. Часто слышу такое: «Я не хочу замуж, ради замуж», - да и я не хотела ради замуж. Я хотела, чтобы у меня как и у них был любящий, надёжный, близкий человек, МОЙ собственный личный человек, чтобы моя жизнь была наполнена, обрела смысл, чтобы я перестала вот так вот неприкаянно мотаться по компаниям, где одни парочки, причитающие: «Надо тебя, Катюха, с кем-то познакомить», - и так в итоге и не знакомящие. Потому что просто не с кем было. Нормальные были заняты, а шалтай-болтай, он и не к чему.
К весне 2016г. любви я уже не просто хотела, а жаждала! К тому моменту я, как в песне у Меладзе, была отчаянно красива - похудела ещё больше, максимально с момента беременности (меньше веса, как в тот период времени, увы, я больше у себя уже не видела) могла носить вещи, которые нравились, ушла из детского садика и работала на нормальной работе.
Однажды в марте 2016г. (мне было 24), на дне рождении своего отца, я познакомилась с парнем. Он некоторым образом приходился нам родственником. Я была о нём наслышана, но видела впервые. Он был достаточно симпатичный и обаятельный. Мы выходили вместе курить, общались. Так вышло, что мы припозднились, ребёнок уже хотел спать, папин дом находился буквально в трех минутах ходьбы от того заведения, было решено ночевать у него.
Папа с женой ушли спать, мы с тем парнем ещё какое-то время посидели на кухне, потом переместились в комнату, где мы с сыном должны были спать на кровати, он - на раскладушке. Свет был выключен, в квартире тишина, мы переговаривать шёпотом - атмосфера, конечно, интимная. Вдруг Коля (назовём его так), подсаживается ко мне, начинает обнимать, пытаться поцеловать. Для меня это было очень неожиданно, я отклонила его попытки. Во-первых, потому что как-то это всё очень быстро и неожиданно, во-вторых, мы дома у моего папы, ребёнок под боком... Коля начал мне втирать (иначе и не скажешь), как я ему нравлюсь, какая я хорошая, красивая... звучали фразы вроде: «Хочу любить тебя», - я была очень смущена, предложила перенести разговор на утро. Он ещё раз попытался меня поцеловать, безуспешно, и мы легли спать.
Утром вместе вышли, мы - домой, он - на автобус к себе домой. Обменялись телефонами, завязалась переписка. Длилась около недели. Он жил в другом городе, неблизко от нас, противоположный край Подмосковья. Я всё спрашивала, когда он приедет. Однажды мы договорились, что это наконец случится, мы снимем гостиницу и проведём время вместе. Я сама нашла эту гостиницу, забронировала, т.к. он же не местный, ничего не знает, да и мне несложно, в общем-то. Собиралась, наряжалась, накручивалась.
В итоге, практически в последний момент он сказал, что не сможет приехать, причину я уже не помню. Я уговаривала, но он был непреклонен. Бронь пропала, благо, никаких предоплат я не вносила.
Нет бы дуре разозлиться, заблокировать его везде и жить дальше... я же поехала к его маме на работу (мы с ней общались), взяла себе что-то выпить и сидела ей рассказывала как бы не про него, что у меня вот так вот обломилось свидание. Она советовала не расстраиваться, говорила, что может у него действительно что-то случилось и это совсем не показатель, приводила в пример своего ветреного сыночка (того само о ком и шла речь), а я ловила каждое слово о нём.
Я тогда прилично выпившая, вызвала, такси, чтобы поехать домой, в отчаянии познакомилась с таксистом. Он пригласил меня на коктейльчик, я согласилась. Мы заехали в одно из таких небольших «нерусских» заведений, оказалось, что это все его друзья. Тут ко мне вернулся здравый смысл, я попросила его отвести меня домой, мол, уже совсем пора, дала неправильный номер и на этом всё закончилось.
Хочу сделать пометку. Этот мой Коля был приезжий, сюда (в Москву и область) ездил на заработки, на длительные командировки - по полгода, году, а то и по полтора. Там дома у него была жена и двое сыновей. Я об этом прекрасно знала ещё до личного знакомства. Он говорил мне, что, мол, там работы нет, приходиться вот так вот ездить, мотаться, поэтому отношений с женой уже ровным счётом никаких, как чужие люди, а ему хочется создать новую хорошую семью. Ну, а я и напредставляла себе, как на двоих у нас в будущем будет, как в сказке три сыночка и лапочка дочка. Ага.
В общем, ещё недели две мы так и не виделись, общались по телефону часами после его работы. Потом вдруг он сообщил, что нашёл работу в моём городе, будет снимать здесь комнату. Моему счастью не было предела! Я-то полагала, что он переезжает ради меня, чтобы быть ко мне поближе, видеться. На самом же деле, и работу ему подыскала мама, и комнату поближе к себе, а ему вообще хорошо - мама под боком и постирает что-то, и покормит, может ещё и денежек подкинет.
Проработал он там с мая по сентябрь 2016г. За всё это время мы увиделись от силы раз десять. Причём лишь однажды он приехал ко мне на район сам, в остальных случаях я к нему ездила сама.
Район, в котором он жил, находился в трудно доступном в плане транспорта районе. Если идти пешком - это чуть больше часа, если ехать - на трех или двух (если ещё пешочком пройтись) автобусах, либо пешком и одну станцию на электричке, а вечером только такси.
Он вечно поздно заканчивал, говорил, что нет сил, хочется просто посидеть на лавочке попить пива и лечь спать, а чтобы ко мне ехать - это надо мыться, бриться, одеваться, а утром снова рано вставать. Либо второй вариант: «Кать, да мне аванс не дали, я вообще без копейки, даже на такси нет, все деньги жене на детей перевёл, сам в долг пару пива взял».
В основном мы общались по телефону. Долго долго, по два, по три часа. Причём, когда он звонил, я бросала все свои дела и мчалась перегонять с ним из пустого в порожний. Надо до мной из-за этого даже на работе прикалывались. Всё общение ходило по кругу - неделю на активных созвонах, потом он сам на что-то обижался, злился, громко заявлял, что нам надо прекратить общение, две недели молчал, я плакала, переживала, только чуть-чуть начинала успокаиваться и отвлекаться, как недели через 2 он звонил снова.
Подруги, кому я всё это рассказывала, крутили мне у виска, говорили: "Забей ты уже на него, заблокируй", - но нет.
В моменты перемирия я откровенно, как могла, вешалась ему на шею. Предлагала снять гостиницу, в сауну сходить, но у него всегда находились какие-то веские и не очень причины, чтобы этого не делать. Я приезжала к нему на район сама на такси туда и обратно. К себе он меня позвать не мог, т.к. в комнате помимо него ещё жил напарник. Мы просто сидели где-нибудь на лавочках и так же, как и по телефону болтали ни о чём, но так, в живую, я могла хотя бы с ним пообниматься и поцеловаться немножко. Причём, в магазин, где работала его мама мы никогда не заходили вместе, он объяснял, что это нужно будет ей как-то объяснять, у меня же всё-таки жена, она будет ругаться, как-нибудь потом, позже. А какие у меня были варианты?! Я молча соглашалась.
Лишь раз, один единственный за всё время нашего общения у нас было волшебство. Мы сидели у него на районе, пошёл проливной дождь и ему ничего не оставалась, как позвать меня посидеть у него на работе. Думаю Вы представляете, какие там условия, и что всё это было одно лишь название, как-то быстро, скомкано и ни о чём.
Потом, как только я не пыталась спровоцировать повторение, ничего не получилось.
Представляете, однажды я взяла плед, свечи, карты, мартини, фрукты (всё естественно за свой счёт) и не предупреждая его, устроила нам свидание на берегу реки. Атмосфера, честно, была сказочная, очень романтичная - ночь, лето, на пляже ни души. Я даже пластиковые фужеры специально купила, чтобы не пить из простых одноразовых стаканчиков.
Мы сидели, выпивали, я предложила поиграть в карты на раздевание. Естественно, он играл лучше, на то и был расчёт. В итоге, он вроде как снял только носки и ремень, а я осталась в купальнике (специально его надела под одежду вместо белья, думала, может купаться будем). На этом моменте Коля прекратил игру и купаться меня не пустил, сказал, что ночь, темно, ты выпившая - ни к чему. «Пойдём, выйдем к дороге, вызовем тебе такси и ты поедешь, а то уже поздно, мне на работу завтра, да и тебе пора».
За это время я уже настолько вымоталась эмоционально, ещё в придачу и физически - работала 2/2 в ночь и ещё на подработке кассиром с почасовой оплатой днями, что как-то психанула и рассказала всё его маме. Чего я хотела этим добиться?! Сейчас сама затрудняюсь ответить. Тогда, наверное, полагала, что она как-то на него повлияет... В итоге, она сказала, что ей жаль меня, он давным-давно уже взрослый мальчик, она не в силах что-либо сделать, что ей на самом деле абсолютно всё равно с кем он будет жить, лишь бы всё было хорошо, а то пьёт, гуляет, ни с женой толком не живёт, ей нервы треплет, а ещё и таким дурочкам, как ты.
По всей видимости с ним тоже была беседа, только в других тонах. Он было дико на меня зол и после этого всё же прекратил наше общение. Я всё ждала... две, три недели, месяц, что он отойдёт и мы снова будем на связи, но этого не произошло.
Он позвонил в начале октября, сказал, что уезжает к себе домой, что рад был быть со мной знакомым, общаться, что желает мне только счастья и с радостью когда-нибудь погуляет на моей свадьбе. На мой свадьбе, Карл!
Я ещё какое-то время наматывала сопли на кулак, постила в соцсетях грустные умные фразочки, ну и наконец переключилась на другое.
Теперь комментарии.
Уехал и слава Богу, скатертью дорожка! Жаль, что не уехал раньше.
Честно, это треш какой-то, а не история... с этого я и начинала свою статью, но тогда я так чувствовала, тогда я этим жила... просто рассказываю, как есть.
В тот самый первый день, на др отца, чувак очевидно перебрал, ему захотелось любви и ласки, а тут деваха под боком, чтоб не подкатить. Утром, когда обменивался телефонами, наверное, ещё не до конца протрезвел. Когда начал общение не думал, что я так серьёзно всё восприму и буду действительно рассчитывать на что-то большее, чем просто общение. Да и потом, я упоминала, что он нам в некотором роде родственник, наверное, посидел, мозгами пораскинул и пришёл к выводу, что ему не нужны проблемы, если всплывёт, что мы с ним мутим. И спать со мной не хотел по этой же причине. Все деньги он либо отправлял домой жене, потому что он же на заработках и она с него требовала, либо пропивал. Вообще любил товарищ выпить. И его единственная цель в общении со мной была - скоротать время, развлечься вот этой вот телефонной болтовней, а когда перебирал «ругался» со мной, а потом, заскучав, снова мирился.
Человек просто феномен! Ни с семьёй жить не хочет, потому что это ответственность, обязательства, куда проще - свалил на год и гуляй себе, а дома вроде жена и дети растут. До сих пор не понятно зачем всё это жене, воспитывать детей одной и ждать его годами, но с другой стороны, возможно, ей это тоже удобно - не работает, деньги капают, нервы никто не трепет, а на стороне может и есть кто-то. В общем, для меня такой формат семьи не понятен и неприемлен, а они пусть живут, как хотят.
А что касается Коли в качестве хотя бы даже любовника... тоже нет слов. Зачем мы мутишь с девушкой интрижку, если даже тр-хать её не можешь?! Поболтать и с парнями можно!
В то время мне очень многие говорили, мол, Катя, успокойся, отпусти ситуацию, любовь сама тебя найдёт, значит ещё не время. Но я хочу сказать, что со стороны, когда тебя не касается всегда проще рассуждать. Просто мне нужно было вести себя абсолютно иначе.
Я в то время была слишком серьёзная, замороченная я бы даже сказала, излишне наивная, не могла мыслить здраво. Получается, что противоречила сама себе: простых интрижек без обязательств мне было не надо, нужны были ухаживания, плавное сближение, искренность, но при этом я хваталась за кандидатов абсолютно не пригодных для нормальных полноценных отношений. Я была молода, стройная, красива и энергична, нужно было действительно жить в своё удовольствие - работать, сыном заниматься, гулять, себя любить, и не воспринимать серьёзно все эти непонятные знакомства. Коли назревал роман - развлекаться и идти дальше, да-да, нет-нет, в ожидании чего-то стоящего, как делали некоторые мои знакомые в подобных ситуациях, а не зацикливаться на каждом таком вот м-даке и не позволять опускать свою самооценку ниже плинтуса.
Ух. На сегодня всё.
Спасибо, что уделяете время, читаете ))) Заходите в гости ещё, а так же подписывайтесь на мой канал, буду каждому рада ) Отдельное спасибо тем, кто ставит лайки и отмечается в комментариях) Всех обняла!
#личныйблог #женатыймужчина #девушки #жизнь #любовь #опыт #осознанность
